小学校入学後、子どもの行動に変化が表れ、誰に相談をしたらいいのか分からない…。そんなお悩みを抱えるママも多いのではないでしょうか？ 小学校入学前から入学後に生じる育児の悩みについて、児童精神科医として臨床経験豊富な市田先生に伺う当連載。第３回では、「入学後、子どもが家で怒りっぽくなった」という読者の方からの相談に対して、親としてどのようなことができるのかを市田先生に伺います。

●怒りは子どものSOS？ 親はどう対処したらいい？

「小学校に入学してから怒りっぽくなったようで、少し注意すると怒り、わめきちらかし、時には私を強く叩いたり…。これは反抗期？ 成長に伴うようなものなのでしょうか。もしくは、環境で改善できるものなのでしょうか。冷静に対応しようと頭では思っていても、いざ日々怒りの感情をぶつけられると自身が疲弊していくのを感じ、思い悩んでいます」（小一男児母）

子どもに対する心配はもちろん、怒りをぶつけられるママのほうも消耗してしまいますよね…。どんな原因が考えられるのでしょうか？

「親は学校での子どもの様子を知らないので、帰宅早々に子どもからイライラをぶつけられて戸惑ってしまう気持ちはよくわかります。ですが、お子さんが家庭で怒りやすくなった時は、学校で頑張った結果、家で爆発してしまうケースが多いです。子どもは、感情をうまく伝える方法をまだ数多くは知らず、コミュニケーションスキルも大人のようには身についていないので、自分のSOSを怒りとして爆発させてしまいます」（市田先生）

SOSだとしたら、どのように対応するのがよいのでしょうか？

「まずは学校での様子を聞き取ってみるといいと思います。大人もそうですが、子どもも自分に都合の悪いことは話したくないと思ったり、原因が自分でもよくわかっていない時には、聞いても『わからない』、『忘れた』と返事をすることがあります。ただ、これは子どもがよく使う常套句なので、安心してください。話しやすいように大人が問いかけを工夫しましょう。

大人だとその日に起きたことを時系列で説明できますが、１年生にはまだそれは困難です。順序立てて説明するには大人の手助けが必要なので、様子を聞きたい時は『今日は友達と何をしたの？』『算数の授業でどんなことをやった？』など、できるだけ細かく具体的に質問するのがいいでしょう。それでも原因がわからない時は、担任の先生に面談や電話で日々の学校での様子を聞いてみるといいと思います」（同）

先生から「学校では心配な様子は見られませんよ」と言われたら、「実は家ではこんなことがあって、少し注意して様子を見て頂けますか？」とお願いしてみるといいそうです。

●小学生も大変？ 学校教育のハードルの上昇

小学校では問題なく過ごしているのに、家で爆発してしまうのはなぜなのでしょうか？

「学校で問題なく過ごせてしまう子は、よく言えば内と外との使い分けができる社会性のある子です。ただ、このようなお子さんは自分が与えられた課題や役割をこなそうと、ずっと自分でストレスを引き取ってしまいがちです。ある意味、『ストレスのいれもの』のキャパシティが大きいと言えます。

今は小学校でかかる負荷が昔よりも大きくなっています。自主性を大切にしていく方向にシフトしていて、これはいいことでもあるのですが、集団生活での課題や役割に高い質を求めることにつながります。１クラス35〜40人いる中で、それぞれが適切に自己主張をし、お互いを受け入れ合うというのは、子どもにとってハードルが高く、心理的な負荷の大きなことです」（同）

子どもも学校生活では知らず知らずのうちに無理をしていて、そのストレスが鬱憤となり家で爆発させてしまうのですね…。それを理解したうえで、実際に暴言や暴力を受けた時にはどう対応するのがいいでしょうか？

「『暴れるのをやめなさい！』だと、我慢、つまり自分でストレスを引き取ることを教えるだけになってしまいます。もちろん、我慢を覚えるのは成長していく上でとても大切なことですが、学校でも我慢、家でも我慢だと、お子さんのストレスのいれものが溢れて、やり場がなくなってしまいます。そのため、『暴力をやめなさい』と言うよりは、『そのやり方は不適切だから、こういう風にしたほうがいいよ』と教えてあげるといいと思います。

例えば、『叩かれると痛いから、お話ししよう』や、『ママが聞いたことに答えるだけでいいから教えて。嫌だったことも、お話しすれば暴力にならずに済むよ』、『イライラした時にはママだったらこうするよ』など、新しい対処の仕方を提案するようなものが好ましいです。どの声がけがその子の気持ちを落ち着かせるかは子どもごとに違うため、いろいろな声がけを試してみるといいでしょう」（同）

こうした一人一人のケアは学校では見きれないため、家で声がけしてフォローするのが大切だと市田先生は言います。

また、お子さんが怒りを爆発させて部屋にこもった際は、追いかけてしまうと火に油を注ぐことになってしまうので、少しの間そっとしておくのがいいとのこと。ママがイライラした時も同様に、少し距離を置き、落ち着いてから対話をするのがいいそうです。感情を表に出さずに押し込めてしまうよりも、適切な形で出せるようなサポートを家庭でしていけたらいいですね。

次回は落ち着きがないお子さん・整理整頓が苦手なお子さんに対しての親としてできることを、引き続き市田先生にお聞きします。

（取材・執筆：代　麻理子）

子どもの鼻づまりが慢性的になると、学習能力や情緒面、体の成長など、さまざまな面に影響が出るとのこと（前編参照）。保護者としては早めに気づいて対処したいところですが、「うちの子、風邪でもないのに年中鼻づまりで…」という場合、原因は何なのでしょうか？ 引き続き「鼻のクリニック東京」の原亜希子先生に、子どもの鼻づまりの原因と対処法をお聞きしました。

●鼻づまりの原因、トップは「鼻炎」。効果的な治療法は？

鼻づまりが起きるのは何が原因なのでしょうか。さっそく教えてください。

「一時的なものでは、いわゆる風邪の症状のひとつとして起こることがありますが、この場合、風邪が治れば鼻づまりの症状も治まってきます。一方、当院を受診する患者さんのように長く鼻づまりの症状が続いている場合、最も多い原因は鼻炎です。なかでも、ハウスダストやダニ、花粉などによるアレルギー性の鼻炎が多くを占めています」（原先生）

鼻炎による鼻づまりには、どんな治療法が効果的なのでしょうか。

「鼻炎による鼻づまりの治療で、最も効果が高いのは『鼻洗浄とステロイド点鼻薬の併用』です。この治療を実施したお子さん300例のうち、その84％で鼻づまりの症状が改善したというデータもあります。鼻の中は結構汚れているので、歯を毎日磨くのと同じように、鼻の中の汚れ（アレルギー性鼻炎の原因となるハウスダストやダニなど）を取り除くことで鼻粘膜の炎症が和らぐんです。ちなみに同調査では、鼻づまりの改善によりQOL（Quality Of Life）が高まったというアンケート結果も出ています」（同）

鼻洗浄を行うには専用のキットが必要だそうですが、これは医師の処方箋がなくても（ステロイド点鼻薬は処方箋が必要）、ドラッグストアやネットショップでも購入が可能とのこと。

「ただし、できれば、かかりつけの耳鼻科医などに相談して、最初に正しい洗浄の方法を教えてもらうと良いでしょう。鼻うがいは、洗浄液を入れた側の鼻から出すのが正解。また、無理に力んで多量の洗浄液を通そうとすると、鼻の奥にある耳の管に入り込んで中耳炎を起こす危険性がありますので、優しく洗うことが重要です。

鼻洗浄はできれば朝と夜の１日２回、毎日行えると良いですね。鼻づまりは夜に悪化しやすいので、２回やるのが難しい場合は、夜だけでも行うようにしましょう。３歳くらいの子だとまだ嫌がって難しいかもしれませんが、５～６歳なら『これをすると、鼻がスーッとなるんだよ』などと説明すれば、納得してやる子が多いです。実際に鼻洗浄をして気持ち良くなることが実感できれば、嫌がることはありません。ぜひ、親御さんも一緒にやってみてください。鼻から汚いものが出てきて、親子でびっくりすると思いますよ！」（同）

鼻炎に効果の高い鼻洗浄ですが、大人の患者さんでは効果の現れる率が半分に低下してしまうのだとか。これは長い期間、鼻の粘膜が炎症を起こし腫れた状態が続くことで、リモデリングと言って粘膜が変性し、硬くなってしまうためで、元に戻りにくい状態になるのだそう。やはり、早くから治療を始めるのが大切ということですね。

●鼻づまりが重度の場合、手術が検討されることもある

鼻洗浄とステロイド点鼻薬を試しても、どうしても改善しない重症の慢性鼻炎の場合には、手術を提案することがあると原先生。

「当クリニックでは、鼻の中の形を整え、粘膜の腫れや鼻水が過剰に出る原因となる神経を切断する手術を行っています。これらの治療は成人では一般的なもので、当院では多くの成人の患者さんに手術を行ってきた経験を活かし、鼻の小さな小児にも治療を行っています。体への負担が少なく出血もほとんどないため、お子さんにも安全に行うことができます。

しかし慢性鼻炎は、今のところどんな方法をもってしても完治できる病気ではありません。ですので、手術の目的は、副作用のない安全な方法で鼻からの呼吸を取り戻すこと、良い状態を維持しやすい状況を作ることにあります。そのため手術後も、鼻洗浄を基本に、症状に応じて薬を用いるといった鼻のケアを続けていく事が重要です」（同）

また、鼻づまりの原因として、アデノイド増殖症（ぞうしょくしょう）や口蓋扁桃肥大（こうがいへんとうひだい）が考えられる場合も、耳鼻咽喉科などでの手術が必要になることがあるのだそう。

「アデノイドは鼻の奥、口蓋扁桃は喉の奥にあり、どちらも幼少期に大きくなります。アデノイドは６～7歳をピークに大きくなり、その後だんだん小さくなってくるので、年齢と症状に応じて手術が必要か検討します。口蓋扁桃に関しては、ピークが10～12歳と若干高めなうえ、重度の睡眠時無呼吸症候群を招く恐れもあるので注意が必要です。そのため、

・１年に４～５回扁桃炎（バイキン感染）を繰り返している

・夜寝ている間にいびきと無呼吸を引き起こしている

このいずれかに当てはまる場合は、耳鼻咽喉科を受診し、手術の必要があるか診察してもらうことをお勧めします」（同）

さまざまな原因で起こる「鼻づまり」。わが子がどれに当てはまるのかチェックして、早めに症状を改善してあげたいですね。

（取材・執筆：坂本洋子）

冬の感染症シーズンも落ち着かないうちにスギ花粉症が始まり…と、年がら年中、鼻水や鼻づまりに悩まされている子は少なくありません。風邪などの一時的な症状であればよいものの、慢性的な鼻づまりになってしまうと、子どもの健やかな成長に大きく影響が出てくると言います。どういうことなのでしょうか？ 重度の鼻づまりの治療を行う「鼻のクリニック東京」の原亜希子先生に伺いました。

●鼻づまりは学習意欲の低下や脳の成長にも影響する

一時的なものであれば、ほとんどの人が経験しているであろう“鼻づまり”。確かに鼻がつまった状態は不快なものですが、それが長く続くと、どのようなデメリットが生じてくるのでしょうか？

「鼻づまりの状態が慢性的なものになると、体や脳の成長に大きな影響を及ぼします。まず鼻づまりは、落ち着きがなくなりイライラするなどの情緒不安定や、頭がぼーっとして集中力が続かないといった状態を引き起こします。このことは、学習意欲や運動能力の低下をはじめとする“生活の質”の低下に直結します。

加えて、夜間は副交感神経が優位になり、鼻づまりの状態が悪化しやすくなるため、さらに問題は深刻です。睡眠時に成長ホルモンが分泌されるためには、寝入りばなの１時間以内にぐっすり眠ることが大事なのですが、鼻がつまっていて眠りが浅いと十分に分泌されません。すると、本来健やかに育つはずの脳や体が育てなくなってしまうのです」（原先生）

睡眠障害は、集中力や学習能力の低下、情緒面でのトラブルの元になるだけでなく、身長が伸びない、夜尿症など、身体面にも悪影響を及ぼす可能性があると原先生。保護者の目から見て夜間の鼻づまりがひどいようなら、なるべく早めに耳鼻科を受診すべきだそうです。

●口呼吸を続けることで、あごや歯並びにも影響が

また、鼻づまりにより口呼吸が多くなることも、さまざまなトラブルの元になると原先生は続けます。

「鼻呼吸には、細菌やウイルスの侵入を防ぐ防御機構や、加湿・加温の作用があります。鼻腔内の鼻毛や線毛がホコリや細菌・ウイルスなどをある程度絡め取ってくれるのはもちろん、鼻を通ることで外気の温度は33℃前後に調整され、加湿もされます。これによって、乾いた空気がダイレクトに喉や気道の粘膜を刺激することを防ぎ、また、冷たい外気が肺に直接届くことによるダメージも防げるわけです。

さらに、口呼吸によって常に口が開いた状態になると、口周りの筋肉がバランスよく成長しないため、あごの発達や歯並びにも影響が出てきます。あごが十分に発達しないままだと、気道が狭くなってしまうため、生涯にわたって就寝時のいびきや無呼吸に悩まされることになる可能性も。あごの発達の傾向は９歳前後でだいたい決まってくるので、鼻づまりの治療は早期に開始することをおすすめします」（同）

学校現場でも、口呼吸の子どもの増加は問題視されていると聞きます。クセになってしまうと、例え鼻が通っていても口呼吸になってしまうのだとか。あごの発達を考えても、早めに対策を取りたいですね。

●子どもには鼻づまりの自覚症状がない場合も…

お話しを聞いて、鼻づまりにはたくさんの問題があることが分かりました。では、保護者が子どもの鼻づまりの有無を確認するには、どうすればいいのでしょうか。

「日頃から、ほんの少し口を開けて呼吸しているだけでも、鼻づまりが疑われます。ただし、口呼吸というのは見慣れてしまうと気づきにくいもので、本人も周りもそれが普通だと思ってしまうんです。子どもは鼻づまりがあっても症状を自覚するのが難しいので、自己申告に期待せず、保護者が日中や寝ている間の様子をチェックすることが大切です」（同）

例えば、

＜就寝時＞

・口を開けて寝ている

・いびきをかいている

・寝相がわるい

・睡眠が浅く、覚醒しやすい

＜日中＞

・朝なかなか起きない

・起床後、ぼーっとしていたり、機嫌が悪い

・集中力に欠けたり、集中できる時間が短い

・食時の時に、噛まずに飲み込んでいる

・運動時、息苦しそう

・姿勢が悪い

などの様子が見られたら、鼻づまりのある可能性があるそう。さらに詳細なチェックは、『子どもの鼻づまり、ここをチェック！』の記事も合わせてご覧ください。

鼻づまりが引き起こすさまざまなトラブルについて、「本当に鼻づまりでそこまで？」と思う方もいるかもしれません。しかし、原先生によると、治療や手術で鼻づまりが治った子の親御さんたちからは、「集中力が続かないという問題が解消された」、「読書嫌いだった子が本を読んで集中できるようになった」、「攻撃的で感情的に不安定だった子が落ち着きを取り戻した」などといった声が寄せられるそうです。

後編では、鼻づまりの原因と効果的な対処法や治療法について、引き続き原先生にお話しを伺います。

（取材・執筆：坂本洋子）

幼稚園や保育園の頃に比べ、小学校では子ども同士の遊びの場に大人（先生）が介入する機会がグッと減ります。そのため、子ども自身がお友達とのやり取りに悩む場面も出てくるよう。小学１年生のお子さんをお持ちのママから寄せられた悩みを、児童精神科医の市田典子先生にお聞きする当連載。第２回では子どもの対人関係で生じた悩みについて伺います。

●子どもが対人関係で悩んでいたら、親はどう対応する？

「小学校のクラスメイトとうまくやりとりができていないようです。気持ちを上手に伝えられず、集団生活にストレスを感じているようなのですが、なんとアドバイスしたらいいでしょうか？」（小一女児母）

保育園や幼稚園では先生から園生活について聞けていましたが、小学校に入ると学校での生活が見えづらくなるため、親としても事情がわからず不安になってしまいそうです…。

「大人にも子どもにも共通して言えるのですが、そもそも人とのコミュニケーションは、すごく精神的コストのかかる疲れるものです。大人は経験を積んでいくうちに人との距離の取り方などを覚えていきますが、子どもにはそれはまだできなくても当然です。そのため、まず親御さんに『その状況を不安がる必要はありませんよ』とお伝えしたいです」（市田先生）

親としてはつい、せっかくの集団生活だし、お友達と積極的に関わってほしいなと思ってしまいます…。

「学校や集団に苦労を感じない子ももちろんいます。けれど、自分のテリトリーで過ごすのを心地よく感じ、家で静かに過ごすのが好きな子もいる。それは、背が高い子もいれば背が低い子もいるのと同じように、それぞれの子が持つ特性でオリジナリティとも言えますね。どちらが良い悪いという性質の問題ではないと思っています」（同）

友達とうまくやりとりができないのは問題だ、という前提を親自身がはずし、ひとつの個性として受け止めることが大切なのですね。

●小学校は「すり合わない世界」を覚える場所

読者の方から、「友達から嫌なことを言われたから学校に行きたくないと言われ困っている」というお悩みもありました。そんな時には親としてどう答えたらいいでしょうか？

「私は小学校というのは、『すり合わない世界』を覚える場だと考えています。私たち大人は、一見すり合っている世界に暮らしていると思いがちですが、価値観や思考がちょっとずつずれて、重なってできているのが「社会」ではないかと思うんですね。

人の考えは見えません。その見えない人の考えを、コミュニケーションや対話などを通して『自分の考えとは違うんだな』と知っていくことが大切です。ただし、大人であっても、違う考え方を受け入れるというのは大変な行為です。なので、ご家庭こそが、他人との考え方の違いに戸惑う気持ちの受け皿になってあげられると良いと思います」（同）

具体的には、どのような声がけがいいですか？

「『そんなこと言われたのは嫌だったね。その子はそう思ったのかもしれないけど、ママはそうは思わないよ。いろいろな考え方があるね』のように伝えられたらいいですね。まずは嫌だという気持ちを受け止めてあげるのが一番。徐々に、自分と違う考え方や感じ方の子がいるということを教えてあげられるといいですね。

また、子どもにとって嫌だった行為を伝えてくれた際には、『教えてくれてありがとう』や『知れてよかったよ』、『また嫌なことがあったら教えてね』と伝えてあげると、お子さんは安心すると思います」（同）

そのような声がけにより、子どもは「家というのは困ったことや嫌な気持ちをSOSとして発信していける場所なんだ」、「また嫌なことがあったら聞いてもらおう！」と思いやすくなるそうです。

●エネルギー切れを起こす前に、休憩をすることも必要

それでも学校に行きたくないと言われた場合、答えに行き詰まってしまいそうですが…。

「そんな時には、もしも状況が許すならば実際に１日休んでみるのもありだと思います。気持ちにはエネルギーのタンクのようなものがあり、『行きたくない』という時はそのエネルギーが減ってきている時です。その中身が減っている時に無理をするとさらに中身を減らしてしまい、ストレス状況が長引いてしまうことがあります。その無理が小さなうちに一度心の休憩をすると、エネルギーは充電され、回復にかかる時間も短くなります」（同）

学校を休んでもいい、と考えると親のほうも張り詰めていた気が緩む気がしますね。ただ、いざ小学校を休むとなると、この子はズルを覚えてしまうのではないか…と不安に感じる方もいるかと思うのですが…。

「小学校高学年や中学生になると、だんだんとズルをすることを覚えたり、自分の考え方が出てきたりします。ですが、小学校低学年というのは、基本的にはまだ親が思っている以上に真面目な年頃です。そこを親が追い詰めてしまうと、『誰も自分をわかってくれない』という気持ちが湧いてきてしまいます。SOSを出していたら、それを一度は汲み取ってあげることを心がけていただきたいです」（同）

あれこれ不安に感じたり、変化が気になったりするのは、親御さんがお子さんをよく見れている証拠だそうです。不安になるのは大切なことであると同時に、なり過ぎてしまうと親も子も苦しくなってしまいます。心配はしてもし過ぎない、と念頭に置いて子育てに臨みたいですね。

次回は、入学後に感情を爆発させやすくなった子どもに対して、親として何ができるのかを引き続き市田先生にお聞きします。

（取材・執筆：代　麻理子）

保護者の付き添いなしで、友だち同士遊びに出かける機会も出てくる１年生。そんな時、行動範囲をどうするか、どんなルールを作っておくべきかは悩みどころ。そこで、実際に１年生の子を持つ保護者にリサーチ！ 子どもだけでの外出に関してどんな約束をしているのか聞きました。

●１年生のうちは「親同士が連絡の取れるおうちに」遊びに行かせる家庭が多い

小学生の子を持つママたち20名に聞いたところ、子どもだけで遊びに出かけるようになったのは、１年生の５～６月あたりからという回答が多数。登下校にも慣れてきた頃に、一緒に帰ってきた友達と遊ぶ約束をしてくるパターンが多いようです。

「習い事がない日は、ほぼ毎日子どもだけで遊びにいきます。クラスで仲の良い近所の友人ができ、誘われるようになりました。４月中は親も一緒について行っていましたが、遊んでいる様子を見てこれなら大丈夫だと思い、５月からは一人でも遊びに行かせています」（Nさん）

「６月頃から、同じマンションの複数の友達の家に行き来するようになりました。家に上がらせてもらっているのは親同士が連絡を取れるお家のみです。ひとつの家を溜まり場のようにしたくないので、ママ同士がお互い様の精神で、順繰りにお家を開けています」（Uさん）

「平日は18時まで学童に行っているため、子どもだけで出かけることはありません。休日は子どもが遊びに行きたいと言ったら、まず相手のお宅に連絡して都合を聞いています。１学期までは親も一緒にお邪魔するようにしていましたが、夏休み以降は子どもだけを預けることもあります」（Yさん）

子どもだけで遊ぶようになって間もない１年生のうちは、やはり親同士が連絡のとれる相手であるパターンが多いようです。

●遊びに行っていい場所と、帰宅時間の約束は？

では、子どもだけで遊びに行く際に、小学生のママたちはわが子とどんな約束をしているのでしょうか？ 子どもだけで行ってもいい場所と帰宅時間のルールについて聞いてみました。

「許可している場所は、徒歩圏の公園、児童館、区民ひろば、学童クラブ、学校の友達の家です。友達の家は、親同士の面識がなくても連絡先が分かっていればOK。帰宅時間は基本的に17時、明るい夏場は17時半のこともあります。友達の家の場合は相手のご都合に合わせるようにしています」（Kさん）

「親同士が連絡を取れる友だちの家と児童館のみです。“友達と公園で待ち合わせ”はやらせていません（携帯を持たせていないので、大人の目があるところじゃないと心配）。17時に親が相手のお家に迎えに行くようにしています」（Yさん）

「一緒に行ったことがあり、帰り道に迷わない範囲ならOK。そのため、公園だけでなく、半径１キロ以内の道や商店街を友人と探検などもしています。携帯を持たせているので、友達からの急な誘いがあった場合には、電話で行き先を告げる決まりです。帰宅時間は、夏は18時（17時に一度私に電話をする決まり）、冬は17時。暗くなる時間をめやすにしています」（Nさん）

子どもだけで遊びに行っていい範囲は、友達の家や児童館などに限定している人が多数。中には携帯を持たせ、少し離れたところまで許可しているケースもありました。帰宅は暗くなる時間に合わせて17時～18時が多い様子でした。

●他にもある！ 遊びに行く時の決まりごと

では、帰宅時間や行動範囲以外の約束にはどんなものがあるのでしょうか。

「おもちゃなどの貸し借りや、あげる・もらうはしない（交換っこをしたのに、やっぱり返して欲しい…というトラブルが何度かあったため）。ゲーム＆YouTubeは１時間半まで。帰ってきたら何かごちそうになったか等を聞いています」（Yさん）

「友達からおやつをもらう場合には自分もあげるように言っています。アメや小分けスナックなど、小分けのおやつを持って行かせています」（Nさん）

物の貸し借りをしない、おやつは持参する、などの決まりごとが多く見られました。また、学校ごとに「放課後のルール」が決められていることも。今回ママたちに聞いた中には以下のような学校のルールがありました。

・いちど家に帰ってランドセルを置いてから遊びに行く（習い事も同様）。

・誰とどこへ行き、何時に帰るか、家の人に話して出かける。

・ものを買ってあげたり、買ってもらったりしない。

・夕焼け小焼けのチャイムが聞こえたら帰る。

各家庭のルールだけでなく、子どもが通う小学校にはどんなルールがあるのか、確認しておきたいですね。

●待ち合わせで会えない！ 時間通りに帰ってこない！ 子どもだけで遊んでいる時に起きたトラブル

最後に、子どもだけで遊んでいる時に起こったトラブルを聞きました。

「待ち合わせがうまくいかず、友達に会えないまま帰ってきたことがあります。友達同士で約束したお宅にお邪魔したら実はNGだったことも。帰宅時の認識の行き違いで親が迎えに出ている間に帰ってきてしまい、入れ違い続けて１時間くらい会えなかったこともありました」（Kさん）

「近所の公園で姉妹でかくれんぼをしていたら、妹の方が隠れるのがうますぎて、先に帰ってしまったと思いこんだ姉が１人で帰宅してしまったことがあります。姉が心配して探しまわるハメになりました」（Ｉさん）

「暑い時期、外で遊んでいた友達が軽い熱中症になったことがあります。どうやら一緒に遊んでいた友達は全員水筒を持参していたのに、その子だけ持ってきておらず、水分補給していなかった様子。その時は近くにいた大人が助けてくれましたが、わが子にも毎回忘れず水筒を持たせようと思いました」（Tさん）

まだまだ子どもだけで行動するようになって日の浅い１年生。待ち合わせで会えなかったり、体調管理ができなかったり、心配ごとは尽きませんね。

とはいえ、子ども達の行動範囲はこれからもどんどん広がっていきます。遊びに出かける際には親子でしっかり約束を作って、トラブルなく過ごせるように見守ってあげたいですね。

（取材・執筆：宇都宮薫）

入学前や入学後、今までこんなことはなかったのに…という悩みを経験するママも多いのではないでしょうか。そこで、読者の方から寄せられた子どもの言動に関する質問に対し、親としてどのようなことができるのか、児童精神科医の市田典子先生に全５回にわたり教えていただきます。第１回では入学前の子どもの情緒変動、入学から１か月経ったタイミングでの登校しぶりについてお聞きしました。

●入学を控えて情緒不安定に…。親ができる声がけとは？

「いつも元気はつらつな娘ですが、年明けから情緒不安定なようです。ちょっとしたことでお友だちとケンカになったり、うまくいかないと怒りっぽくなったり…。特に思い当たるきっかけはないのですが、やはり入学を控えてプレッシャーを感じているのでしょうか？ 同級生の男の子も、急におねしょをするようになったと言っています。不安を軽くするために、親ができる声がけがあれば教えてください」（年長女児母）

今までとは違う子どもの様子に、親は心配になってしまいますが、大きな変化を控えてプレッシャーを感じるのはむしろ当たり前のことだと市田先生は言います。

「子どもにとって心にかかるプレッシャーや負荷が大きいと、普段と違う様子や行動となって表れます。それはイヤな時に限らず、本人が頑張りたい・楽しみだと思っている時でも起こります。小学校への入学は、お子さんにとって今まで過ごしていた幼稚園や保育園での環境からがらりと変わるものです。環境の変化を控えて情緒不安定になるのは、ごく普通に起こり得ることであり、おかしいことではないと考えるとよいでしょう」（市田先生）

親から見ると「心配し過ぎじゃないの？」と感じ、「大丈夫よ」と声をかけるのですが、本人の不安は拭えない…。そんな時、親としてどのような言動を心がけたらよいでしょうか？

「ただ『大丈夫よ』と言われても、入学前の子どもにとって小学校は未知のもの。経験者である親がいくら『大丈夫』と言ったところで、子どもにとって経験していないものは想像がつきません。そのため、実際に通学予定の小学校までお散歩気分で何度か歩いてみる、『学校が始まっても、しばらくはママがついて行ってあげるからね』と声がけするなど、まずは入学・登校のハードルを下げるため、いろいろな方法を試してみるといいのではないかと思います」（同）

●入学後しばらく経っての登校しぶり、子どもの気持ちは？

「入学して１か月、疲れが出てきたのか、朝、登校しぶりをするようになりました。わが家は『お腹が痛い気がする…。学校に行けないかも…』と言うだけで、親が急かせばしぶしぶ登校するのですが、近所の同級生は毎朝泣きながら登校しているようです。登校しぶりをする子と、しない子の違いは何なのでしょうか？ 本音を親に言えるだけいいかなと思いつつ、毎朝だと疲れてしまいます」（小一男児母）

入学後しばらくは楽しそうに通っていたのに、知らない間に学校で何かあったのかと心配になりそうです。

「大人でも『五月病』という言葉がありますよね。連休明けに仕事に行くのがおっくうに感じるように、子どもにとっても『登校』という負荷が大きくかかる行為は、心の負担も大きくなります。楽しそうに登校していて、本人ですら気づいていなくても、心の中では必死に頑張っているというサインかもしれません」（同）

頑張り過ぎのサインを、問題が小さなうちに出すのはいいことでもあるそうです。気持ちの変化が行動に表れる子もいれば、表れない子もいますが、その違いはどう捉えたらいいでしょうか？

「みんなそれぞれが心の中に『ストレスのいれもの』を持っています。負荷が増えてストレスが持ちきれなくなってしまうと、いれものから溢れ、SOSとして行動に変化が出てきます。元々お子さんが持っている『ストレスのいれもの』のキャパシティや性質、傾向はそれぞれが持って生まれたものなので、表れ方も違って当然なのです。

心の負担を自覚しやすい子もいれば、しにくい子もいます。また、負荷に気づいても『ストレスのいれもの』のキャパシティが大きくて行動に表れない子もいます。行動に表れること自体は異常なことではないので、いざ表れた時にどうしたらいいか対策を考えるのがいいのではないでしょうか」（同）

実際に登校をしぶられると困ってしまいそうですが…。

「最近は働いているお母さんも多いので、登校しないとその時間、仕事に行けずにどうしよう…となりますよね。わが家も共働きなのでよくわかります。ただ、それはあくまでも親の都合なので、お子さんにかかっている負荷とは分けて考えたいところ。お子さんが表している気持ちを、まずは引き取ってあげることが大切です。『そっかぁ、毎日頑張って学校に行っているんだね、えらいね！』と一声かけるだけでも違うかもしれませんね。

仕事を休むのはなかなか難しいと思いますので、『あなたが学校に行かないとお母さんは仕事に行けずに困る』ではなく、『あなたが学校に行ってくれたからお母さんも安心して仕事に行けたよ、ありがとう』と伝え方を工夫してみるのもいいと思います」（同）

子ども自身、家族に属している意識があるため、自分が役に立っていると思うとやってみようと思えるそうです。「学校に行けて当たり前」の前提ではなく、出来たことにスポットライトを当てていきたいですね。

次回も引き続き、読者の方から寄せられた相談を市田先生にお聞きします。

（取材・執筆：代 麻理子）

突然の嘔吐や下痢・腹痛といった症状を引き起こす“ノロウイルス感染症”。感染力が非常に強く集団発生しやすいため、幼稚園や保育園の子を持つママにとっては、この時期注意したい感染症のひとつですよね。しかし巷には、ノロウイルスに関する真偽不明のウワサも溢れています。そこで今回は、ノロウイルスについての正しい知識と感染防止策について、サラヤ株式会社サニテーション事業本部・食品衛生学術室の村松寿代さんに教えていただきました。

●ノロウイルスは冬“だけ”流行する……は間違い！

ノロウイルスというと寒い冬の時期に流行するイメージがあります。実際、春から秋にかけての感染は少ないのでしょうか？

「ノロウイルス感染症の多くは、11～２月の寒い時期に発生していますが、それ以外の月に感染しないというわけではなく、感染者は年間を通して出ています。

ノロウイルスの感染ルートには『食品からの感染』と『人からの感染』があります。前者は、ウイルスを蓄積した加熱不十分な二枚貝（牡蠣など）を食べたり、感染者が汚染させた食品などを喫食にした場合に起こります。後者は、感染者の便や嘔吐物に含まれるウイルスが、人の手などを介して、体内に入ることが原因です。

気温が低くなる冬場、ノロウイルスは長期間生存が可能になると考えられていますが、これが冬場に感染者が増えることの一因です」（村松さん）

また「人からの感染」について特に注意すべきことがあると、村松さんは続けます。

「感染者の中には、下痢や嘔吐といった症状が現れない『不顕性感染者』が一定数いると言われています。不顕性感染者もウイルスは保持していますし、そのウイルスは便とともに体外に排出されるので、学校や職場に症状の出ている人がいないからと言って、安心するのは禁物。常にしっかりと手洗いをするよう心がけましょう」（同）

そもそもノロウイルスの潜伏期間は24～48時間。この間も、症状はなくとも感染者は便からウイルスを排出しているとのこと。トイレの後のしっかりした手洗いは、年間を通じて徹底したほうが良さそうです。

●生の魚介類を食べなければ感染しない…は間違い！

ノロウイルスは牡蠣などの二枚貝に蓄積するとのことでしたが、安全に食べる方法はあるのでしょうか。

「ノロウイルスに汚染されている可能性がある食材は、85～90℃で90秒以上、しっかり加熱処理を行えばウイルスは不活化します。一方、注意が必要なのはサラダなどで食べる生野菜です。野菜自体にウイルスが蓄積することはないものの、調理器具や感染者の手を介してウイルスが付着する可能性があるからです」（同）

料理を担当するママにとっては、注意したいポイントですね。

「生で食べる食材は調理器具を使い回さず、洗ってある清潔なものを使用する。そして、調理前に石けんを使ってしっかり手洗いを行うこと。これで感染リスクは大きく減らせるはずです」（同）

（写真左）医療の現場や食品衛生の現場で使用されているサラヤの泡ハンドソープ「ハンドラボ薬用泡ハンドソープ300mL」は、手荒れに配慮したうるおい成分配合。（写真右）ノンエンベローブウイルスを含む広範囲のウイルス・細菌に効く「ハンドラボ手指消毒用スプレーVH 300mL」。ともにオープン価格

●ノロウイルスは一度かかれば二度と感染しない…は間違い！

感染症というと、一度かかれば免疫ができて、二度とかからないとされるものもありますよね。ノロウイルスはどうなのでしょうか？

「遺伝子型の多いノロウイルスは、残念ながら何度でもかかる可能性のある感染症です。なので、家庭内で感染者が出た場合は、過去の感染歴の有無にかかわらず、家族全員で二次感染の防止を徹底しましょう」（同）

子どもが感染した場合、親身になって看病する親は二次感染のリスクも高いですよね。

「看病にあたる人はマスクの着用が必須です。また、嘔吐物を処理する場合は飛沫などが付着する可能性が高いため、使い捨ての手袋や捨ててもいいエプロン・靴下を身に着けるといいでしょう。嘔吐物が衣類などに付いた場合、それを下洗いした場所の消毒も必要になるので、できれば、捨ててもいいくらいのものを身に着けておくと、あとの処理がラクです」（同）

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家庭内での二次感染を防ぐために、嘔吐物の正しい処理方法も教えてください。

「子どもがノロウイルスに感染した場合、急に嘔吐したというのはよく聞きますよね。その時の正しい処理が、二次感染を防ぐためには大切です。まず、嘔吐物はいらないタオルや雑巾などで覆ってから、そのままゴミ袋に入れ、しっかり密封して捨てましょう。

その後、塩素系漂白剤を水で薄めて、0.1％の塩素系漂白剤調整液を作り、浸すようにペーパータオルなどで覆って拭き取り消毒します。吐いてしまった部分を中心に、少なくとも半径2.5mの広範囲を消毒しましょう。壁付近で吐いた場合は、壁も大人の背の高さくらいまで消毒が必要です」（同）

布団に吐いてしまった場合はどうしたらいいでしょうか。

「布団カバーなどのリネン類は、嘔吐物を取り除いた後に塩素系漂白剤調整液につけおきするか、ノロウイルスは85～90℃で90秒以上加熱すると不活化するので、煮沸消毒するという手もあります」（同）

ちなみに、中まで染み込んでしまった場合は、スチームアイロンや布団乾燥機で加熱する、あるいは、専門業者に依頼してクリーニングしてもらうなどの方法もあるそうです。しかし、子どもは寝たまま吐く可能性も高いので、体調が悪そうな日は、できれば布団の上に新聞紙、その上にいらないタオルを敷くなど、事前に工夫できるといいですね。

●ノロウイルスに特効薬はない…は正解！

激しい嘔吐を伴うことが多いノロウイルス感染症。子どもがかかると、何とか早く治してあげたい…という気持ちになります。特効薬や、症状を軽くする薬はないのでしょうか？

「ノロウイルスに効く抗ウイルス薬やワクチンは、今のところありません。予防するためには、とにかく手洗い・うがいとマスクの着用で、感染リスクを下げるに尽きます。ちなみに、ノロウイルスはノンエンベローブウイルスと言って、普通のアルコールでは消毒しきれないウイルス。予防を徹底したいなら、ノンエンベローブウイルス対応の除菌スプレーや除菌シートを活用するといいでしょう」（同）

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「かかってしまったら対症療法で、とにかく脱水症状にならないよう、水分補給だけ注意しながら安静にして過ごします。通常は、発症後１～２日程度で症状は治まります」（同）

ちなみに、市販の下痢止め・吐き気止めは利用しないほうが良いとのこと。ウイルスの体外への排出を邪魔することになり、かえって回復を遅らせる可能性があるそうです。

ワクチンや特効薬がない、集団発生しやすい…などといった特徴から、予防できないもののように思われがちなノロウイルス感染症。しかし、食べ物や調理器具の取扱い方法、正しい・こまめな手洗いを心がければ、十分に感染リスクを下げることができそうです。正しい知識を身に着けて、家族でしっかり予防したいですね。

（SPONSORED BY サラヤ）

ここ数年、学校現場などでは、すぐに「疲れた」と言う子やキレやすい子が増えているという声が上がっているそうです。心当たりのある方もいるかもしれませんが、実はその原因、子どもの“ワクワク・ドキドキ”不足にあるかもしれません……。子どものからだと心・連絡会議の議長であり、日本体育大学教授の野井真吾先生に詳しく伺いました。

●子どものキレやすさは、前頭葉の発達不全が一因

子どもが疲れやすい体質になってしまう要因のひとつに、まず、生活習慣の乱れによる自律神経の機能不全があります。ゲームに熱中したりすることが原因で、日中に太陽光を浴びる量が少なくなる、夜に画面などから光を浴びる時間が長くなるといった状態になり、その結果、自律神経に関与するセロトニンというホルモンが不足し、疲れやすい体質につながってしまうのです（前記事参照）。

そしてもうひとつ、疲れやすい体質を作る要因は、意欲や創造、実行などに関わる「大脳前頭葉」の発達の遅れにあるのではないかと野井先生は語ります。

「子どもの大脳前頭葉にはいくつか特徴の型があるのですが、もっとも未発達なタイプが『不活発（そわそわ）型』で、成熟してくると『活発型』に変化していくと考えられています。『不活発（そわそわ）型』は、いつもそわそわしていて集中が持続しにくいのが特徴で、50年前の調査では６～7歳で１割程度だったのが、現在は５～６割に見られます」（同）

大脳の活動は、集中するために必要な「興奮」と、気持ちを抑えるために必要な「抑制」の過程で成り立っており、この２つの過程がバランスよく備わっていくことで大人の思考・行動に近づくと考えられているそうです。「不活発（そわそわ）型」は、「興奮」も「抑制」も強くない状態であり、本来は、ここから「抑制」よりも「興奮」が強い「興奮型」を経て、どちらも強く、そしてスムーズに切り替えができる「活発型」になっていくとのこと。

昔に比べ、今の６～７歳は脳の「興奮」も「抑制」も弱いままの子が増えているということですね。

●「伝承遊び」で前頭葉を刺激しよう！

では、子どもの大脳前頭葉の発達を促すためには、どうすればよいのでしょうか。野井先生は、まず「興奮」できることが大切だと言います。

「子どもが『興奮』できるようにするには、『ワクワク・ドキドキ』できる体験が大切。感情を発散させて、思い切りはしゃぐ機会をできるだけ作ってあげてください。『抑制』についてはたくさんの『興奮』過程を経ていくと、自然に育っていくものだと考えられています」（同）

習い事などで毎日忙しく、友だちと遊ぶ時間や空間がない現代の子どもには、ワクワク・ドキドキする機会がないのが問題なのだそう。具体的にどんなことをすればいいのでしょうか。

「年齢によっても違ってきます。幼児期なら、くすぐりごっこなどのじゃれつき遊びや、抱っこ、肩車などが効果的ですが、小学生なら、何と言っても鬼ごっこやかくれんぼなど、昔から親しまれている伝承遊びが一番です。伝承遊びのいいところは、遊んでいる子どもが自分たちで独自のルールを決められること。『誰かにやらされている』のではなく、子どもが主体的に遊ぶことがポイントです」（同）

そのためには、大人が遊びに介入するのではなく、できるだけ子ども同士で遊ぶ機会や環境を作ることが重要だと先生は言います。「子どもの集団の優れているところは、例えば鬼ごっこで遊んでいるときに、年齢の小さい子が入ってきたとき、渋々ながらも自分たちでルールを作り直して、みんながワクワク・ドキドキできるように遊ぶんです」（同）。子どもだけで遊んでいるからこそ、何がベストか自分たちで考えて工夫できるのですね。

●スポーツはワクワク・ドキドキしきれない！？

伝承遊び以外で、おすすめの遊びはありますか？

「子どもが自由な発想で夢中になれる遊び、例えば、廃材を使った秘密基地づくりなどもいいですね。ここに部屋を作るために、何をどう組み合わせればいいだろう…なんて、いろいろ考えるのが前頭葉への刺激になるんです」（同）

子どもが夢中になれるといえば、スポーツなどもいいのでしょうか。

「スポーツは大人の作ったルールに則ってするものです。例えば、サッカーの場合、ゴールをしようとした瞬間にオフサイドなどの反則があると、ゲームは中断されますよね。子どもが自分たちでルールを変えることもできない。これでは子どもはワクワク・ドキドキしきれないんです」（同）

子どもが大勢いないとワクワク・ドキドキできないの？ と思われるかもしれませんが、「とにかく子どもが熱中できる体験をたくさんさせてあげられれば、人数を気にしなくても大丈夫です」とのこと。遊び空間や時間の減少など、いろいろな問題はありますが、保護者一人ひとりが子どもにとって何が大切かを考えて、少しでもワクワク・ドキドキできる環境を作ってあげたいですね。

（取材・執筆：坂本洋子）

今や子どもの遊びといえばゲーム。小学校入学前からゲームに夢中になっている子も少なくありません。親としては、ゲームよりも外遊びや読書をしてほしいのが本音。だからといって、ゲームを完全に禁止にするのは難しいもの。では、子どもにゲームとの付き合い方をどのように教えていけばいいのでしょうか。長年、子どものからだと心について研究している日本体育大学教授の野井真吾先生に伺いました。

●長時間のゲームは意欲や集中力の低下の原因に

一度ゲームを始めると何時間でも夢中になって、親が何を話しかけようと聞かない…。そんな子に「今日からゲーム禁止！」と言っても猛反発されるだけだし、これだけさまざまなゲームが身近にある状況で、ゲームを全面禁止するのは正直難しいと考える親御さんも多いのではないかと思います

「確かにゲームは大人でも夢中になるくらい楽しいものですが、特に成長期の子どもにとっては受ける影響も大きくなります。まず問題になるのは生活リズムの乱れ。ゲームに夢中になって夜更かししてしまうと朝の目覚めが悪くなり、朝食が食べられない、授業に集中できない、寝不足で日中ぼーっとしているのに、夕方になると活発になってまたゲームに熱中する…という悪循環に陥ります」（野井先生）

近年、イライラしやすかったり、ちょっとしたことでキレやすくなったり、何事にも熱中できない…ひとことで言えば「元気のない子」が増えていると言われていますが、これは先生によると、生活習慣の乱れが原因なのだとか。

「食事をきちんととり、日中に光を浴びるとセロトニンという脳内神経物質が分泌されるのですが、これは精神の安定や、重力に逆らって姿勢を保つために筋肉を緊張させる働きを持っています。さらにセロトニンは、夜暗くなるとメラトニンという睡眠導入ホルモンの材料になります。メラトニンは体温を下げて眠りを誘う働きや、抗酸化作用などの働きを持っています」（同）

ゲームに熱中しすぎると

・外遊びをしなくなり、日中に受光が少なくなる

・睡眠時間が短くなる

・夜にゲームをすることで夜間に光を浴びる時間が長くなる

といった傾向が強くなるため、結果的にセロトニン不足になってしまうというわけです。

●ゲーム依存がひどくなると脳の機能にも影響が出る

では、ゲームそのものが子どもに影響を与えることはないのでしょうか。

「ゲームは慣れてくると、反射的に指を動かすだけになり、そのとき心の身体的基盤といわれている前頭葉は働いていません。長時間のゲームは、心が刺激されない時間がそれだけ長くなるということですから、子どもの成長には決してプラスにはならないと思います」（同）

さらに、決められた時間を過ぎてもゲームがやめられないといった状態が続いて生活に支障をきたす（つまり依存症になる）と、脳が持っている人とコミュニケーションをとる力や、困難を克服したり、先の見通しを立てて頑張る意欲を司る場所の機能が働かなくなってしまうのだそうです。

「なぜそうなるのかはまだわかっていませんが、この２つの機能が低下するという状態は、アルコール依存や薬物中毒の場合と共通しているのです」（同）

前頭葉の中でもこれらの部分は後天的に発達するため、成長途上の子どもは特に、ゲーム依存になりやすい傾向があるとのこと。「たかがゲームにちょっと大げさ」と思われるかもしれませんが、今や高校生の２〜３人に１人はゲーム依存症ではないかという専門家の意見もあるそう。小１の今から、親が真剣に向き合うことが重要なのかもしれません。

●ゲーム漬けの子にしないための３つのポイント

では、子どもをゲーム漬けにしないためには、どうすればよいでしょう？ そのポイントをいくつか挙げていただきました。

１　子どもにデメリットをきちんと説明する

２　ルールを作る

３　ゲームに代わる楽しいことを提案する

１については、先生ご自身、当時小２だった娘さんがゲームが欲しいと言い出したときに「ゲームをすると脳や身体がどうなるのか」ということを徹底的に説明したそうです。「詳しいことは理解できなかったでしょうが、どうもダメらしいとわかったようで、そのときは諦めました。子どもであっても一方的にダメと禁止するのではなく、冷静に科学を伝えることも必要なのではないでしょうか」（同）

ゲームのリスクやデメリットについて、親が真剣に伝えれば、たとえ１年生でも子どもなりに理解し、納得する部分があるのかもしれません。

２はよく言われることですが「時間帯や時間など、各家庭でルールをしっかり決めることが大事です」とのこと。小学生のうちは、夜ふかしにならないような時間帯にすることがポイントです。

ただし、小学校低学年くらいでは、理屈を説明してルールを決めるだけでは、自分でゲームの時間をコントロールするのは難しいもの。そこで３が大事になってきます。

「子どもはほかに熱中できるものがあれば、ゲームばかりに意識が行くことはありません。特に低学年のうちは、ゲームより楽しいことがあるんだよということを、提案してあげることも必要でしょう」（同）

ゲームよりも楽しいことなんて何だろう？ と思う方もいるかもしれませんが、「ゲームに夢中だった子が、クラスの子たちと鬼ごっこで遊んだ後、『先生、この鬼ごっこって誰が発明したの？』と聞いたそうです。ゲームよりも面白いものは意外とたくさんあって、それがわかったら子どもはそちらを選ぶのではないでしょうか」と野井先生。

まずは外遊びや体を使う遊びで、昼間、クタクタになるまで思い切り遊ぶ時間を作ってみてはいかがでしょう。

（取材・執筆：坂本洋子）

夫にイライラをそのまま伝えて喧嘩になってしまったり、ママ友からの誘いをお断りしたいけどうまく伝えられなかったり、祖父母への言いづらい思いを溜めてモヤモヤしたり……。思いを伝える難しさは誰しも思い当たることがあるのではないでしょうか？

前編では「アサーティブ」の基本的な考え方とともに、子どもに対しての上手な気持ちの伝え方を、NPO法人アサーティブジャパン代表の森田汐生さん、牛島のり子さんに伺いました。後編ではママの対人関係、特に夫、ママ友、祖父母に自分の気持ちを伝える際に起きがちなトラブルへの具体的な対処法を伺います。

●変えるのは相手ではなく自分。パパと向き合う時のアサーティブな考え方

日常の家事や育児に追われていると「どうして私ばっかり？」の思いが溜まり、夫にキツく当たってしまったり、嫌味を言ってしまったり……。身内だからこそ、つい感情をそのまま伝えがちだと思うのですが、そんな時、アサーティブな方法で伝えるにはどうしたらいいのでしょうか？

「具体的な例で考えてみましょう。例えば、土日に子どもを習い事に連れて行かなくてはならないが、自分が習い事に連れていくと溜まっている家事が滞ってしまう。そんな中、パパは家でゴロゴロしている……どんなふうに対応しますか？」（森田先生）

そんなシーンでは、つい感情的に「なんでやってくれないの？」と言ってしまいそうです。

「苛立つ気持ちはよく分かるのですが、そのまま怒りをぶつけると、相手は責められたと感じて身構えてしまいます。まずは“お互い様”の気持ちを持ってスタートしましょう。例えば『今週もお疲れ様』などと声がけしてから、ママが伝えたい気持ちを、ぼんやりとした要望ではなく、具体的な要求にして率直に伝えます。

『土曜日の午前中に子どもの習い事があるでしょ、一緒に行くと家事が進まなくなってしまうの。それでお願いなんだけど、この日の習い事はあなたが一緒に行ってくれない？』といった具合です。

さらに、『昼間にあなたが子どもを連れ出してくれると、私も家事がはかどるし、そうしたら夜は家族でゆっくり過ごせるね』など、その要望の先々の目的まで伝えれば、より一層相手に伝わりやすいと思います」（同）

話し合いの目的は、パパを責めることではなく、家族で楽しい時を一緒に過ごすこと。それを伝えれば相手もとてもポジティブな気持ちになりますね。

「注意してほしいのは、アサーティブとは相手を動かすためのテクニックではないということです。相手を理想のパパに変えよう、という望みは残念ながらアサーティブな伝え方でも叶えられません。では、何が変えられるのかというと、自分自身です。

相手と向き合う時の振る舞い方、コミュニケーションの取り方を責め口調ではない形に変えていくと、結果的に相手もこちらの話に耳を傾けて、お互いの関係性がよくなるのではないでしょうか」（同）

自分のことを尊重すると同時に相手のことも尊重する。夫婦間ではつい忘れがちなお互いを尊重する気持ちを言葉にして表すのが大切なのですね。アサーティブな伝え方を意識すると、ママ自身も冷静になれそうです。

●ママ友からの誘いへの上手な断り方

ママ友がご飯やお茶に誘ってくれ、気持ちはありがたいけれど、その日はやりたいことがある。断ったら角が立つしどうしよう……。こんな時はどのように伝えたらよいでしょうか？

「自分都合では誘いを断りづらいという声はよく聞きます。そんな時にやりがちなのが、断れずについていく、あるいは『その日は母が来るから……』など、嘘をついて断ることではないでしょうか。正直に自分の気持ちを伝えられないと、心の中で相手を責めたり自分を責めたりする感情がわき、お互いの関係にも影響が出てきてしまいます」（森田先生）

自分の趣味や家事が理由だと、相手に「私よりも自分の都合が大切なの？」と思わせてしまうのではないかと心配になり、なかなか断れない気がしてしまいます。誘いを断る際には、何を意識したらよいでしょうか？

「断る時には３つのポイントがあります。１つめは誘ってくれる相手の気持ちを受け止めること。『いつも声をかけてくれて、ありがとう』。２つめは、自分が大切にしたいのは何かをきちんと伝えること。例えば、『この日は一週間分溜めてしまった掃除を優先したいと思っているの』や『この日は自分の趣味の〇〇のために時間をとっている日なの』などです。３つめのポイントは、代替案を出して終了することです。『今週は難しいのだけれど、来週だったら行けます』など、相手の気持ちも尊重しながら別日を提案します」（同）

「断ってはいけない」との思いは、思い込みである場合が多いとのこと。誠実な伝え方により、自分も相手も大切にしたいですね。

●祖父母に言いづらい気持ちを伝える時には？

祖父母が子どもを見てくれるのはありがたいけど、お菓子を無制限に与えるなど、家庭ではNGにしている行為をしてしまい、モヤモヤするとの声をよく聞きます。そんな時にはどのように伝えたらよいでしょうか？

「そういった場合にも、まずは『見ていてくれてありがとうございます』などの肯定の気持ちから伝えます。そして何について困っているかを明確にします。この場合だと、『おやつを食べ過ぎてしまうことで子どもが夕飯を食べなくなってしまい、困っています』というように、伝えづらい内容を伝える時には、その人を責めるのではなく、出来事に困っているという言い方を心がけましょう。そして、『今までそれについてきちんと言ってこなかった私も悪いのですが』など、自分の責任を伝えるとよりよいでしょう」（同）

相手という「人」に困っているのではなく、実際に起こっている「コト」に困っているのだと伝えることで、「ではどうしたらいいか」と問題解決に向けて前向きに考えられるのですね。

断る時も、困り事を伝える時も、自分の強い意思と相手への敬意の両方のバランスがとれた伝え方を心がけると、あたたかい血の通ったメッセージとなって相手に届くそうです。それぞれの家庭、それぞれの人に大切にしている思いがあるという前提を忘れずに気持ちを伝えることで、信頼関係をより深めていけたらいいですね。

（取材・執筆：代 麻理子）

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日々育児をしていると、ついイライラして子どもを必要以上に叱ってしまったり、夫に当たってしまったり……。自分の気持ちを相手にうまく伝えられないことで、小さなトラブルが起こってしまう。誰しも思い当たる経験があるのではないでしょうか。

そこで注目されているのが、自分の気持ちや考えを率直に表現しつつ、相手のことも大切にするという「アサーティブ」なコミュニケーション術です。今回は「アサーティブ」な考え方の基本と子育てへの応用ついて、『心が軽くなる！気持ちのいい伝え方』の著者であるNPO法人アサーティブジャパン代表の森田汐生さん、事務局長の牛島のり子さんにお話しをお聞きしました。

●気持ちの上手な伝え方　アサーティブとは？

日常生活に多少の不満があっても、相手と衝突したくないから自分の意見は呑み込む……。そう考える人は少なくないのではないでしょうか。ところが、それでは知らず知らずのうちにストレスが蓄積されてしまいます。

「人間は感情を持つ生き物ですから、一日じゅう感情を殺して過ごしなさいと言われても、必ず無理が生じます。子育てに追われているママにとって、家族や友人とゆっくりと本音で話し合う時間をとることは難しいかもしれません。しかし、ストレスをためることなく気持ちよく過ごすには、家の外でも中でも、本音で話のできる人間関係をつくっていくのが賢明です」（森田先生）

そんなとき、伝え方の手助けになってくれるのが「アサーティブ」という概念なのだそう。

「アサーティブ・トレーニングでは『誠実』『率直』『対等』『自己責任』の４つをコミュニケーションの柱として、アサーティブな能力を鍛えていきます。アサーティブなコミュニケーションが身についてくると、ちょっとしたことを頼んだり相談したりでき、お互いの信頼関係をもとに誠実なやりとりができるようになります。それが日常的になっていけば、人間関係のストレスが緩和されるばかりか、まわりの人たちとの関係も、もっと思いやりのあふれた関係に変わっていくはずです」（同）

●ママから子どもへの上手な気持ちの伝え方

ママは日常のタスクに追われがち。あれもこれもと慌ただしくしていると、子どもに何か伝える時もつい叱り口調に……。そんな日常を、アサーティブな伝え方を意識することでどのように変えられるでしょうか？

「親は子どもに、自分の言うことを伝えたい気持ちが先立ちがちです。叱れば要求を伝えることはできるかもしれませんが、それには子どもを無気力にしてしまうという落とし穴もあります。あまりにも叱ってばかりいると、その場では言うことを聞くかもしれませんが、言われないとやらない子になってしまう可能性もあるのです」（牛島先生）

親は目先のことだけを見てしまいがちですが、長い目で見ると、叱ってばかりのコミュニケーションは後々のツケが大きそうです。とはいえ、日々起こる、例えば散らかしっぱなしのおもちゃを片付けて欲しい場合などには、どのように伝えたらよいのでしょうか？

「片付けさせるという目標は目先のことですよね？ 忙しい日々を送っているとなかなか難しいとも思うのですが、子育ての長期的な目標をご自身の中に持つといいでしょう。一方的に『片付けなさい！』と伝えるよりも、『どうしたら自分で片付けられるか』を話し合って進めるほうが、子どもの自立心も育ちます。自分がカーッとなっている時には話し合えないため、少しクールダウンして冷静になってから話すのがいいでしょう」（同）

この時に、選択肢を出すことがアサーティブな伝え方のポイント。「片付けて欲しいんだけど、お願いできる？」と聞き、「今は〇〇してるから嫌だ」と返ってきたら、「いつだったら出来る？」「ママがこの部分はやるから、〇〇の部分は片付けてくれるかな？」など歩み寄って話し合うことも大切です。このような伝え方を心がけると、それぞれの一方的な感情表現に終わることなく、一つの問題に対してお互いを尊重したたくさんの会話ができるとのことです。

●会話を繰り返すことのメリットとは？

前述の例のような丁寧な対話は、何をもたらしてくれるのでしょうか？

「一つ一つ対話をしていくと、お子さん自身に考える力や、協力しようという姿勢が身に付きます。『片付けなさい』ではお子さんが考える余地が無いですが、『片付けて欲しいんだけど、お願いできる？』ならお子さん自身がその行為について考えます。ママの希望が漠然としているとお子さんにも伝わりづらいので、『夕飯の準備でテーブルを使うから、この部分は片付けてくれる？』など、具体的に伝えると、お子さんも協力して動こうという気持ちになると思います」（同）

子どもに対してはどうしても一方的に物ごとを伝えがちですが、対等な話し合いを心がけるのが大切だそうです。そうはいっても、イライラして怒ってしまう時もあるでしょう。そんな際には、少し時間が経ってから、「あんな言い方をしてごめんね。ママが本当に伝えたかったのはこういうことなの」というように、冷静になった時に対話すればいいそうです。子どもに将来的にどんな人になって欲しいかを考えて、一つ一つの対話を積み重ねていきたいですね。

後編では、子育て以外でも有効な、パパやママ友、義父母へのアサーティブな気持ちの伝え方を引き続き森田先生に伺います。

（取材・執筆：代 麻理子）

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冬休みを前に、子どもに読書をさせたいと思っているママたちに向けて、前回は子どもが本に興味を持つような本選びのコツや、環境づくりについてお伝えしました。今回は、子どもが本に興味を持ち始めたときのサインと、読書の幅を広げられる本の薦め方について、引き続き、元小学校の教員であり、大学の客員准教授として活躍されている塩谷京子先生に教えていただきました。

●子どもが本に興味を持ち出したサイン①「この本、読んで」

先生のアドバイスを元に、筆者も子どもたちの興味関心や体験に結びつけて本を薦めたり、話題にしたりしているうちに、子ども自身からも本に関する話をすることが増えてきたように思います。本屋さんに行ったとき「この本、この間図書館で借りたよ」とか「先生が朝読書の時間に持ってた本だ」と教えてくれるようになりました。下の娘も「テレビで見たあの映画と同じ本！」と興味深そうに本を手にとっています。

「とてもいい傾向ですね。たとえば、映画と原作の絵本では、まったく内容が同じわけではありません。実は感動するポイントまで違ったりするので、ぜひ興味を持った本は読んであげてください。本って楽しい！ 面白い！ と子どもが感じられるようになったら、次は自分で読みたい本を探していくステップです。

ステップアップのタイミングをはかるには、子どもから発せられる２つの言葉がめやすになります。ひとつめが『この本読んで！』です」（塩谷先生）

小１で字が読めるようになっても、読み聞かせの必要はあるのでしょうか。何度も同じ本を持ってきたりするので、「またこの本？」と思ってしまうこともあるのですが…。

「心に訴えかけてくる内容だと感じると、子どもは何度も読んでほしがります。ときには、こんなに長いお話を？ とうんざりしてしまうこともあると思いますが、できれば何回でも繰り返し読んであげてください。『自分で読めるでしょう？』などと言わないであげてくださいね。満足すれば、自分で読んだほうが早いことに気付いて、『もういいよ、ありがとう』と自分で読むようになりますから。『この本、読んで』は子どもが本を面白いと思った合図でもあるので、見逃さないようにしましょう」（同）

子どもが本好きになってきたサインだと捉えると、喜んで何度でも読んであげたくなりますね。

●子どもが本に興味を持ち出したサイン②「何か面白い本ない？」

そしてもうひとつ、子どもが本に興味を持ち出したサインが、「何か面白い本ない？」という台詞なのだと塩谷先生。

「この言葉が聞けたら、子どもの中で読書が根付いてきた証拠です。はじめは自分の興味がある本しか探しませんし、そもそも興味がないジャンルの本は目に入りません。それで良いのです。そこから、ママが子どもの生活に本を取り込んで、話題に上げていくよう意識していくと、映画やドラマを見たら自然に原作の本を読んでみたいな、とか、どこかに旅行に行ったらその土地の昔話を知りたいな、などと思うようになるでしょう。そのサインが、『何か面白い本ない？』なのです。そうなったら、今度は読書の幅を広げるチャンスです」（同）

なるほど！ となると、この段階での本の薦め方はとても重要ですね。

「ここで注意したいのが、『何か面白い本ない？』の主語はママではなく、子ども自身だということ。つまり『僕（私）が面白いと思う本』が知りたいわけで、ママが面白いと思うオススメの本を聞いているのではないのです」（同）

あ！ つい、筆者自身がオススメの本を伝えようとしてしまいました（笑）。では、どんな本を薦めたらいいでしょうか。

「早速本屋さんに探しに行きたくなるところですが、その前に『最近読んだ本の中で一番面白い本を教えて』と子どもに尋ねてみてください。そうすることで、子どもが今興味を持っているジャンルや傾向が掴めますよね。それに近いと思う本を、書店や図書館に行って３冊くらい選び、『多分、このあたりが面白いと思うけど、どうかな？』と薦めて、子どもに１冊選ばせてみてください。きっと、子どもは本を選ぶ過程も楽しむはずです。

そして子どもが本を選んだら、どうしてその本にしたかも聞いてみるといいですね。『表紙が気に入った』『知りたいことが載っていた』など、その答えから、さらに子どもがいま興味を持っていることが分かりますし、発見があるでしょう」（同）

●本を薦めるポイントは「一点だけ共通している違う分野」のもの

いま子どもが読んでいる本に近いもの、といっても、結局同じジャンルの本しか思いつかないと困ってしまうママも多いと思います。そんなときは、図書館のレファレンスサービスを活用すると良いのだと塩谷先生。

「『この本の延長線上にある本を教えてください』と尋ねると、いくつか本のタイトルを教えてもらえるので本選びの参考になります。また、ママ自身が選ぶときのポイントは、ある一点は共通しているけれど、違う分野の本です。

たとえば、サッカーが好きな子であれば、サッカーの物語からはじまってサッカー選手の伝記、ルールブック、さらにはサッカー王国ブラジルの本などにも広げていけますよね。『サッカー』を軸に、さまざまな分野の本を紹介することで、次第に幅広い読書ができるようになります。一見関係がないようなものでも、互いの共通点を見つけてつなげていくことは、子どもたちがこれからの社会を生きていく上でとても重要になってきますよ。ぜひ、ママたちも連想ゲームを楽しむように、普段からさまざまなことをつなげて考えることを意識してほしいと思います」（同）

「この本、読んで」と「何か面白い本ない？」この２つのワードが聞けたら、子どもが読書に興味を持ち始めたサイン。それまでは、焦らずじっくり子どもと本が関わる機会を増やしていけばいいのですね。そして、そのときがきたら、より幅広いジャンルの本が薦められるように、ママたちも普段から本に対する情報を意識して集めておくといいかもしれません。この冬休みは、親子で図書館に行って本選びを楽しんでみてはいかがですか？

（取材・執筆：水谷映美）

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