前回は、子どもを「甘えさせる」ことの大切さについて、ライフ・カウンセラーの三浦久美子先生にうかがいました。

毎日の生活の中で、「甘えさせ」なのか「甘やかし」なのか、迷う場面はたくさんあるのではないでしょうか。

今回からの2回は、お母さんたちが迷うケースを取り上げ、どんな場合が「甘えさせ」あるいは「甘やかし」なのか、三浦先生にお話をうかがいながら考えていきましょう。
 

●電車の中でお菓子をせがまれて与えるのは？
 

ケース１
電車の中で子どもが「おなかがすいた、お菓子を食べる」としつこく言ってきたとき、そろそろ公共でのマナーを教えたいけれど、大人の買い物に付き合わせたので疲れたのかなと考え、食べさせてしまいました（年長）。

三浦「厳密な意味では『甘えさせ』とは違うかもしれませんが、『甘やかし』ではなく、子どもの甘えを受け入れたと言っていいでしょう。
 

その理由は、結果的にお菓子を食べさせているけれど、『大人の買い物に付き合わせたので疲れたのかな』と、子どもの感情の意図や理由を考えて受け入れているからです。

これがもし、『しつこく言われてうるさいし面倒だから』食べさせたというのであれば、それは完全に『甘やかし』です。

『食べさせるという結果が一緒なのに、なぜ？』と思われるかもしれませんが、過程が違うことがポイント。子どもの甘えを受け入れたお母さんであれば、実際の場面では「疲れたよね。少しだけね」などと言ってあげていると思います。

でも『面倒だから』というお母さんの場合は、『もう〜、しつこいんだから、しょうがないわね！』と言っているのではないでしょうか。

これでは子どもは受け入れてもらったと感じることはできませんよね。むしろ『しつこく言えば、くれるんだ』と誤った学習をしてしまいます。

そして、このケースのお母さんの場合、『公共でのマナーを教えたい』ということですから、さらにもう一歩進んで、大人になっても通用するマナーを子どもに教える絶好のチャンスととらえ、この場面でやっていいこと・いけないことを子どもに教えましょう。

例えば、お菓子を際限なくボリボリはダメだけど飴ならOKとか、可能であれば一度電車を降りて、ホームで食べさせるとか、どうすれば公共のマナーとして許されるのか、お母さん自身が同じようにお腹がすいてがまんできないときにどうするかを考えてみてください。

●「ジュース飲みたい」と泣いてぐずる子どもの言うことをきくのは？
 

ケース2
夕食の支度をしていると、子どもが必ず「ジュースを飲みたい」とか、「これ見て、これ見て」などと、うるさく言ってきます。

忙しいので、「あとでね、ちょっと待ってて」と言うと泣いてぐずりはじめるので、結局いつも言うことを聞いてしまいます（年長）。

三浦「『泣いてぐずり始めるので』という言葉にあるように、お母さんが子どもに寄り添うのではなく、料理を邪魔されるのを回避するためにジュースをあげたり、言うことを聞いているので、これは『甘やかし』になると思います。

自分の要求が拒否されたわけですから、子どもが泣くのも無理はありません。

こういうとき、お母さんも忙しくてイライラしているでしょうから「あとでね、ちょっと待ってて」と言う口調も、優しい「ちょっと待っててね♡」ではなく、「ちょっと待ってなさい！（怒）」というニュアンスになっているのではないでしょうか。

実は、お母さんが忙しくて子どもの気持ちを受け入れる状態でない場合に、こういう要求がよく起こります。

つまりこれは「私いるよー」と言ってるようなもの。『ごめんね』と謝った後、『ご飯を作り終わったらね』などと、具体的な予測を立てられる言葉がけをするといいでしょう。

『ちょっと待ってて』では、あまりにも漠然としていて、子どもはいつまで待てばいいのかわかりません。

子どもがお母さんにかまってほしくて、いろいろ要求しているなと思ったら、まずとりあえず『なあに？』と言って、子どもに目を向けましょう。

『なあに？』の後、例えば子どもが『これ見て』と行ったら、『わあ、すごいね』などと返事をします。

『それでね……』と続くようであれば、そこで『ごめんね、ご飯を作り終わったら見せてね』と伝えればいいんです。これだけで、子どもは受け入れられたと感じられ、『しょうがないか』と気持ちを切り替えられるんです。

ここまでにかかる時間は、ものの10秒くらい。忙しいと、つい自分の感情に走ってしまいがちですが、実は子どもが受容感を感じられるようにするのに、それほど時間はかからないんですよ」
 

忙しいとイライラが先に立って、「子どもにていねいに接するなんてムリ！」と思っていましたが、そうではないんですね。
三浦先生、ありがとうございました。
 

次回も引き続き、お母さん方のケースと先生のアドバイスをご紹介します。

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育児相談などで、「子どもが小さいうちはうんと甘えさせましょう」というアドバイスを目にすることも多いのではないでしょうか。

でも赤ちゃんのうちはいいけれど、年長にもなると、甘やかしにならないか、親としては不安なところ。

そもそも「甘えさせること」と「甘やかすこと」の違いって何なんでしょう？　

ライフ・カウンセラーの三浦先生にうかがいました。
 

● 「甘えさせる」ことで、子どもは自立・成長する
 

子どもを甘えさせることは、なぜ必要なのでしょう？
 

三浦「まず『甘える』とはなんでしょう？

それは「自分を受け入れてもらおうとする行為」をいいます。

子どもは『甘え』を親に受け止めてもらうと、安心感や愛情で満たされます。

これは、根気、元気、やる気、勇気……、つまり生きるために必要な“意欲”の土台になるもので、本当に大事なもの。

『親は自分の安全基地だ』という安心感と信頼関係があるからこそ、子どもは自分に自信を持ち、外の世界に飛び出して、人と信頼関係を結び、個性を発揮していくことができるのです。

『甘え』を受け入れてもらう体験は、子どもの成長にはなくてはならないものなんですね。

『甘えさせるといっても、もう年長だから……』と思われるかもしれませんが、「甘えさせ」は乳幼児だけに必要なものではないんです。自分で行動することが増えてきたからこそ、子どもが甘えたい時に甘えさせる余裕がほしいですね。」
 

●親が自分の都合や感情でいいなりになるのは「甘やかし」
 

親は「甘えさせている」つもりでも、実は「甘やかし」なのではと迷うことも多いようです。
 

三浦「子どもを『甘えさせる』のは何のためかというと、先ほども言ったように、子どもの自立のためなんです。

子どもが巣から飛び立つのを応援するのが親の役目ですからね。

子どもがこうしてほしいと要求したり甘えてきたときに、それを受け止めて抱きしめたり、作業を手伝ったり、自分でうまくできる方法をアドバイスして見守ったり、親が子どもの成長を促すことにつながるのが『甘えさせる』ことと言っていいでしょう。

一方『甘やかし』というのは、子どもの要求や甘えに対し、そのときの親の都合や感情で、子どものいいなりになってやってしまったりすることです。

ですから、子どもが親に対して甘えてきたり要求してきたとき、それに応えた後に『まったくもうこの子はこうだから仕方ない』とか『泣きわめくからしょうがないよね』と、子どものせいにする気持ちがわいてきたら、それは子どもを『甘やかしている』と言えるでしょう。

自分のしているのが『甘えさせ（受容）』なのか『甘やかし』なのか、迷ったときには自分のそのときの気持ちをちょっと考えてみてください」

三浦先生、ありがとうございました。

次回から2回に渡って、お母さんたちから聞いたいくつかのケースをご紹介します。

それぞれのケースが「甘えさせ」と「甘やかし」のどちらなのか、その理由について三浦先生にうかがいます。

続きの記事はこちら

★これって、「甘えさせ」？「甘やかし」？　前編

★これって、「甘えさせ」？「甘やかし」？　後編

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「甘えさせ」と「甘やかし」の違いについて考える第３回目。前回に引き続き、お母さんたちが迷うケースをもとに、先生にアドバイスをいただきます。
 

●学校の準備をしない子の手伝いをするのは？
 

ケース3
子どもが学校の翌日の準備をやりたがらない、またはきちんとできないので、いつも手伝ってあげています（小１）。
 

三浦「『きちんとできない』とお母さんはイヤなのですね。

さらに『やりたがらない』から手伝っているというこのケースも、やはり『甘やかし』のパターンと言えます。

子どもにやらせても、ダラダラしていたり、間違ったものを入れてしまうからと、ついついお母さんが手を出してしまうのではないでしょうか。

子どもだからきちんとできないのは当たり前です。だから日々練習するのです。

同じ手伝うにしても、この子が自分でできるようになるためにはどうしたらいいのか、方法を考えてから手を出すようにすることが大切です。

やり方は子どもの性格によっても違ってきます。

例えば、ダラダラと準備するタイプなら、お片づけゲームとして、お母さんと一緒に用意するようにします。

1〜2分と制限時間を決めて、『お母さんは国語を入れる』『僕は算数』と取り合いをして、どっちがたくさん入れたか競うのです。

競争が好きな子には最高の遊びです。
 

何回かやっていくうちに、お母さんははりきってゲームに参加するふりをしながら、手はあまり動かさないようにしていくと、子どもが徐々に一人で早く準備ができるようになります。

それもできないという子は、お母さんが全部一緒に準備しましょう。

ただし、『国語だよ。何を揃えるのかな』『次は体育、何を持って行くの？』などとお母さんは口で言って、必ず子どもに考えさせ、子どもを動かすことがポイントです。

全部終わったら『できたねー』と、2人で喜びましょう。

『お母さんが喜んでいるから、僕もうれしい』とやる気が出ます。とにかく楽しくやれることが大切です」
 

●子どもがかわいそうになって、ゲームを買ってあげるのは？
 

ケース4
ゲームをねだられて、最初はダメと拒否。しかし、友だちがゲームで遊んでいるのをうらやましそうに見ている子どもを見て、かわいそうになって買ってしまいました（小１）。
 

三浦「子どもに多少寄り添っている部分もありますが、結果的に『かわいそうになって買ってしまった』というのは、自分の感情を優先しているということであって、これは『甘やかし』と言えるのではないでしょうか。

最初はダメと言っていたのに、結局買ってしまうというのはよくあることですが、この場合それは問題ではなく、最初になぜダメと言ったのかがポイントになってきます。

例えば最初にダメと言ったのは、子どもにゲーム漬けになってほしくないからという意図があったとします。

その後、友だちをうらやましそうに見ている子どもを見て『子ども同士の人間関係で、ゲームは大事なツールなんだ。

じゃあ、少し方針を修正しなくちゃいけないかな』と考えて買い与えるのであれば、それはきちんと『甘えさせ』ていることになります。

親が意図をしっかり持っていても、それが間違っていたり、修正が必要な点もありますから、そういうときは修正すればいいのです。

仮に軌道修正してゲームを買ってあげたとしても、最初の意図がしっかりしていれば、『お母さんはあなたにゲームばかりする子になってほしくないから、この時間だけやろうね』など、与え方や言葉がけにも筋が通ってきます。

でも、『かわいそうだから』という感情で動くと、最初の意図はなかったも同然。『みんなやってるから』という理由で、与えっぱなしの状態になってしまうでしょう。

第１回目でも述べたように、『自分がどう感じてるか』ではなく、『子どもにどんな子に育ってほしいか』が重要。これをしっかり持っていれば、どんな判断をしても『甘やかし』　にはならないと思います」

子どもを成長させる上手な「甘えさせ方」ができる親になりたいですね。

三浦先生、どうもありがとうございました。

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子ども脳のために、今すぐやめたほうがいい悪影響を与える習慣とは？ 
 
小学校3年生の女の子、幼稚園年長の男の子のママであり、育脳インストラクターの財前佳織さんにお話を伺いました。 
 
 
●子どもの前で悪口を言わない 
 
財前 「例えば、子どもが友だちとケンカをしたり、先生に叱られたりしたことを相談してきたときに、『○○ちゃんてひどいね』、『悪い先生ね』などと、一緒に文句や悪口を言っていないでしょうか。 
親が他人の悪口を言うと、子どももマネするようになってしまいます。 
 
それがなぜいけないかというと、人は一度相手のことを嫌いになってしまうと、その人の言うことを受けとめづらくなる “ガンコ脳” になってしまうからです。 
 
例えば、子どもが『先生のことが嫌い』と子どもが言った場合の、答え方の一例をご紹介します。 
 
まずは、『そうかぁ、嫌いなんだぁ』と共感することで、“あなたにとってママは仲間なんだよ” ということが伝わります。 
 
そして、『○○先生の、どういうところが苦手なの？』と聞き、相手を強く否定する “嫌い” という言葉を、“苦手” に言い換えます。 
 
その理由は、『嫌い』『ムカつく』など、マイナスの言葉を使っていると、脳がそれにまつわる情報をブロックし、物事や人への興味を削いでしまうからです。 
 
そして、子どもから答えが帰ってきたら、『そうかぁ。ママも小学生のときに同じ経験をしたよ。でも、苦手だなって思った人でも、話してみると意外とおもしろいことがわかったんだよ』などと共感しながら、別の考え方も伝えます。 
 
すると、『お母さんも同じ思いをしたことがあるんだな』と仲間意識が芽生えるとともに、『いろいろな考え方があるんだよ』ということも学んでいけるのです」 
 
 
●子どもと遊ぶときは大人も真剣勝負 
 
財前 「4～7歳までは、損得勘定を抜きに全力を尽くす、何事にもがんばれる脳を作るとよいでしょう。 
 
例えば、子どもと一緒にかけっこしたり、ゲームをしたりするときなどに手を抜いていないでしょうか。 
お母さん、お父さんが一生懸命やっているか、意外と子どもはしっかり見ているものです。 
遊びにおいても、ハンディをつけるなど工夫して子どもと一緒に真剣勝負をするといいですね。 
 
また、子どもの前で家族のために仕事をがんばっているパパのことをほめたり、親が地域に貢献する親の姿、友人・知人を大切にする姿を見せたりするのもいいと思います」 
 
 
●叱った後は、必ずフォローをする 
 
財前 「『子どもにさんざん注意したのに、全く聞いていなかった…』なんて経験はないでしょうか。 
脳には自分を守りたいという自己防衛本能があり、くどくどと長時間叱られると、“聞き流す” 習慣がついてしまうといわれます。 
それが続くと、親子間だけではなく、友だち、先生の話までも聞き流すようになってしまうかもしれません。 
 
もちろん、人の尊厳を傷つけるようなことをしたときや命に関わることしたときは、厳しく叱らなくてはいけません。 
ただし、叱りっぱなしにすると、子どもは『自分が否定されたのではないか』、『お母さんに見放されたのではないか』と不安を感じます。 
だから、叱った後に『あなたのことが大切だから言ったんだよ』とフォローをすることが大切です。 
 
そして、もしも子どもに対して必要以上に感情的な言葉を言ってしまった場合は、『ごめんね。ママが悪かった』とすぐに撤回して子どもに謝ってください。 
親の弱みを見せることになるのではないかと、心配する必要はありません。 
『悪いことをしたら、素直に謝ることが大切だ』というよいお手本にもなります」 
 
興味を持って一生懸命取り組む、悪いことをしたら素直に謝る…もしかして、親の普段の行動や言葉をお手本に、子ども自身が学んでいくのかもしれませんね。 
 
財前さん、ありがとうございました！

 
子どものためを思って『○○しなさい』と言うのに、反抗されてしまったことはありませんか？　 
その理由は、子どもの脳のしくみを知ることでわかります。 
 
小学校3年生の女の子、幼稚園年長の男の子のママであり、育脳インストラクターの財前佳織さんにお話を伺いました。 
 
 
●命令口調で伝えるのは脳にとってNG！ 
 
財前 「実は、子どもに失敗させまいと、『早く○○しなさい』と先回りして命令口調で指示するのは、脳にとってよくないことなのです。 
 
4～7歳頃の子どもの脳は、自己報酬神経群の働きが高まってきます。 
この機能の役割は、脳がごほうびとする『達成感』を感じるところです。そのため、子どもは親にあれこれ口出しされずに『自分でやりたい』と考えて、自分で行動することをごほうびとしているのです。 
ですので、命令口調で指示されると、『今やろうと思っていたのに』と拒絶するようなことを言うのです」 
 
 
●自ら考えさせる声かけで脳を刺激 
 
財前 「それでは、どのような声かけが効果的なのか、具体例をご紹介します。 
例えば、忘れものさせないための声かけです。 
 
『○○を用意しなさい』と、物の具体名を出して命令口調で言うのではなく、『明日は○曜日だよね、何の授業がある？』、『何か持ち物はあるの？』などと質問し、なるべく子ども自身に何が必要なのかを考えさせるようにしています。 
少し遠まわしだと感じるかもしれませんが、子どもの脳にとってはこの声かけのほうがいいのです。 
 
また、『宿題をしなさい』ではなく、『宿題をしてからおやつにする？　おやつを食べてから宿題をする？』と（二者択一で）子どもに選ばせてもいいですね。 
ポイントは、自主性・主体性が持てるよう導くことだと思います。 
 
とはいえ、脳は大きな変化を好まないといわれます。 
いきなり『小学生になったから、今日から自分で準備できるよね』と突き放しても、すぐできるようになるわけではありません。 
急にお母さんが手助けしてくれなくなると、子どもが不安に感じてしまう可能があります。 
子どもの様子を見ながら『今日は一緒に○○をやろうか』などと、1つずつできることを増やしていくといいでしょう」 
 
 
●反抗するのは、親に甘えられている証拠 
 
財前 「幼稚園・小学校低学年ぐらいの子は、まだ親への依存心が強いため、『お母さんやって』と甘えたいときもあります。でも、そんな日があるかと思えば『自分でやるからいい！』と言うときもありますよね。 
大切なのは、子どもの “甘えたい” という気持ちを受け止め、満たしてあげることです。 
子どもは親への依存と反抗をくり返しながら成長していきます。 
 
それを積み重ねていった後に、自分の気持ちをコントロールできる大人の脳へと成長します。それがないと、思春期や社会人になったときに問題を抱えてしまうことも…。 
 
つまり、わが子が反抗的だということは、親に甘えられている、本来の自分を見せられているということなんですね。 
実際に、わが子は家でとても自由奔放なのですが（笑）、家庭訪問のとき、担任の先生にほめられてびっくりしたことがあります。子どもなりに家と学校でバランスをとっているんだなと思ったものです」 
 
次回は、子どもの脳のために今すぐやめたい習慣についてお伝えします。 
ぜひチェックしてください！ 

 
これから3回にわたり、“子どもの才能を伸ばせる” とママたちから注目されている『育脳』メソッドをお伝えしていきます。 
 
子育てをしていると、下記のような子どもの態度に、『なぜ？』、『どうして？』と感じることはありませんか？ 
 
・「○○しなさい」と言うと反抗する 
・いつまでも親に甘えたがる 
・注意しても聞き流す 
 
これらの態度の理由は、子どもの脳の発達段階や本能を知ることで、『そうだったのか』と納得でき、子育てに活かすことができるのだそう。 
 
小学校3年生の女の子、幼稚園年長の男の子のママであり、育脳インストラクターとしても活躍している財前佳織さんにお話を伺います。 
 
 
●子育ての悩みの中でたどり着いた『育脳』 
 
財前 「まず、私が『育脳』と出合ったきっかけからお伝えしたいと思います。 
 
今から4年前、長女が4歳、長男が1歳の頃のことです。 
長女は、下の子が生まれてから甘えたりグズッたりすることが多くなり、さらに息子はイヤイヤ期に突入。 
2人の子育てと仕事の両立がとても大変で、ついイライラして子どもにやつ当たりしてしまうことがありました。 
 
そんな状況から抜け出そうと、いろいろな育児書を読んだり、講演会に参加したりする中で、脳神経外科医の林 成之先生が提唱されている『育脳』メソッドと出合いました。 
 
『育脳』とは、人間の誰もが生まれ待った本能を鍛えていく教育法です。 
“本能を鍛える” とは、子どもの脳の成長段階に応じて、大人の接し方や言葉がけなど、具体的な方法で脳と心を育むことです。すべて脳科学的な裏付けによって解明されています。 
 
私自身、『育脳』の考えを学んで取り入れることで、子育ての悩みが解消し、イライラすることも少なくなりました。 
その後は、『育脳インストラクター』となり、ママ向けの講演などで『育脳』の魅力についてお伝えしています」 
 
 
●4～7歳は、脳の土台作りの大切な時期 
 
財前 「次に子どもの脳の成長段階、これは３つに分けることができます。 
 
《子どもの脳の3つの成長段階》 
 
・0歳から脳細胞が増えていき、3～4歳ごろピークを迎える。 
この時期、無理に知識を詰め込むと脳にとってストレスになることも。 
それよりも、たくさんほめて “好きになる力” をつけていくべきとき。 
親が子どもにたっぷり愛情を注いで、心が伝わる脳を作ります。 
 
・4～7歳までは、脳細胞が少し減少する。 
不要な脳細胞を間引きし、脳神経伝達回路の土台を作っていく時期です。 
いろいろなことに興味を持って好きになり、何事にも全力で取り組める脳を作ります。 
 
・7～10歳以降、脳細胞の情報伝達回路が発達する。 
判断力、理解力、思考力、記憶力がつき、大人と同じ脳になります。 
この時期からたくさん学習を重ねていくと、脳神経回路を増やすことができます」 
 
 
●興味を持つ、好きになることからスタート！ 
 
財前 「また、人間の脳内には150億個もの脳神経細胞があるそうです。その脳神経細胞の1つ1つに『生きたい』、『知りたい』、『仲間になりたい』という3つの本能が備わっているといわれます。 
 
子どもの脳の成長段階に応じて、本能のスイッチを入れる手助けとなる声かけを親がしてあげることで… 
 
物事に興味を持つ、人を好きになる 
　　↓ 
自分で考え、理解するシーンが増える 
　　↓ 
何事も全力でやりとげる力がつく 
　　↓ 
さらには、学習・運動能力も備わっていく 
 
このように、好奇心旺盛な子になって、才能が引き出されていきます」 
 
次回は、『育脳』メソッドに基づいた親の声かけのポイントをお伝えします。 
ぜひチェックしてください！ 

 
小学生になると、毎週のように持ち帰ってくる上履き。活動量が多くなるにつれて、段々汚れが目立つようになってくるので、できるだけキレイに洗いたいですね。 
とはいえ、お母さんとしては、「早く子どもが自分で洗ってくれようにならないかな？」というのが本音。 
 
そこで、ハウスクリーニングアドバイザーであり、2人の男の子の母でもある佐和田久美さんに、上履き洗いのコツと子どもへの教え方についてお聞きしました。 
 
 
●ホコリを払ってからお湯で洗うのがポイント 
 
小学生になると、上履きの汚れやニオイも気になってきます。きれいに洗うコツを教えてください。 
 
佐和田 「まず、上履きは毎週必ず持ち帰って洗う習慣をつけましょう。特に男の子は高学年になると、上履きを家に持ち帰らなくなります。 
金曜に持ち帰ったら、乾燥させる時間を考えて、土曜日じゅうには洗っておくようにしましょう。 
 
洗う手順をご紹介します。 
 
1. 金曜の夜に靴の中に重曹を振りかけて、一晩置く 
重曹は、酸性物質のいやなニオイを吸収する効果があります。面倒な場合は、省略してもいいでしょう。 
 
2. 砂や土、ホコリなどの軽い汚れをブラシで払い、重曹と汚れをいっしょに掃除機で吸い取る 
軽い汚れはぬらす前に払うのがお掃除の鉄則。水にぬらすと汚れが重くなり、落ちにくくなります。ブラシは100円ショップで手に入る両面ブラシがおすすめ。 
 
3. バケツに40℃程度のお湯をためて、上履きをつける。中敷きははずしておく。 
ぬるま湯につけると、汚れが落ちやすくなります。中敷きと靴の間の汚れを落とすために、中敷きをはずした状態で洗います。中敷きもお湯につけ、靴と同様に洗いましょう。 
 
4. 洗濯用洗剤またはクレンザーをつけ、靴洗い用のタワシでこすり洗いをする 
 
5. 汲み変えたお湯の中でこすり洗いしながら、よくすすぐ。これを２～３回繰り返す。 
洗剤が残ると黄ばみのもとになるので、よくすすぎましょう。 
 
6. タオルで包んで絞る 
タオルに水気を吸い取らせて脱水します。 
 
7. 靴用ハンガーなどに掛けて、風通しのよい場所で干して乾かす 
日当りよりも、風通しのよさが乾きやすさの条件。ハンガーは針金ハンガーの両側をそれぞれ90度に曲げて作ることもできます。 
 

↓

先端を曲げて靴を引っ掛けやすくする

干すときは風通しのよい場所で。

 
 
上履きは雑菌が繁殖しやすいので、酸素系漂白剤でつけ置き洗いをするといいですよ。ぬるま湯に漂白剤を溶かして、30分つけておくだけ。もちろんこすり洗いしてもOK。 
 
あとは手順の5～7と同様にすすぎ、脱水、乾燥をします。汚れも落ちて、きれいな状態を保ちやすくなります。 
 
ちなみに、上履きを洗濯機で洗ったほうが手間がかからないと思われるかもしれませんが、大きな音がしてうるさいうえ、靴にも洗濯機にもよくないので、やはり手洗いがおすすめです」 
 
 
●子どもの目の前で親が洗い直すのはNG 
 
子どもが自分で上履きを洗ってくれるとうれしいのですが、小１だとまだ無理ですよね。 
 
佐和田 「1年生だと、ちょっと難しいかもしれませんね。 
小学校3年までに、自分で全行程ができるようになるのを目標にして、部分的にでも、少しずつ子どもが自分で洗うようにしていくといいのではないでしょうか。 
 
1年生の最初のうちは洗うだけにして、あとはお母さんがやるようにしましょう。子どもはまだうまく洗えないので、入浴時など、水がはねてもよい場所・状況で洗うのがおすすめです。 
 
そのとき注意したいのは、多少洗い残しがあっても、子どもの目の前でお母さんが洗い直さないこと。子どもは『どうせ最後はお母さんがやるんじゃないか』と思ってしまいます。 
 
『キレイになったね』と言って、子どもを先にお風呂から上げて、お母さんが一人になったところで仕上げ洗いをするなど、見えないところでフォローするようにしましょう。『自分で洗った』と子どもに思わせることが、やる気につながっていきます。 
 
また、バケツやブラシなどの道具をセットにして、脱衣所などの、目につきやすく取り出しやすい場所に置いておくのも洗う習慣づけにつながります。 
 
入学後は子どももストレスがたまっているので、気候もよく、生活リズムができてくる５、６月くらいから始めるといいでしょう」 
 
お洗濯にぴったりのさわやかなシーズンですから、子どもにもぜひ挑戦させたいですね。 
 
佐和田さん、どうもありがとうございました。 
 

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●植物の勉強のポイント

小学校の理科の授業では、３，４，５，６年のどの学年においても、植物についてかなり多くの時間をかけます。

この４年間で学ぶべき植物の勉強のポイントを概観すると、次のようなものになります。

・植物の育ち方には、種、芽、子葉、葉、花、実、種を残す、枯れる、などの決まった順番がある
・植物は根、茎、葉でできている
・植物は季節ごとにどう成長変化するかを理解する
・植物の発芽には、水、空気、適切な温度が必要なことを理解する
・植物の成長には、日光や肥料などが関係していることを理解する
・花にはおしべとめしべがあり、おしべの先には花粉がある
・おしべの花粉がめしべの先に付くと（受粉すると）、めしべのもとのところが大きくなって実になり、実の中に種ができる
・葉に日光が当たるとデンプンができる

●知識だけ詰め込んでも意味はない

以上が植物の勉強のポイントです。
でも、植物で遊んだり植物を育てたりした経験が非常に少ない中で、こういった知識を頭だけで理解して記憶していくだけではつまらないですね。

実際は、半ば強制的に詰め込まれている子どもたちがたくさんいますが…。

私は、本当は、次のことも大切なポイントだと思います。

・植物について豊かな経験をし、その中で植物の美しさとすばらしさを味わい、自然の不思議と神秘を感じること

これによって、子どもの感じる心・感性が豊かになります。
それが、理科的・科学的な探究や芸術的な表現へのモチベーションにもつながっていきます。

ですから、もっともっとこういった点を重要視していく必要があると思います。

●真の理科好きを目指して

そのためにも、前回書いたような植物と遊んだり植物を育てたりする ”豊かな経験” をたくさんさせてあげて欲しいとと思います。

教科書や参考書だけでポイントを記憶する、いわゆる「勉強」ばかりやらせられているとどうなるでしょう？

もちろん知識を記憶することはうまくなり、テストの点も上がるでしょう。

でも、植物について自分で疑問を感じて理科的・科学的な探究をしたり、植物などの自然の美しさに触発されて芸術表現を試みたりなどの行動は出てこないと思います。

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連休が明け、お子さんはまた元気に学校に通っていますか？
ちょっと張り切り過ぎた疲れが出てきたり、勉強が本格的に始まったりと、この時期はストレスもためやすいようです。
この時期、親の役目として大切なことは
「子どもの話をしっかり聞くこと」と、教育評論家の親野智可等先生はおっしゃいます。

親野　「この時期の子どもにはしゃべりたいことがいっぱいあります。
毎日新しい経験をいっぱいしていますし、友だちもできるし、勉強したことも。
日々、新しい環境で新しい発見の連続です。
しゃべりたいことがあるときに聞いてあげるということがすごく大切です。
それから、ストレスもあります。
友だち関係や、先生にちょっと叱られたとか、授業で分からなかったとか。
発見もあって、ストレスもあるからたくさん話をさせてあげるということは、1つストレスの解消になります。
話を聞くときには “共感的に” 聞くことが大事です。
たとえば、
『○○ちゃんとけんかしちゃった』『先生に怒られた』
というときに
『あんたが××って言ったんじゃないの？』
『ちゃんとしてないから怒られるんでしょ』
と、すぐにお説教口調になってしまう人は正論型しつけ主義です。
すぐにアドバイスをしたがる人です。
こういう親だと、子どもはもう話せなくなってしまいます。
正直に話すと叱られるとなると、子どもはためこむようになります。
ママに何を言っても無駄だと。
そうするとしゃべらないでストレスをためこみ、親への不信感はつのります。
では、どう聞けば良いかというと、
『そうそれは嫌だよね』
『そりゃ頭に来るよね』と共感してあげるのです。
話を聞いていると、『あなたも悪いでしょ』と思うこともあるんだけれど、それは最初に言ってしまわない。押さえるんです。
そうすれば、子どもはたっぷり話せます。
それでストレス解消になります。
たっぷり話させて、たっぷり共感した後だとすっきりしているから
『相手の○○ちゃんはどう思ってるかな？』と聞けば
『実は、私も嫌なこと言っちゃったんだよね』と、自分をふり返る余裕ができます。
このように、どうしても親が言いたいことがあるときは、最後に言うようにしましょう。
最初からそれを言ってしまうと、子どもは不満がいっぱいで、バケツがいっぱいな状態だから入ってこない。
まずは、その心の器を空にしてあげて、それが大事です。
たっぷり話をさせることは、
（1）ストレスの解消と
（2）自分をふり返るためにもなります。
それから、（3）親への信頼感も高まります。
子どもにとって信頼できる大人というのは、自分のことを分かって聞いてくれる人、理解してくれる人です。
だから共感的に話を聞くことは大切なのです。
ついでに（4）表現力も鍛えられますね。
親としては（5）情報がつかめます」

子どもの話を聞くことの大切さ、よく分かりました。
お子さんは、学校の話をよくしてくれますか？
つい忙しくて話しかけづらい空気を出していませんか？
子どもの話の “聞き上手” にぜひなりたいですね。

年長に進級したとたん、なんだか言動が乱暴になった…。
年長になったのに、身支度などを「ママ、やって」と甘える…。

園で最年長児になったのだから、自覚を持ってほしいのに、今までできていたことができなくなったり、なんとなく性格が変わったように思えたり、「うちの子、どうしちゃったの？」と思うことはないでしょうか？

こどもコンサルタントとして、多くの園やメディアで講演されてきた原坂一郎先生に、年長になって１か月の子どもの気持ちについてうかがいます。

●子どもにとって、年長組は “我が天下”

年長になって、「うちの子、（マイナスに）変わった」と思うお父さん・お母さんがいるそうです。
この時期の子どもって、どんな気持ちなのでしょうか？

原坂 「年長4月の変化は、多くの子どもで見られます。
そして、こうした変化の謎は、子どもの気持ちが分かれば理解できます。

子どもにとって、年長だけは、今までの進級とは違います。年長は、何と言っても園での最高学年。
“上” がいませんので、やっと自分たちの天下になった気分です。
小学6年生と同じで、万能感、好き勝手ができるような気分を年長児は味わっています。

そして、大人も子どもも、4月というのは一つの区切りだと感じるものです。
今までうまくいかないことがあっても、リセットされ、1からやり直せるような新たな気分になるものです。

過去がリセットされて、万能感にあふれ、年長児の4月は “自由・自信・期待感” に満ち溢れているのです。
こうした、ワクワクした気持ちから、好き放題したくなる。そして、それは大人から見ると『変わった』ように見えるのでしょう」

なるほど。子どもの変化の正体は、そのような万能感だったのですね。

●親は「入学まであと1年しかない」と思い、子どもは「まだ1年ある」と思う

それでしたら、多少変化が見られても親は心配する必要はないということでしょうか？

原坂 「ここで見られる変化は、ひとつの成長の証しですから心配することはありません。
“自由・自信・期待感” こそが、年長になった自覚そのものなのです。
せめて進級したてのうちは、自由になった気持ちを謳歌させてあげたいものです。

親は、『もうすぐ1年生なんだからしっかりしてほしい』とつい思ってしまいがちですが、ここには親子の間でギャップがあります。

親としては、『あと1年で小学生なんだから、しっかりさせなきゃ』と、いまのうちから1年後を意識してしまいますが、子どもにとっての1年は相当先のことになります。

大体、子どもの1年は大人にとっての3年くらいの感覚でしょうか。子どもにとっては、小学校はまだまだ先なのです。
お父さん・お母さんは『もうすぐ、もうすぐ』と急き立てず、たとえば「4月は “年中児13か月目”」 くらいの気持ちでいましょう。

心配しなくても大丈夫です。
遅くとも秋くらいには、子どもたちにも入学に向けての自覚が生まれます。
運動会などさまざまな行事で、年長児としての役割を果たすことで、もうすぐ1年生という自覚が自然に生まれるのです」

原坂先生、ありがとうございました。

大人にとっての1年はあっという間ですけど、子どもにとっては長いのでしょうね。
いまのうちから「しっかりさせなきゃ」と気負わず、今は、目の前の子どもの変化を受け入れて、じっくり向き合いたいと思います。

 
子どもが学校から帰ってきたら、すぐに宿題を済ませて欲しいと思うのが親心。 
でも、気分が乗らず、なかなか取りかかってくれないときはどうすればいいの？ 
 
ママ向けのコーチング『ママのイキイキ応援プログラム』を行なっている、Happy Mommy プロデューサー＆コーチの山﨑洋実さん（愛称：ひろっしゅコーチ）にアドバイスいただきました。 
 
 
■今回のお悩み相談内容■ 
 
小学校1年生の娘が、宿題をするのを嫌がります。 
 
学校から帰ってきた娘に、『すぐ宿題をしなさい』と言うのですが、『ヤダ！』、と言い返されます。 
結局、お風呂に入った後、就寝前に宿題をやることが多いのですが…。 
 
宿題をする習慣を、どのように身につけさせたらいいのでしょうか？ 
 
 
【ひろっしゅコーチのアドバイス】 
 
リビングのテーブルなどで、宿題をする態勢を整えてあげましょう。 
 
 
●時間に余裕があれば宿題を見てあげても 
 
ひろっしゅコーチ 「イライラして『宿題やりなさい』と言うと、『今やろうと思ってた！』と言い返される、なんてこともありますよね。 
叱るのではなく、 “取りかかる態勢” に導いてあげるようにしましょう。 
 
例えば、リビングやダイニングのテーブルで宿題をやることにして、『ここにノートを持っておいで』と言います。そして、最初の5分だけでも隣に座って見守ってあげられるといいですね。 
 
その後は、洗濯物をたたんだり、キッチンで夕食の準備をしたり、家事をしながら見守ってもいいと思います」 
 
 
●間違いを指摘し過ぎるとイヤになる！？ 
 
ひろっしゅコーチ 「隣で見守っているときに、『字が汚いよ』、『何で間違えるの』などと、注意し過ぎないようにしてください。 
見ていると、横から口出ししたくなる気持ちはよく分かります。 
 
でも、ただでさえ気分が乗らずに宿題をやっているのに、注意されたらさらにやる気がダウンしてしまいます。 
ある程度、宿題が進んだら、『もう1回見直してごらん』と言って、間違いを指摘してあげてもいいでしょう。 
 
とはいえ、現実的には忙しくてなかなか子どもの宿題を見てあげられないこともありますよね。 
ですので、これは絶対やらなければいけないわけではありません。できれば、で大丈夫ですよ。 
 
また、『学校から帰ったら、宿題を15分やって遊びに行く』などという家庭のルールを決めてもいいでしょう。 
そのルールを一度崩してしまうと、『昨日はやらなくてもよかったじゃない！』となってしまうので、できるだけ守るようにしたいですね。 
 
そして、夕食後や入浴後など、落ち着いてできるときに宿題するのもいいと思います。 
子どものペースがありますので、学校から帰ってすぐ宿題を済ませなくても、“最終的にできていればいい” と考えてみてはいかがでしょうか」 
 
隣で宿題を見てあげていると、つい口出しをしてしまいたくなりますよね。 
子どものやる気を削がないように気をつけたいと思います！

●植物について経験不足の子どもたち

みなさんのお子さんは、植物で遊んだり植物を育てたりした経験がどれくらいありますか？

この２つについて、今の子どもたちはかなり経験不足のようで、豊かな経験をしていると言える子は極めて少ないです。

小学校の理科の中で、植物の勉強はとても大きな割合を占めています。
ですから、植物で遊んだり育てたりした経験が豊かな子は、理科が好きになる可能性が高いのです。

●植物についての豊かな経験を

実は、３年生で理科が始まる前に、１，２年生の生活科でもかなり植物を扱います。
その主な内容は、植物で遊ぶ経験と植物を育てる経験の２つです。

なぜこういうことをやるかというと、子どもたちの経験不足を補う必要があるからです。

でも、私の実感としては、生活科の授業でやれることはたかが知れていると思います。
それは、必要最低限の経験でしかなく、決して豊かな経験ではないのです。

ですから、ぜひ、家庭においてもできるだけの経験をさせてあげて欲しいと思います。

●オススメの遊び

まず、植物で遊ぶ経験としては、次のような遊びがオススメです。

シロツメクサの冠、カラスノエンドウの笛、笹の舟、花の色水でお絵描き、押し花、秋の木の実で工作（ドングリのコマ、松ぼっくりのヤジロベエ）などです。

これらは、子どもたちが楽しく取り組めるものばかりです。
ぜひ、親子で楽しみながらやってみてください。

●オススメの植物

次に、植物を育てる経験としては、次のような植物がオススメです。

朝顔、ヒマワリ、フウセンカズラ、ホウセンカ、オシロイバナ、マリーゴールド、サルビア、コスモス、アブラナ、水仙、ヒヤシンス、クロッカス、グラジオラス、サツマイモ、トウモロコシ、オクラ、大豆、ミニトマト、ナス、ピーマン、綿、などなど。

これらは、子どもたちにとって育てやすく、しかもいろいろな経験ができるものばかりです。
しかも、教科書で取り上げられることが多い植物でもあります。

ですから、家庭でも育てる経験をさせてあげて欲しいと思います。

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朝は、朝食を作ったり、子どもの身支度を手伝ったりと、慌ただしいもの。 
そんなときに、子どもが『幼稚園に行きたくない』と泣き出したら、どうすればいいの？ 
 
ママ向けのコーチング『ママのイキイキ応援プログラム』を行なっている、Happy Mommy プロデューサー＆コーチの山﨑洋実さん（愛称：ひろっしゅコーチ）にアドバイスいただきます。 
 
 
■今回のお悩み相談内容■ 
 
月曜の朝、娘がいつも泣いてグズるので手を焼いています。 
 
幼稚園年長の娘は、休み明けの月曜の朝に『幼稚園に行きたくない』と泣きます。 
『どうして行きたくないの？』と理由を聞いても、答えようとしません。 
いつもどうにかなだめて、連れて行っているのですが…。 
どうすればいいでしょうか？ 
 
 
【ひろっしゅコーチのアドバイス】 
 
まずは子どもの気持ちを受け止めて、「行く」・「行かない」を判断しましょう。 
 
 
●気持ちをわかってもらえると安心する 
 
ひろっしゅコーチ 「休日明けは、大人も仕事に行くのがゆううつになることがありますよね。 
ですので、『行かないとダメ！』と叱りつけるのではなく、まずは子どもの気持ちを受け止めてあげることが大切です。 
 
『そうか～。行きたくないんだね』、『お母さんと一緒にいたいんだよね～』。 
そんなふうに共感することで、子どもは “ママは自分の気持ちをわかってくれた” と、心が満たされます。 
 
できれば、1分だけでもいいのでお子さんを抱きしめてあげたり、目を合わせて話を聞いてあげたりできるといいですね。 
そうしたうえで、『幼稚園でお友だちが待っているよ』、『今日は早めにお迎えに行くよ』と促します」 
 
 
●『行かせない』という選択肢もある 
 
ひろっしゅコーチ 「とはいえ、気持ちに共感してあげただけで、子どもが『うん、わかった』とすぐ納得してくれるのかというと、うまくいかないこともあるはずです。 
子育てには “コレをやったらうまくいく” という正解はなく、マニュアル通りにはいかないものです。 
 
私は、園を休ませて子どもにつき合ってあげる日があってもいいと思うのです。 
一度休んだら休みグセがついてしまうのでは…と思われるかもしれませんが、心配ないでしょう。 
大切なのは、親が子育てにおいて大切にする軸（基準）をしっかり持つことです。 
 
『体調不良など特別な理由がない限り、幼稚園を休ませない』という軸があるのであれば、幼稚園に行かせます。 
実際に、子どもを保育園に預けて仕事をしているママは、子どもが泣いてグズッたからといって仕事を毎回休むというわけにはいきません。 
 
やむをえず、泣いて連れていかなければいけないことがあります。 
だから、幼稚園でも泣きながら連れていくことがあってもいいと思います。 
幼稚園に着いたら、お友だちと楽しく遊びはじめることもありますよね。 
 
『なぜ幼稚園に行きたくないの？』と理由を聞いても、小さな子にはうまく説明できないことがあります。 
お子さんの様子を観察し、ママと離れるのが寂しくてグズっているのか、何か幼稚園で問題があるのか…、親のカンを働かせてみてください。 
その上で、幼稚園に『行かせる』、『行かせない』を判断すればいいのです」 
 
ママを困らせようと思ってグズるのではなく、甘えたいのかもしれませんね。 
まずは “子どもの気持ちを受け止める” ことが大切だとわかりました。

こんにちは。ママノート編集部です。 
 
入学・進級で新生活がスタートし、今までにはない子育てのお悩み、とまどいを感じることもあるのではないでしょうか。 
 
ママ向けのコーチング『ママのイキイキ応援プログラム』を行なっている、Happy Mommy プロデューサー＆コーチの山﨑洋実さん（愛称：ひろっしゅコーチ）にアドバイスいただきます。 
 
 
■今回のお悩み相談内容■ 
 
小学1年生の息子がマイペースで悩んでいます。 
 
息子には、いつも『早くしなさい！』と注意しているのですが、着替え、学校の準備、食事などが遅いんです…。 
 
学校でも、給食を食べ終わるのがクラスでビリらしく、担任の先生から注意されることもあるようです。 
どうすればいいでしょうか？ 
 
 
【ひろっしゅコーチのアドバイス】 
 
今は心配しなくても大丈夫！ 
だんだん時間をやりくりする意識が芽生えます。 
 
 
●子どもの行動ペースは変えられない！？ 
 
ひろっしゅコーチ 「お母さんが心配される気持ちは、よくわかります。 
でも、基本的に子どもの行動のペースを変えるのは難しいものです。 
時間の感覚は人それぞれなので、大人でも自分の行動ペースをなかなか変えられないですよね。 
 
今は他の子と比べて気になってしまうかもしれませんが、本人が困っていなければ大丈夫。 
 
よく小学校低学年のお子さんを持つ親御さんから、『うちの子は、給食を食べるのが遅くて』という相談を受けますが、ほとんどの方が中・高学年になる頃には気にならなくなるようですよ。 
 
また、下記の2つのときが訪れれば、お子さんが自分で行動ペースを見直すようになります。 
 
 
・本人が『このままじゃマズイ』と危機感を持ったとき 
今は小学校での集団生活をスタートしたばかり。いろいろなことを学んでいる段階です。 
そのうち『ぼくだけが遅くて、みんなに迷惑をかけているかも』と気づくときが必ずやってきます。 
 
・『○○をしたい』、『○○をする』という目的ができたとき 
『食べ終わったら友だちと遊びたい』、『○時に約束がある』などという目的や楽しみを持つと、時間をやりくりする意識が身についていきます」 
 
 
●なぜ遅くなるのか一緒に考えても 
 
ひろっしゅコーチ 「とはいえ、お子さんが自ら変わってくれるのを待つだけではなく、何かアドバイスをしてあげたいですよね。 
小学1年生のうちは、先を読んで行動のペースを調整するのが難しいものです。 
 
家庭の食卓でお子さんのことを観察したり、直接給食の様子を聞いたりして『なぜ食べるのに時間がかかるのか？』を一緒に考えてみてください。 
 
例えば、おしゃべりに夢中になっているために遅くなっているようなら、『早く食べ終われば、お友だちとたくさん遊べるよ』とアドバイスしてあげてもいいですね。 
 
また、お子さんが担任の先生に注意されていることが気になるようであれば、家庭訪問のときに、『家でも練習しているのですが、なかなか早く食べられなくて…』とフォローしても。 
先生も『家でもがんばっているんだな』と思って、お子さんに接してくれるようになるはずです」 
 
子どもは、なかなか親の思う通り動いてくれないもの。 
これからの成長を見守っていきたいですね。 

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