前回は、入学前後の子どもがやる気をなくす言葉を言わないための、言い換え例やお母さんの心の切り替え方などについて、『お母さん、ガミガミ言わないで！　子どもが勉強のやる気をなくす言葉66』（学研パブリッシング）の著者である曽田照子さんからアドバイスをうかがいました。

今回は、勉強をさせるために、つい子どもに言ってしまいがちなNGワードについて取り上げます。

●「宿題やったの？」

→「やりたくないのはなぜ？」と聞いてみる

小学生のお母さんで、この言葉を口にしない人はほとんどいないのではないでしょうか。

曽田 「私は娘が低学年のころ、『宿題をしなくて困るのは本人だから』と放っておいたことがありました。すると、その日の連絡帳に『お母さんが宿題を見てあげてくださいね』と書かれてしまい、恥ずかしい思いをしました。

小学校低学年の宿題は、お母さんの宿題でもあるのだと実感し、それからは宿題をやるときは『親子の時間』と割り切って、できるだけ一緒について見るようにしていました。

学年が上がって、ひとりで宿題ができるようになってくると、やる気にさせるために、宿題用の文具を用意したり、メモを渡す、紙に書いて壁に貼る、さりげなく話題にするなど、小手先のテクニックを駆使してきました。ちゃんとやらないと親の私が恥をかくという思いで必死だったのです。

どれも方法としては悪くなかったのですが、あるとき子どもから『お母さんは私じゃなくて、宿題に興味があるんでしょ！』　と言われて、ハッとしました。

宿題をやらせることは大切ですが、もっと大事なのは子ども本人です。

やりたがらないときは押しつけたり、おだてやごまかしでのせるのではなく、やりたくない理由をきちんと聞くことが大切なんですよね。対策はそれから立てればいいんです」

●「これ、間違ってるよ」

→どんな答えでも、その発想力をほめよう

曽田 「子どもの勉強を見るとき、たとえ答えが間違っていても、即座に『間違ってるよ』と否定するのではなく、『なるほど』と、いったん子どもなりの考えを受け止め。一緒に考えるスタンスを崩さないようにするのがいいそうです。

とはいえ、それはなかなか実践できないのではないでしょうか。どんなに教えても、子どもからトンチンカンな答えしか返ってこないと、『なるほど』なんて、のんびりしたことは言っていられません。『できるようにしなければ』という使命感と『こんな問題もできないなんて』という焦りで、ついつい親の言葉もきつくなってしまいます。

でも、勉強が苦手な子にも感情はあるのです。

私もガミガミ言ってしまい、子どもが『私ができないせいで、お母さんを怒らせちゃってごめんなさい』と泣いてしまったことがありました。

それからは方針転換し、間違っていると指摘したり、叱ったりするのをやめました。勉強が苦手なせいで、性格が卑屈になっては本末転倒ですものね。

かといって、『どうせうちの子はこうだから……』と、あきらめてしまうわけにもいきません。ではどうすればいいのか？考えて私がたどりついた言葉は『うちの子、天才だなあ！』でした。

どんなトンチンカンな答えでも、『その発想力はすごい！』と思うようにするのです。おかげで一つひとつの問題が解けないだけでキレることは少なくなりましたよ」

●「もっと大きな声ではっきり！」

→音読が楽しい時間になることを心がけて

小学校の宿題では必須の「音読」ですが、あまりたどたどしく、小さな声で読んでいると、親としてはこう言いたくなりますよね。

曽田 「私もみっちり10年間、３人の娘たちの音読を聞いてきました。

音読が嫌い、苦手な子には『順番読み』で遊びながら練習するのがおすすめです。

これは、２人で文を区切って読む練習です。例えば『明日の天気はどうでしょう』という文を『明日の』『天気は』『どうでしょう』とかけ合いで読むのです。だんだんスピードアップするとゲームのように楽しめます。

上達したら、ボイスレコーダーで録音するという方法もあります。子どもが自分の音読を聞いて『もうちょっと上手にできるはず』と悔しがるようになればしめたもの。自分から何度も挑戦するようになります。

子どもの音読を聞いて、ふと思ったことがあります。『先生は、親に聞いてほしいお話を選んで、音読を宿題にしているのではないだろうか』と。

教科書の文章は、児童文学の傑作ぞろいです。懐かしい物語や知ってるはずのお話も。親の立場で改めて触れると、深い感動が得られることに驚きます。『上手に読ませなきゃ』と焦りながら聞くよりも、物語の豊かな味わいを親子で楽しめる時間と考えてはどうでしょう。テクニックは後からついてきますから」

これから学年が上がるにつれて、勉強について、子どもにガミガミ言ってしまうことも増えてくるかもしれません。今回のアドバイスを参考に、子どもがやる気を出せるような言葉をかけられるよう心がけていきたいですね。

曽田さん、ありがとうございました。

こんにちは。『ママノート』編集部です。皆さんは、お子さんに絵本の読み聞かせをしてあげていますか？もしかして「小学生になったのだから必要ない」と考えているママもいるかもしれませんね。

絵本講座を20年以上行なっている、幼育読書ネットワーク『友・斗ぴあ』主宰・小宮雅子さんは、「小学校低学年のお子さんにこそ、読み聞かせが大切です」とおっしゃいます。

それはなぜなのでしょうか？

●読み聞かせは、“がんばれる心”を育む

小宮 「小学校低学年は、ひらがなや簡単な漢字の読み書きができるようになる時期ですね。だから、多くのお母さんが『1人で読めるだろうから、もう絵本の読み聞かせをしなくていい』と思ってしまうようです。

でも、それはもったいないこと。

小学校低学年のお子さんへの読み聞かせは、“心の成長”につながります。

乳幼児向けの絵本は、『かわいい』『楽しい』『不思議だな』などという、人間性の基本となる感情を引き出す内容が中心です。

小学生になると、『悲しみ』『苦しみ』『友情』など、人間のもっと深い心模様を描いた、複雑で繊細な内容が理解できるようになります。

だから、小学生になったら上級絵本または児童書の読み聞かせを続けて欲しいのです。

子どもは、小学校でいろいろなタイプの友だちと出会い、学びます。きっと、自分の思い通りにならない経験、心が苦しくなるような経験をすることもあるでしょう。それを乗り越えていけるように、本は心の道筋をつけてくれます。

『つらいことがあっても、乗り越えてがんばるといい結果が出る』

『わがままを通すと、悲しい結果になる』

などということも、絵本を読むと物語の世界で間接的に体験でき、心の糧が蓄えられるのです」

●赤ちゃんの頃に読み聞かせた本も大切に

小宮 「小学校低学年では、1人読みが難しい絵本を読み聞かせてあげたい時期です。同時に、乳幼児期（0～5歳ぐらい）に読んでいた絵本を1人読みできるようになる時期でもあります。

赤ちゃんの頃に読み聞かせてあげた本を、『もう必要ないから』とクローゼットの奥にしまいこんでいないでしょうか。ぜひ、お子さんの遊びスペースの近くに置いてあげてください。

読み聞かせをしてもらったときのお母さんの声を思い出し、物語の世界のイメージしながら音読できます。

また、子どもが音読し終わると、たいてい『上手だったね』とほめて終わってしまいがちです。

『なつかしいなぁ。ママにも読ませてね』と言って、親子で体を寄せ合って読み聞かせをしてあげてください。小さい頃の記憶がよみがえり、親子の至福の時間になりますよ」

●「字を読む」ことだけにとらわれないで

小宮 「お子さんが絵本の字が読めるようになると、うれしくて『読んでみて』と言うことがありますよね。『すごいね』とほめてあげると、喜んでどんどん読んでくれると思います。

けれど、目線をよく見ると、“字”を読むことだけにとらわれ、“絵”を見られていないんです。

『字を読む』のと、物語の世界に入りこんで『本を読む』のは違います。

お子さんに読んでもらうのもいいのですが、それ以上に『読み聞かせ』をしてあげることが大切です。最初に絵（色・柄など）を見て、お母さんが読んでくれる言葉を聞き、聞いた言葉と絵がつながる……。そういったステップを経て、物語の世界を頭の中にイメージできるようになります。

将来、挿絵が小さくて文字の多い本でも、物語の世界を豊かにイメージして『本が読める』ようになるのです。それは、国語力だけではなく、算数や理科の考える力にもつながっていきます」

次回は、絵本選びや読み聞かせのポイントについてお話を伺います。

関連記事はこちら

★読み聞かせには、どんな効果があるの？

★集中力や人の話を聞く力を育てる絵本はこれ！

★小学生になっても「読み聞かせ」をしたほうがいい？

★子どもを本好きにする読み聞かせのポイント

★親が書店に立ち寄れば、子どもも本好きに

 毎週木曜にメルマガ発信中！

ご登録はこちらから↓

こんにちは。『ママノート』編集部です。皆さんは、お子さんのために、どんな基準で絵本を選んであげていますか？

「字の少ない絵本より、字の多い絵本が良い」

「子どもが読みたい絵本だけ選べばいい」

それは、偏った選び方といえるかもしれません。

幼育読書ネットワーク『友・斗ぴあ』主宰・小宮雅子さんにお話を伺います。

●「字が多い絵本のほうが良い」は誤解！

小宮 「ある日、書店の絵本コーナーで見かけた親子のやりとりです。

小学校低学年ぐらいのお子さんが、絵本を手に取って、『ママ、この本おもしろいんだよ！』と言い、目を輝かせていました。すると、その子のお母さんは、『なにこれ。こんな字の少ない本、やめなさい』そう言い放ち、行ってしまったのです。

お子さんがせっかく興味を持っていたのに、もったいないな……と、私は心から思いました。小学生になったのだから、『字の多い絵本のほうが良い』と思われている方は、多いのではないでしょうか。でも、それは間違い。絵本選びで大切なのは、字の多い・少ないではなく、話の内容です。

例えば、私が読み聞かせ講座で20年以上使っている絵本に『じめんのうえとじめんのした』（作・絵：アーマE・ウェバー）があります。この絵本は、地面の上と地面の下の世界で生きる植物、動物の姿が描かれた、シンプルで文字の少ない内容です。でも、太陽や水や土が植物を育て、その植物を動物が食べ、そして動物を人間が食べ……という自然のしくみがわかります。

このように、文字の少ない絵本でも、小学生のお子さんに読んで欲しい良質な作品があるんですよ」

●お気に入りの絵本は近くに置いてあげて

小宮 「以前、『子どもに図書館で借りた絵本を1000冊、読み聞かせしてあげました』というお母さんがいました。でも、その子に『どの本が好きだった？』と聞いたら、あまり記憶にないと言うのです。

図書館を利用するのはもちろん良いことです。でも、図書館の絵本は、あくまでもみんなのもので、自分だけの絵本とは違います。子どもにとってお気に入りの絵本は、一緒にいると心が落ち着く“親友”のような存在。読みたいときに、すぐ読めるようにしてあげたいですね。

お子さんが繰り返し読みたがる絵本は、ぜひ購入して近くに置いてあげてください。

また、だからといって子どものお気に入りの絵本だけ選ぶと、乗り物のお話、動物のお話ばかり……など、ジャンルが偏ってしまいがちです。お母さんが何冊か絵本を読んでみて、“お子さんに今読ませたい絵本”を選んでください。

ご自身が子どもの頃に読んだ絵本もいいですね。『お母さんが小さいときに読んだ本なのよ』と言えば、きっとお子さんが興味を持つはずですよ」

●選ぶ絵本は子どもの気持ちをあらわします

小宮 「お気に入りの絵本、お子さんに読ませたい絵本は、リビングや子どもスペースなど、すぐ取り出せる場所に置くのがおすすめです。

不思議なもので、いろいろなジャンルの絵本を身近に置いておくと、子どもは今の気持ちに合った本をさっと取ります。それは、『疲れているから甘いものが食べたい』というような、食べたいものを選ぶときに似ています。

例えば、小学1年生の1学期には、赤ちゃんの頃によく読んでいた絵本を選ぶことが多いようです。もしかして、慣れない学校生活で疲れているのかもしれませんね。

また、悩んでいる子、泣いている子の絵本ばかり読んでいたら、何か悩み事を抱えているのかもしれません。

子どもにとって、家にある絵本は親友です。つらいことがあったら、なつかしい本、読んでいると心の落ち着く絵本のところに行きます。絵本を身近に置き、お子さんが今どんな絵本を自ら選んで読んでいるかも見てあげてください」　

小宮さん、ありがとうございました。

子どもは、あっという間に大きくなってしまうもの。

親子一緒に絵本を読む、ぬくもりの時間を大切にしたいですね。

関連記事はこちら

★小学生になっても「読み聞かせ」をしたほうがいい？

★子どもが選ぶ絵本から、今の心の状態がわかる？

★読み聞かせには、どんな効果があるの？

★集中力や人の話を聞く力を育てる絵本はこれ！

★子どもを本好きにする読み聞かせのポイント

 毎週木曜にメルマガ発信中！

ご登録はこちらから↓

子どもにハッパをかけようとかけた言葉が、かえって子どものやる気をなくすことって、少なくありません。言えば言うほど逆効果とわかっていても、言いたくなってしまうのが親心。どうせなら、子どもが自分からやる気を出して、いろいろなことに取り組めるようになる言葉をかけたいですね。

そこで『お母さん、ガミガミ言わないで！　子どもが勉強のやる気をなくす言葉66』（学研パブリッシング）の著書である曽田照子さんから、ご自身の経験とともに、NGワードを口にしないための「考え方を変えるヒント」や「親子の関係をよくする方法」などをうかがいます。

● 「もう１年生なんだから……」

→「新しいお友だちができるんだよ」など、小学校が楽しみになるような声かけを

入学前に1度は言ってしまいそうな言葉ですね。親としては、しっかりしてほしいとやきもきしてしまって、つい……という感じなんですが。

曽田 「ほかにも入学前の子には、『そんなんじゃ、１年生になれないよ』とか『先生に叱られるよ』『小学校は勉強に行くところだよ』などと言ってしまう人が多いのではないでしょうか。入学を前にした子どもがこういうことを言われたら、プレッシャーになりますよね。

脅すような言葉はできるだけ言わない方がいいというのはわかっているのでしょうが、お母さんとしては、うまくやってほしいからこそ『あらかじめ覚悟させたい』と警告するんですよね。

でも、子どもは親が思う以上に言葉をそのまま受け取りますから『学校は怖いところなんだ』などと思い込んでしまっては、スタートから出遅れてしまいます。

勉強を好きになる第一歩は、学校を好きになること。まずはハードルを低くして『新しいお友だちができるんだよ！』『給食おいしいんだって』など、小学校が楽しみになるような声かけをするようにしましょう」

●「ちゃんとしなさい」

→具体的にどうするか、行動を示す言葉に言い換えて

これは、子どもが小さいころから、しょっちゅう言っているという人も多いのではないでしょうか。

曽田 「私にも経験があります。娘が１年生になったばかりのころに『教科書をちゃんとそろえなさい』と言ったら、畳の縁に沿って一列に並べて『ママ、見てー』と得意げな笑顔を浮かべて言ってきたことがありました。今となっては微笑ましい思い出ですが、当時の私は『どうしたらこの子はちゃんとしてくれるんだろう？』と真剣に悩みました。

この場合、私は娘にどう言えば良かったのかというと『明日使う教科書をランドセルに入れなさい』です。

『ちゃんと』は、多くの意味を持つ言葉であって、言われた側がこれだけで相手の言いたいことを察するには、ちょっと高度なコミュニケーションテクニックが必要です。大人なら、これまでの経験や常識を手がかりに推測できますが、子どもにはまだ判断材料が足りません。子どもに察する力を求めても無理というわけです。

ですから、『ちゃんと』行動してほしければ、そのときの『ちゃんと』という言葉の意味を具体的に伝えてあげましょう。

『ちゃんと』と同じように使われる言葉に『しっかり』とか『いい子』なんていう言葉もあります。これも口にする前に、子どもにどうしてほしいのか、具体的に言い換えるようにするといいですね」

●「お母さん知らないからね！」

→腹が立つのはなぜなのか、よく考えて

子どもが言うことを聞かないときなど、腹立ちまぎれに口走ってしまいがちですが、親も言ってから後悔することがあります。

曽田 「私もこれを言ってしまったことが何度かあります。

子どもが勉強をさぼっていたりすると『こちらの気も知らないで』と腹が立つのは、親として当然だとも思っていました。でも。あるとき、ふと冷静になって『私はどうしてこんなに腹が立つのだろう？』と考えはじめました。怒っても仕方がないとわかっているのに、どうしても感情的になってしまう。その理由を何年も考えて、結論が出たのは最近のことです。

その原因は私の考え方でした。

私は『親が子どものことを思っているのだから、子どもはそれに応えようと努力するべき』と思っていました。おそらくそれは、自分が子どものころに、『そうしなければいけない』と親に強く言われたからで、それを裏切られるのがイヤだったのです。つまり自分が叱られた経験をそのまま当てはめて、子どもが思い通りにならないからと腹を立て、『ヤダヤダ』とだだをこねている状態だったんです。これではどちらが子どもかわかりません。

親子だからこそ、人はもともと思い通りに動かないものだということを肝に銘じないといけないんですよね。

ですから子どもに腹が立つときは、それはなぜなのか、自分なりの理由をよく考えてみてはどうでしょう。冷静に、客観的になることで、今までより少し大人の対応ができるようになれるかもしれませんよ」

ちょっと考え方を変えるだけで、出てくる言葉が違ってきそうですね。日頃から気をつけたいと思います。曽田さん、ありがとうございました。

次回は、勉強にまつわるNGワードを取り上げます。

前回は、トマコさんがお子さんとほかの子との違いに気づいたときのお話をお聞きしました。

今回は、具体的にどのような検査を受け、対応をしていったかについてうかがっていきます。

●親と園や学校と支援施設とが協力して、子どものための体制を築く

お子さんのために、どのような支援を受けられましたか？

トマコ 「私の地域には、『通級指導教室』というものがあって、幼稚園に入園して半年後から通うことにしました。通級指導教室は、幼稚園でやることと同じ内容を少人数で慣らしていく場のようなもので、少人数ゆえに幼稚園より丁寧な指導をしていただけるところです。

集団が苦手な発達障害の子どもには関わり方にちょっとしたコツが必要で、そういったコツを探り、集団内にいるときの子どもと一番長く接する担任の先生に情報提供する場でもあります。

また、病院で検査も受け、子どもの特性を書いた診断書を発行していただき、それを幼稚園と通級指導教室にも提出し、親・幼稚園・通級指導教室の三か所で連絡を密に取り合うようにしました。

こうして丁寧な指導をしていただいたことが功を奏したのか、年長のときには何も問題なく過ごせるようになりました」

【年長さん発表会で】

●いろいろな人の話を聞いて、自分なりに選択することが大切

入学前の進路のことでも悩まれましたか？

トマコ 「小学校でも通級指導教室を続けるべきか悩みました。なにせ年長では問題なく過ごしているわけですから、幼稚園に入園したときのように問題が起きたらそのとき考えればいいんじゃないか？と思ったわけです。

でも小学校に入ってからの通級指導教室は、幼稚園のそれとはまた別モノで、途中で入るのが難しいものだと知りました。

小学生になってから入りたい子が多すぎて、いざ入れたとしても、2か月に一度通えられたらいい方だったのです。学年が上がるほど突然の対応が難しく、親による事前の準備が必要になるのだと知りました。

それでも、今問題がないなら通級指導教室に入らなくてもいいのではないかとも思ったのですが、入園時の問題が再度起きる可能性、後で焦るよりは素早い対応ができる状態にしておきたいと考え、通常学級に進みながら通級指導教室に通うことを選び、そのための面談を受けに行きました。

それまでには、幼稚園の担任、園長先生、通級指導教室、小学校に、何度も相談に通いました。

この道を選び、状況を知ることができたのは、いろんな場所にたくさん相談した結果もあったのだと思います」

「発達障害かも」と思ったとき、親もパニックになるかもしれませんが、何より子ども自身がいちばん混乱します。

そのとき、親だけの力で子どもを支えるのは、なかなか難しいのかもしれません。

今回は、トマコさんがお住まいの地域での支援についてお話をうかがいましたが、「通級指導教室」などの支援体制は、地域によって異なるのでお住まいの地域の相談窓口で問い合わせてみてください。

http://www.rehab.go.jp/ddis/%E7%9B%B8%E8%AB%87%E7%AA%93%E5%8F%A3%E3%81%AE%E6%83%85%E5%A0%B1/

次回は、入学してからのこと、そして今のお子さんについてうかがっていきます。

入学前の進路を考える際、トマコさんは通級指導教室に通いながら通常学級で過ごすことを選択されました。

その後、入学してからのお子さんについてお聞きしていきたいと思います。

●周りが理解することで「二次障害」を起こさないように

入学後のお子さんはどうでしたか？

トマコ 「発達障害の子は二次障害を起こしやすいと聞きます。例えば、発達障害で『できない』のを『サボっている』とか『がんばっていない』などと誤解され、それによって心が傷ついたり、自信を無くしたりすることがあります。

そうして、外からの圧力で心の病気が起こるのが二次障害です。

体が風邪をひくように、発達障害の子は心の風邪をひきやすいのです。

心の風邪は、体のそれに比べて治りにくく、将来の方向性すら変えてしまうものだと知っていたので、二次障害のことを特に心配していました。

それでも、暑さが苦手な長男は、夏が来ると大幅に体調を崩しました。心配していた、心の疲れが出てしまったのです。

そうなってしまった子どもに対して、親も接し方を変える必要があり、それが自分の価値観を崩す作業でもあるので、親子共にずいぶんと疲弊したものでした。

けれど、そのとき選んだ対応が良かったのか、秋が来るころには子どもの状態も戻り、２年生ではまったく問題なく過ごせました。

ただ、やはり二次障害の不安は消えず、今後成長過程で、大きなつまずきがある可能性を考え、常にアンテナを張り巡らせておこうと思っています」

●子どもの「今」を見て、そのときにできることを

今振り返って、こうしておけばよかったという後悔、あるいは、こうしておいてよかったということはありますか？

トマコ 「もっと早くから支援を受けていれば、という思いはやはり消えません。子どもなんてこんなもの、と思わず、もっと周囲を見てもっと早くから相談箇所を作っていればよかった。もっと早くから集団に慣れる訓練をしていたら、もっと早くから子どもが安心できる場所を増やしていたら、また違う結果だったのではないかと。

でも、悔いて自分を責めても良くはならない、むしろ母の精神状態が悪くなり、子どもにもそれが伝わり、悪くなるだけ。だから、前を向いて、今、自分ができることをするようにしています。

簡単なことでは、会話を増やして子どもの状態をさりげなく見るようにしたり、子どもが友だちを呼びやすい家づくりをしたりする。

複雑なことでは、病院や学校と連携を密に取り、子どもの問題と今の状況を把握したりなどと、『先』に繋がる『今』を大事にすることを心掛けています」

現在、トマコさんのご長男は4年生になりました。

最近のお子さんのご様子についてお聞かせください。

トマコ 「実は3年生で不登校になりかけたのですが、学校や病院、通級指導教室と連携し、4年生になった今では元気を取り戻し、また毎日元気に通えるようになりました。

子どもに問題が発生したとき、早い段階で気づけてすぐに対応できるようになったのは、今まで頭を打ってきたことが実を結んでいるのかなとも思います。

今は、長男が安心できる場所で、思う存分勉強や運動ができるようになりました。

友だちを呼びやすい家づくりを心掛けたためか、放課後もお友だちとたくさん遊ぶようになりました。

そういった長男での経験から、弟たちの対応は早め早めにしています。

次男、三男は言葉が遅いのですが、長男のときだと気にもしなかったことでしたが、早々に相談箇所を作り、検査を受け、言葉のお勉強に通える場所を確保しました。

後で慌てて動く前に事前のルート作りを、と思い、動いています。

今までは、どちらかといえば楽観視していた自分の価値観を崩すことは精神的に大変で、送迎の日々は体力的に大変ですが、『今』を見て、『今』できることをしようと思っています。

それが、彼らの『先』を輝けるものにすると信じて」

トマコさん、ありがとうございました。

トマコさんが、ご自身の経験やどのように悩んだか、等身大の言葉で語ってくれたことで、発達障害をただ一人で恐れるのではなく、周りと連携しながら立ち向かえばいいのだと思えるようになりました。

トマコさんの子育てのお話はトマコさんのご著書『うちの子って発達障害!?』（学研）

や、オフィシャルサイト「トマコだもの」  でも見ることができます。

こんにちは、㈱学研教育出版の猿山智子と申します。

わが子に、ついイライラ…！「そんな悪い子、キライ！」と言ってしまう、子どもをイヤと思ってしまう、うまくいかないことを自分のせいにして、悩んでしまう……こんなこと、ありませんか？

「あるある！」とうなづいている方は多いのではないでしょうか。

でも、

子どもがダメなんでもない！

あなたがダメなんでもない！

のです！！！

悩めるママの心が少しでも軽くなるような新刊、

『ママも子どもも悪くない！しからずにすむ　子育てのヒント』をご紹介します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

著者の高山恵子先生は、臨床心理士で、全国で親向けのセミナーを多数行っています。この本は、そこで反響の大きかった内容をまとめた、とっておきのヒント集です。

多くのお母さん方に会い、高山先生がいつも感じているのは、

あなたはダメではないし、母親失格でもない！

その行動がそのとき悪いだけ、やり方がわからなかっただけ…。

子どももママも悪くない。「誰も悪くない！」

ということ！

子どもの行動には、必ず理由があります！

無意識に行っている自分の行動を振り返りながら考えてみましょう。

たとえば…

●何度言っても、片付けない！

→視点を変えてみましょう。実は単に聞こえていないだけなのかも。　ついうっかりしてしまったのかも。　指示の意味がわからないのかも。…と、子どもの立場になって考えれば、かかわりも違ってきませんか？

●なかなか言うことを聞かない！

→「あなたは本当にダメな子ね！」と、子どもの存在も行動も一緒にしてしかるのではなく、あなた（子ども）はOKだけど、「行動がだめだよ」、「○○したらダメだよ」と伝えましょう。

●選んでほしくないお菓子を選ぶ

→自分の想定外のことをされて思わずイラッとしてしまうことがないよう、「この３つのなかから1つ選んでね」など、最初に条件を伝えてみましょう。

●ハグしようとしたら拒否されて悲しい…

→化粧品の香りがイヤ、セーターのチクチクがイヤ、ということも。もともと敏感なお子さんの場合は、「1秒握手！」や、「大好きよ」という言葉かけなど、ハグ以外の愛情表現でも、十分伝わります！

●ついほかの子と比べてしまう…

→「○○ちゃんと比べて…」「おにいちゃんのときはこうだったのに…」と、つい言ってしまいそうですが、比べるなら、その子のちょっと前の姿と比べましょう。乳幼児期の成長は目覚ましいもの。成長の軌跡に注目すると、自然にプラス面が見えてきます。

……などなど。日々悩むお母さんへ、目からうろこのヒントがいっぱいの本です。ぜひ、ご覧ください。

『ママも子どもも悪くない！しからずにすむ　子育てのヒント』

● 著／高山恵子（NPO法人えじそんくらぶ代表・臨床心理士）

●判型／四六判●本文／128ページ（オール２色）●定価／1,200円（本体）＋税

具体的な12の場面を取り上げ、三択式で考えていきます。

選択肢ABCの順に、どうしたらもっと子どもとママのかかわりが楽になるかを、ていねいに解説します。

小学校に入学し、集団生活を送る様子を見ることで、あるいは保育園・幼稚園の先生に指摘されて、「うちの子、ほかの子と少し違うかも」と感じたり「もしかしたら、うちの子発達障害かも」と思ったりしたとき、冷静でいられる親はいないでしょう。

我が子のために、何をしてあげればいいの？

そもそも、どこに相談をすればいいの？　

この先、我が子はどうなってしまうの？

「発達障害」のことを知らないからこそ、パニックになってしまったり、不安になってしまったり……。

そこで、実際に発達障害のお子さんを育てている先輩ママであるトマコさんに、お話をうかがいます。

●集団に入ることで、発達障害の症状が顕著になる

いつ、どのようなことで、お子さんの発達障害に気づかれましたか？

トマコ 「『幼稚園』という同じ年頃の子どもの集団に入ったときの子どもの様子を見て気づきました。園内での子どもの様子がよく見える幼稚園だったからこそ気づけたのだと思います。

ほかの子と比べて感じる幼さ、それに何より、家でできることなのに幼稚園ではまったくできないということ。

今なら分かるのですが、集団に入ったことでその症状が顕著にみられるのが『発達障害』です。

でもその当時はまだ『幼稚園に入ったばかりだから』とか『うちの子は恥ずかしがり屋だから』と思っていました。

実際、そういった理由で輪に入れない子どももいましたが、そういった子とうちの子の違いは、それが一過性かどうか、ということでした。

なかなか幼稚園に慣れない我が子に、育て方が悪かったのかと自分を責める日々でしたが、そのうち『この子がラクに過ごせるために私にできることは何だろう』と考えるようになりました」

●子育てで悩んでいるのは自分だけじゃない

お子さんのことで悩んだとき、だれに相談をしましたか？

トマコ 「主人や祖父母に相談しても、『子どもはこんなもの』『自分も昔そうだった、気にしすぎ』と、取り合ってもらえず、幼稚園の先生もあまり問題に思っていないようで、だれにも分かってもらえない不安を抱えていることが苦しくて仕方ありませんでした。

転機になったのは同じ幼稚園のお母さんたちに悩みを打ち明けたときで、涙が止まらない私を励ましてくれる人、共感してくれる人、同じように悩みを打ち明けてくれた人、自分が思っていたより周りは温かい人でいっぱいでした。

それがきっかけでいろんな人が私たち親子を気にかけてくれるようになり、私にはママ友だちが、子どもには仲の良い友だちができ、居場所ができたことで安心した日々を過ごせるようになりました。

いろんな人と話をするようになり、なんの問題もないように見えた子どものお母さんも子育てで悩んでいることが分かって、悩んでいるのは自分だけじゃないんだ、と、大分ラクになったものでした。

今は、同じように問題を抱えた子どもがいるママ友だちもできて、その人たちの存在にも救われています。やはり、同じ境遇でないと分かり合えないことも、たくさんあるのです」

お子さんの様子をよく見ているママだからこそ「あれ？」と気づくことがあります。そして、「発達障害なのか、どうなのか？」という不安を一人で抱えている時期が、いちばんつらいことのようです。

なかには「うちの子が、みんなと同じようにできないのは私のしつけのせい？」と悩みを深くするママもいたりして……。

トマコさんのお話は、子育て中の親なら共感するところが多いですね。

次回は、具体的にトマコさん親子が、どのような支援を受けられたかをお聞きします。

人の悪口やウワサ話をする苦手なママ友とのお付き合いに疲れた……。今回は、そんなお悩みを取り上げます。

子育てやママ友との付き合い方について講演なども行われている、子育てコーチの東ちひろさんにアドバイスいただきました。

●お悩み内容　「苦手なママ友からのランチの誘いを上手に断りたい」

子どもの幼稚園のママ友とランチ会をよくします。

でも、話題になるのは人の悪口やウワサ話ばかり。

毎回、参加することがストレスになっています。

断り方を間違えると、関係を切られてしまいそうで……。

相手が気分を害しない、上手な断り方を教えてください。

【東さんのアドバイス】

断る回数を徐々に増やして自然に距離をおいていく方法もあります

東 「あれこれ理由をつけて断るよりも『その日は都合が悪くて行けないの』など、シンプルに言ったほうがいいと思います。

『何があるの？』と、いちいち詮索してこないはずですよ。

誘いを毎回断ると印象が悪くなってしまうかもしれないので、誘われたら2回に1回は参加するぐらいでいいしょう。

それでも負担になるようであれば、断る回数を増やしてき、少しずつ距離をおいていってもいいですね。

相手も『距離をおきたいのかな？』と察してくれるはずですよ」

人の悪口ばかり言うママ友との関係。本当に必要ですか？

東 「ランチ会に参加しないと、『付き合いが悪いよね』などと悪口を言われてしまうかも……と、不安になるかもしれませんね。

でも、人の悪口ばかりを言うママ友との関係は、決して“前向きな関係”とはいえません。

グチばかりを聞くのは、時間がもったいないですし、自分がイヤな思いをするだけです。

それよりも、お子さんと向き合う時間を増やしていくほうが大切です。

お子さんの話を共感しながら聞いてあげる時間を増やしていけたらいいですね。

たとえ子ども同士の仲がよくても、基本的に“子どもは子ども、親は親”と割り切って考えていいのです。

価値観が共有できる友人でなければ、一生続く関係にはなりません。

子どもが進級したり小学校に入学したりと環境が変われば、自然と疎遠になっていきます」

送り迎えのたびに、長～い立ち話に付き合わされたら……

東 「幼稚園ママは、送り迎えのたびに顔を合わせますよね。

『毎日バス停の前でダラダラと長い立ち話に付き合わなければいけない』という悩みも聞かれます。

付き合わされるのがストレスなら、思い切って『ごめんね。今日はお先に』と帰る方法もあります。

ママ友との関係は、“仲良くしなければ”とまじめに考えるほど、悩んでしまいがちです。

“自分と合わないな”と思う人とは、適度な距離をおいて付き合うことで、ストレスが少なくなるはずですよ。

自分と価値観の合うママ友を見つけるのはなかなか難しいもの。

だから、話が合う、共感し合えるポイントが同じママ友と出会えるのは、とてもラッキーなことなのです」

たくさんの人と無理に親密にならなくても、悩みが相談し合えるママ友が1人でもいたら、きっと心強いですね。

東さん、ありがとうございました。

仲良くしていたママ友から、ランチの誘いが来なくなってしまった……。今回は、そんなお悩みを取り上げます。

子育てやママ友との付き合い方について講演なども行われている、子育てコーチの東ちひろさんにお話を伺いました。

●今回のお悩み内容　「ママ友から仲間外れにされた」

子どもの幼稚園で、私を含めて3人で仲良くしているママ友がいます。

でも、私を誘わずに2人だけでランチをしたり、買い物に行ったりしているのを知って……。仲間外れにされているようでショックです。

どうすればいいでしょうか？

【東さんのアドバイス】

悪気があって誘わなかったわけではないのかもしれません

東 「3人の友人関係は、バランスを保つのがなかなか難しいものです。

子ども同士でも3人で仲良くしていたのに、いつの間にか2人が親密になって、1人が外れる状態になってしまった……と、もめることがよくあります。

とはいえ、その2人のお友だちは、悪気があってあなたを誘わなかったのではないのかもしれません。

もしかして『忙しそうだから声をかけないでおこう』などと、気を遣って誘うのを遠慮した場合もあります」

誘ってくれないことを感情的になって責めてはいけません

東 「気になるからといって、『2人でランチに行ったって聞いたんだけど、なぜ私を誘ってくれなかったの？』と直積的に聞いては、印象が悪くなってしまう可能性もあります。

だから知らないフリをして『また一緒にランチに行きたいな』と、それとなく伝えてみるのがいいと思います。

それでも誘いが来なかったら、2人のお友だちは、あなたがショックを受けていることに考えが及んでいない可能性があります。

私としては、そのお友だちとの関係だけに、あまり固執しすぎないようにしたほうがいいと思います」

仕事、趣味、習い事などの時間を増やし違うジャンルの友人関係を広げる方法も

東 「とはいえ、子どもが小さく、子育てに専念している時期は、ママ友との人間関係が中心の生活になりますよね。

だから、1つのママ友トラブルが重大問題のように感じてしまうもの。いくら『大丈夫だよ』とアドバイスされてもショックですよね。

仕事や趣味、習い事などの時間を充実させ、子どもを介しての付き合いではない、ジャンルの違う友だちを作ることに目を向けてはいかがでしょうか。

そのほうが、ストレスが少なくなるはずです。

子ども同士の仲がいいからといって、ママ同士も親密にならなければいけないということはありません。

また、子どもが進級をしたり、小学校に入学したりして環境が変われば、自然と距離が出てくることもあります。

ママ友の悩みにあまり縛られないで、他のことで楽しみを見つけることに意識を向けてみてくださいね」

もやもや悩むより、ちょっと視野を広げて、他に楽しみを見つける……。そうやって、心にゆとりを持てるようにしたいですね。

 
教育評論家　親野智可等　の 
「子どもにひと言　ママクイズ」　1　 
 
 
Q　どこで覚えてきたのか、 
　　 子どもが「てめぇ」という乱暴な言葉を使うようになりました。 
　　　こんなとき子どもに何と言いますか？ 
  
 

下のA・B・Cの声かけの中で、あなたが選ぶとしたら・・・ 
 
 
 
A　「そういう言葉を使うと、 
　　　　お父さんに叱ってもらうよ」

 
B　「そういう言葉、 
　　　　お母さんは好きじゃないよ」

 
C　「自分がそう言われると、 
　　　　どんな感じがする？」 
 
 
  

 
【クイズの答え】

 
Aを選んだあなたは… 
　　「おどしタイプ」

 
子どもが言うことを聞かないとき、 
「お父さんに叱ってもらうよ！」と、 
困ったときの切り札のように言っていませんか？ 
でも、おどす声かけは、絶対に×。

 
子どもは「じゃあ、叱られなければいいんだ」と、 
とらえてしまうからです。 
 

 
Bを選んだあなたは… 
　　「否定タイプ」

 
「お母さんは好きじゃないよ」という言い方は、 
一見よさそうな言い方なのですが、答えは△。

 
お母さんは、自分の気持ちを伝えているつもりでも、 
子どもは言葉の一部だけを受け取って、 
「お母さんは、ボクのことを好きじゃないのかな…？」 
と感じてしまうかもしれません。

 
Cを選んだあなたは… 
　　「説得タイプ」

 
「てめぇ」と言われたら、 
自分がどう感じるか、子どもに質問するのは○。

 
イメージすることで、 
乱暴な言葉を言われると「イヤな気持ちになるな」と、 
子どもは心から納得することができます。 
 

日々子育てをしていると、ママ友との付き合い方について悩みを抱えることはありませか？

例えば……

「ママ友ができない」

「仲間外れにされた」

「苦手なママ友がいる」

そのようなお悩みを取り上げ、解決法をアドバイスしていきます。

子育てやママ友との付き合い方について講演なども行われている、子育てコーチの東ちひろさんにお話を伺いました。

●今回のお悩み内容　「ママ友がいません」

娘が小学校に入学しました。

でも、いまだに小学校でのママ友ができません。

幼稚園では何人か仲のいいママ友がいたのですが……。

どんなタイミングで、どのように声をかければいいでしょうか？

【東さんのアドバイス】

子どもの友だちのママに軽くあいさつすることからスタートしてみて

東 「子どもが幼稚園に通っていた頃は、送り迎えなどで親御さん同士が顔を合わせることが多いのですが、小学校に上がると接点がぐんと少なくなりますよね。

それは他の人も同じ。『ママ友がいない』と悩む必要はありませんよ。

ここから、ママ友を作るための簡単な方法をお伝えしますね。

例えば、小学校の参観日や運動会などのイベントで親御さんたちが集まるとき。

普段、お子さんから『○○ちゃん（友だちの名前）とよく遊ぶの』と聞いていれば、その友だちのママに『いつも○○（自分の子の名前）と仲良くしていただいて、ありがとうございます』と軽くあいさつをしましょう。

それだけで第一印象がよくなります」

相手のお子さんのいいところをほめてあげるのもGOOD！

東 「また、『○○ちゃん（子どもの友だちの名前）は、△△（自分の子ども）にいつも優しく声をかけてくれるんです』、『うちの子は、○○ちゃんのことが大好きみたいです』などと言って、相手のお子さんをほめてあげると気分がよくなり、会話がどんどん弾んでいくはずです。

そして、初対面のママと雑談するときは、自分ばかりがしゃべらずに“聞き役”に徹することも大切です。そうすると、相手の方も気持ちよく話すことができます。

ママ友とは、あくまでも“子どもを介しての付き合い”という認識を持ちつつも、仲良くなってきたら、子育ての悩みを相談し合ってもいいですね」

わが子より上の学年のお子さんを持つ先輩ママは相談役になってくれるはずです

東 「また、子どもと同じクラス、学年のお子さんがいるママ友を作ることだけにこだわる必要はありません。

PTAや地域の子ども会の役員を引き受ければ、他の学年のお子さんを持つ先輩ママとのつながりが広がります。

小学校に入学してからしばらくは、いろいろとわからないこと、不安なことが出てくるもの。わが子よりも学年が上のお子さんを持つ先輩ママに相談すれば、いろいろな情報、アドバイスがもらえると思いますよ」

初対面だと、どんな話をしよう……と話題を探してあせってしまいそうですが、あいさつからでいいんですね。ステキなママ友だちができますように！