お子さんが小学校に入学すると、ママは「新しい友達と仲良くできるかな」と心配されるのではないでしょうか。

今回は、友だちづき合いが上手な子になる3つの方法をお伝えします。

【1】親子で「ココロ貯金」をためる

お子さんに対して、次のような言葉を使っていませんか。

「あなたってダメな子ね」

「宿題やらないなら、おやつ抜きだよ」

「どうしてあなたはいつもできないの！」

このような否定的な言葉使いや態度は、 子どもの「ココロ貯金」を目減りさせます。

やがて、親の否定的な態度を子どもがマネするようになり、周り子に対していばったり、おどしたり、どなったり、けなしたりするようになってしまうのです。

本当は友達になりたいのに、周りの子たちを遠ざけてしまいます。

まず、親御さん自身が「ココロ貯金」をためましょう。おすすめの方法は、「ママほめ」習慣です。

★具体的な方法はコチラの記事をチェック→https://mamanote.jp/news/901

「ココロ貯金」が満たされれば、お子さんに対して「いいねぇ」「すごいね」など、肯定的な言葉がけが自然とできるようになります。

するとお子さんも「ココロ貯金」がたまり、ニコニコゆったりと周りの子とコミュニケーションがとれるようになって、友達づき合いが上手になるのです。

【2】親が他の子と比べない

わが子の成長が気になって、同い年の子と比べることはありませんか。

また、「○○ちゃんとはつき合わない方がいい」と、親が子どもの友達を選んでいることもあります。

その「人と比べる」という親の姿勢が、お子さんが自分と人を比べたり、友達を選んだりすることにつながります。

親が友達を選ばなくても、お子さんに必要な友達は自然に近寄ってくるものです。

【3】親が「こうすべきだ」「こうあるべきだ」という考えをなくす

親は子どもに期待をして「こうすべきだ」「こうなるべきだ」と、つい押さえつけてしまいがちです。それは、子どもにとって大きな足かせになることもあります。

その足かせを取って、自由にしてあげましょう。

さまざまな友達とつき合っていくうちに、自然とお子さんに合っている子が友達として残っていきます。

前回の記事はこちら

★ゲームの時間の約束が守れる子になる３つの方法

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前回、キレにくい子に育てるには、「子どもの話をじっくり聞く」ことが大切だと教えていただきました。

それでは、問題が起こったとき、どのように会話をすれば子どもの心を開くことができるのでしょうか。

早稲田大学 教育学部教授の本田恵子先生にお話を伺いました。

●親の感情で子どもを責める言い方をしない

本田 「例えば学校の先生から、お子さんが『宿題をやってこなかった』と電話があったとします。

宿題をやらなかったことが事実かどうかを本人に確かめる前に、

『あなた、宿題をやらなかったんだって』

と、はじめから決めつける言い方、

『この前も忘れたでしょ。いつもちゃんとやんなさいって言ってるでしょ！』

などと、過去のことを持ち出す言い方をすると、子どもは心を閉ざします。

親としては、『宿題をやって欲しい』という思いを伝えたいのですが、

『先生から電話で注意されて、私が恥をかかされた』

という気持ちが本音で、子どもを責める言い方になっているのです。

本当は宿題を全部やったのに、ノートを忘れただけかもしれません。

わからない問題があったから、途中で解くのを止めてしまったのかもしれません。

では、このケースを例に、子どもとどのように会話を進めていけばいいのか考えていきましょう」

●子どもの言い分を全て共感的に聞く

本田 「まずは、子どもが心を開くように、相づちを打ちながら共感的に話を聞きます。

親 『今日、宿題どうしたの？』

子 『やるの忘れちゃった』

親 『うんうん。そうなんだね』

子どもが心を開きはじめたら、宿題を忘れた原因が何なのかを知るために質問します。

親 『どこまで覚えていたの？』

子 『家に帰るまでは、覚えてた』

親 『そこまで覚えていたんだね。どうして宿題するのを忘れちゃったんだろうね』

子 『やろうと思ってたんだ。でも、おもしろいテレビをやっていて、観てたら宿題するのを忘れちゃった』

親 『そうか。やろうと思っていたんだね。じゃあ、次はテレビを観る前にどうしておけば、宿題を忘れないかな』

例えば、『宿題をやろう』と紙に書いて机に置いてからテレビを観るなど、どのように工夫すればいいか一緒に考えます。

『宿題に取りかかったけど、問題がわからなかったから止めた』かもしれません。

その場合は、『わからないから教えて』と、人に助けを求めることが解決策になります。

このように、子どもの心を開いてから解決の方法を一緒に考えてみてください。

自分の思い通りにならないことがあっても、キレずに自分の気持ちや出来事を整理し、工夫する思考力が育まれます」

次回（明日）に続きます。

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●つい小言を言ってしまうお父さん

小学１年生のはるみさんのお父さんは会社員です。

ずっと経理の仕事でしたが、半年前の人事異動で急に営業担当になりました。

それで、以前より忙しくなり家に帰ってくるのも遅くなりました。

おまけに慣れない仕事でストレスが溜まるようになりました。

特に営業成績が上がらないときはイライラして、家族に小言を言うことが増えました。

はるみさんとおしゃべりしたり遊んだりする時間も減りました。

せっかく家にいてはるみさんと顔を合わせるときも、遊ぶどころか、「片づけができていない」とか「ちゃんと勉強はしなきゃダメだ」などの小言が増えてしまいました。

どうやらお父さんは、はるみさんとの触れ合い方を忘れてしまったようです。

お父さんははるみさんと触れ合いたい気持ちはあるのですが、それが小言という形になってしまっているのです。

●お父さんの絵本タイムを設定

そんなお父さんと春美さんの様子を見てお母さんは心配になりました。

どうしたらいいかなと、しばらく考えたらいい方法が思い浮かびました。

その方法とはお父さんに絵本の読み聞かせを頼むというものでした。

そして、毎日寝る前にお父さんによる絵本タイムをとることに決めました。

それに加えて、お父さんが早く帰ってきて時間があるときにも絵本タイムです。

お父さんの読み方は、声色を使ったり身振り手振りで表現したりなど、臨場感たっぷりです。

お母さんの読み方とはかなり違うので、はるみさんは同じ絵本でも別の絵本のように感じて面白いそうです。

（※子どもによってはこういう読み方を嫌がる子もいます）

●小言を言わなくなったお父さん

今では、決まった時刻になるとはるみさんが絵本を持って、お父さんの膝の上に無理矢理のってくるようになりました。

お父さんもつまらないことで小言を言うことがなくなりました。

いつも楽しい触れ合いをしていると、つまらない小言など言えなくなるのです。

日曜日にはお父さんと一緒に図書館に絵本を借りに行くようになりました。

一度に三十冊くらい借りてくるそうです。

けっこう重くて大変ですが、それをお父さんと一緒に運ぶのがまたうれしいのです。

●絵本の読み聞かせは一石十鳥

はるみさんは、毎日絵本の世界に浸りながら、お父さんの愛情をたっぷり実感しています。

お父さんのことが大好きですし、心が満たされ幸せな気持ちでいっぱいです。

こういうことが子どもの心を安定させ、自己肯定感と他者信頼感を育てます。

絵本の世界に浸ることで本が好きになりますし、感性も豊かになります。

語彙も増えますし、想像力も育ちます。

読解力も表現力も育ちます。

一石二鳥どころか一石十鳥です。

絵本の読み聞かせは本当にいいです。

いろいろ忙しい毎日だとは思いますが、万難を排して実行して欲しいと思います。

特に、子どもとどう触れ合っていいかわからない人や、子どもと一緒にいるとつい小言を言って叱ってしまう人は、絶対やった方がいいです。

前回の記事はこちら

★第39回　この一年をプラス思考で振り返る

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前回は、子どもの心を開く親子の会話の進め方について教えていただきました。

「キレにくい子」に育てるポイントは、子どもの“遊び方”にもあるそうです。

早稲田大学教育学部教授 本田恵子先生にお話をうかがいました。

●体を動かして工夫する遊びは思考力を使う

本田 「子どもがキレやすくなる原因のひとつに、“遊び”を通した思考力の土壌ができていないことがあります。

お子さんは、デジタルゲームなど、ボタンを押すだけのパターン化した遊び方ばかりしていないでしょうか。

いつも決まった遊び方をしていては、思考力がつきません。

友達、お母さんやお父さん、おじいちゃんやおばあちゃんなど、人と関わりながら体を動かして工夫をする遊びは、思考を司る脳の前頭葉を使います。

おすすめは、昔ながらの遊びです。

例えば……

『こま回し』の遊び。

工夫をしないと、こまはバランスよく回りません。

こまの軸を中心にヒモをきっちり巻いたり、どうやってこまを投げれば倒れずに回るのか、こまをより長く回すためにはどうすればいいのか考えたりします。

川の水面に石を投げて、何回はねるか数える『水切り』遊びもいいですね。

川辺に転がっているたくさんの石の中から平たい石を見つけたり、するどく横から投げるようにして工夫してみたりします。

他にも、めんこ、鬼ごっこ、なわとび、けん玉……。親御さんが子どもの頃にどんな遊びをしていたかを思い出してお子さんに紹介し、一緒に遊んでください。

トランプ、将棋、すごろくなど、相手とかけひきする遊びもいいですね。

昔ながらの遊びには、試行錯誤をして工夫をするものがたくさんあります」

●遊び方のパターンはいろいろある

本田 「お子さんと一緒に遊ぶとき、遊び方のアイデアを出してあげてください。

最初から子どもたちだけでやっても、なかなか工夫して遊べないものです。

例えば、砂場遊び。

子どもたちだけで遊ばせると、ただひたすら穴を掘っています。

そこに保育士の先生がプリンやゼリーの空きカップを持ってくると、カップに砂をつめてプリンやゼリーに見立てる遊びをし、やがてプリン屋さん、ケーキ屋さんのお店を作ろうと、ごっこ遊びになります。

そして、『お店屋さんごっこに使うお金は何にしよう』『落ち葉を拾ってこよう』など、子どもからいろいろなアイデアが生まれていくのです。

すべり台で遊ぶときも、ただすべるだけではすぐに飽きてしまうかもしれませんね。

決めた場所をタッチしてからすべる、大人がすべり台の上に腕でトンネルを作って、子どもたちは体をななめにして寝転がってすべるなど、いろいろな遊び方ができます。

ボール遊びなら、ドッジボールやキャッチボールだけでなく、どこかにねらいを決めて的当てゲームをしたり、左右の手で交互にボールをついたり。投げるときに相手の名前を呼ぶなど、ルールを自由に作っていいのです。

このように、遊びを通して工夫をする思考力が育まれていきます」

キレにくい子が持つ思考力は、遊び方が関わっているとわかりました。

昔ながらの遊びを子どもに紹介して一緒に楽しんだり、自然の中で自由に遊べるスポットを探して子どもと休日に出かけたり。まずは親がアクションを起こすことが大切なのですね。

本田先生、ありがとうございました。

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子どもは、小学校生活がはじまると新しい環境、人間関係の中でさまざまなことに挑戦します。

自分の思い通りにならないことがあっても、キレて怒ったり、あきらめたりしないで、冷静に問題を解決する力を伸ばしてあげたいですよね。

「キレにくい子に育てる」にはどうすればいいかということについて、3回にわたって早稲田大学 教育学部教授の本田恵子先生にお話をうかがいます。

今回のテーマは、「キレやすい子とキレにくい子の違い」です。

●キレたとき、心の中ではいろいろな感情が入り乱れている

本田 「キレ方のタイプは、主に2つあります。

“赤鬼さん”と“青鬼さん”を例に、わかりやすく説明しますね。

赤鬼さんは、カッとなって怒りを爆発させ、暴れたり泣いたりするタイプ。

青鬼さんは、感情が動かなくなって固まり、逃げて人間関係を断ち切るタイプです。

『キレる』というと、暴力的になる赤鬼さんタイプの子のほうが注目されがちです。でも、青鬼さんタイプの子も多く、不登校から引きこもりにつながるケースもあります。

キレると、怒りだけではなく、不安、恐怖、さびしさ、おびえ……いろいろな感情が入り乱れた “混沌とした状態”になるのです。

これは『アンガー状態』といい、体に生理的反応（血圧の上昇・低下、心拍上昇など）が出て、状況をマイナスに捉えやすくなったり、自暴自棄な表現や行動をとりやすくなったりします」

●キレやすい子は、自分の気持ちを言葉で表現しにくい

本田 「では、キレやすい子とキレにくい子の違いを説明しますね。

 子どもの心の中には、いろいろな欲求があります。

例えば、『食べたい』『寝たい』という生理的欲求、『ママに認められたい』という承認欲求、『友達になりたい』という所属欲求などです。

欲求に対して『ダメ！』『○○すべきだ！』と規制されると、ストレスがかかりますよね。

キレやすい子は、ストレスを感じるとアンガー状態になりやすく、興奮して自分の気持ちがわからなくなります。

自分の気持ちを適切に表現できなくなるので、ただ『ムカつく』『ウザい』と言ったり、『なんで、僕ばっかり！』と怒りを爆発させたり、『私は無理。全部ダメだ』とあきらめてしまったりするのです。

一方、キレにくい子は、ストレスがかかっても自分がどんな気持ちなのか、その気持ちがどのくらい、誰（何）に向かっているのかがわかり、言葉や行動で適切に表現できます。

そして、広い視野で出来事の流れを整理したり、相手の気持ちを考えたりして問題解決の方法を生み出せます。

つまり、キレにくい子は、ストレスと上手につき合う力があるのです」

●親にじっくり話を聞いてもらえている子はキレにくい

本田 「ストレスと聞くと、マイナスのイメージを持つかもしれませんよね。

でも、ストレスは、お子さんの成長にとってプラスにもなるんですよ。

特に、小学1年生のお子さんは、学校ではじめての経験をたくさんするので、ストレスを抱えて帰ってきます。

お母さんやお父さんに、学校であったことを聞いて欲しいと思っています。

楽しかったこと、うれしかったことだけでなく、イヤだったこと、悲しかったこともあるかもしれません。

“ながら”ではなく、家事をする手を止め、テレビの電源を消して、お子さんの話をじっくりと全部聞いてあげてください。

夕食や入浴の時間を親子の会話タイムにしてもいいですね。

言葉がたどたどしくて上手に説明できなくても、話を途中でさえぎらずに全て聞きます。すると、お子さんは『聞いてもらえた』と感じて、心がすっきりします。

前述した通り、アンガー状態とは、いろいろな感情が入り乱れた“混沌とした状態”です。

親子の会話で、日常的にお子さんが自分の気持ちを言葉で表現していれば、『僕は、△△があったから、○○に怒っているんだ』『私は、△△ができなかったから、くやしいんだ』と、冷静に出来事を振り返って自分の気持ちを整理できます。

そして、『私は○○と思った。じゃあ、相手はどう思ったんだろう』と、自分と相手の気持ちを分けて考え、どうすればいいのか解決策を生み出せます。

親御さん自身も『今日、ママは○○があってね』とお子さんに話をして出来事をふりかえってみてください。

こうした日々の親子のコミュニケーションがお互いの状況を見えやすくするので、相手が受け入れやすいタイミングで自分の伝えたいことを適切に表現する力を育てられます」

次回に続きます。

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こんにちは、現役小学校教員の舟山由美子です。

子どもが友だちをたたくということを繰り返していると、親はうんざりしてしまうものです。けれども、これからどう見守っていくかで、その子のよい面を引き出すこともできるのです。

Q.大人になって人に暴力を振るわないか心配です

先生こんにちは。

小学校3年生の男の子の母です。

今日もお友だちとトラブルになり、そのご自宅にお詫びに行ってきました。3年生になってもう4回ほど、担任の先生から友だちをたたいたと連絡をもらっています。

4つ上の兄もいて、兄弟げんかもしておりました。男の子同士だし、たたき合いの喧嘩などもしておりました。男の子同士だし、兄弟だしということで、あまり止めたりはしませんでした。それもいけなかったのかな？と反省しています。

最初は3年生のクラス替えで新しいお友だちばかりになり、きっと負けたくないという気持ちで友だちをたたくことで、その中での中心になりたかったのだと私としては思っています。先生にも注意され、友だち同士でもたたかなければいい友だちなのにと言われ本人も反省していました。

その後、友だち同士の中も変化し、バカとか勉強ができない奴と言われて、また違う子をたたいてしまいました。先生はどんなことがあってもたたくのはいけないと指導してくださいました。私はそのときも、その親子さんにお詫びしました。子どももそれは見ていて、反省してくれました。

でもその3ヶ月後、掃除をサボっている女の子に掃除してよって注意したら、いやだと言われたようで、また、その子をほうきでたたいてしまいました。

注意したのにいやだと言われて腹が立ったようです。怒りのスイッチが入ると口より手が出るのが、よくないと先生にも注意されました。私も深呼吸して、冷静になってと方法を伝えました。

でもうちの子は理由もなく、たたいたりはしてないのです。ひょうきんで、正義感もあります。家族にも優しいです。私が困っていると長男よりも助けようとしてくれます。が、プライドが高いのか、バカにされるのがいやなのか、いやなことを言われたら受け流せないのか、成長したら怒りが少なくなるのか……？

このまま成長して、カッとなって、ニュース沙汰になるようなことをしないか不安でたまりません。私はフルタイムで働いており、寂しい思いをさせていると思いますが、主人も子ども好きでよく遊んでくれます。家族はなかなか、揃って過ごせませんが朝ごはんもみんなで食べますし、夜は私が遅い日は主人が、主人が遅い日は私がいますので、子どもと過ごす時間がないわけではないのですが、ほかの家庭と比べると少ないのかもしれません。

それが原因なのしょうか？　仕事を辞めたほうがよいのかもと悩んでいましたが、空手を習い出し、たくましくなり、好きなことにのめり込む感じがし、このままだったら負のループから抜け出せるかもと思っていました。その矢先、友だちと「かたき」という、ドッジボールのような遊びの最中に、また友だちをたたいてしまいました。たまたまなのか、わざとなのか、顔にボールが当たり、そのボールが濡れていて砂がついていたことがとってもいやだったらしく、投げた友だちが逃げたので追っかけて、捕まえてたたいたそうです。

先生が止めに入り止めましたが、その子の目の近くに当たったため、その子は目に炎症を起こしてしまいました。幸いたいしたことはなく、しばらくしたら治るとの事でしたが当たり所が悪かったら大変なところでした。

先生いわく、本人はたたいてしまったことは冷静になって気がついたという感じだったようで、カッとなって、たたく行為はあまり記憶にないようだったので、心配になり連絡をしてくれたとのことです。私はどのようにこの子を守り、たたかないように導いたらいいのでしょうか？

私もずーと気にして見守っていました。でも、もうどうしたら良いか分かりません。

今日、子どもとこんな思いするのはお互い嫌だよねって泣きました。人を傷つけると周り

も困るし、あなたも学校に行きづらくなるし、よくないよねって確かめ合いました。子どももごめんなさいと言ってくれました。相手の親御さんにも、私も子どもも謝りました。

もう、これでなしになるといいのですが。

アドバイス頂けたらうれしいです。

ペンネーム      ベトナム

A.感情豊かでエネルギッシュ、その魅力を伸ばしましょう

ご相談者のお子さんはかっとなる回数が多く、怒りの沸点の設定温度も低いようですね。けれどひょうきんで正義感が強く、思いやりがある。こういうお子さんは、泣いたり笑ったり、いろいろなことに怒ったりと忙しいですが、感情豊かでエネルギーがある子なのです。

男の子を育てているお母さんの何割かは、こうした悩みをもっておられると思います。

また、なかなか感情を外に表さない子どもをもつお母さんのなかには、うらやましいと思う方もいるくらいです。

相談文を拝見すると、ご相談者は、お子さんのことをよく見ておられると思いました。しかも、お子さんはお母さんには正直に自分のことを話してくれます。コミュニケーションがとれています。これはすばらしいことです。子どもには子どもの言い分があるのですから、それは聞かないといけません。

以前、同様のお悩みに対して、私は「問題と悩みを分けてみましょう」と書いたことがあります。ご相談者もそうされてみませんか。

問題は、お子さんがかっとしやすいこと。悪いことだと分かっているし、反省もしているが、同じことをくり返してしまうということです。でもどうでしょうか。お父さんやお母さんやそのご家族の中にも、この傾向がありませんでしたか。それがいけない、と言っているのではなく、エネルギーがあるお子さんというのは、DNAとして受け継がれている可能性が高いように思うのです。そのエネルギーがよい面で表れるときもあるし、そうでないときもある。けれど、成長する過程で魅力ある面に変えていかなければならないのです。そしてそう育てるのが親御さんや学校の役割なのだと思います。

手が出やすい点については、（兄弟げんか以外に）どこかで学習している可能性があるので、まずは家庭の中から振り返って、「力」ではなく「言葉」で解決する習慣をつけるように心がけるとよいでしょう。またせっかく空手を習っているので、その力を武道以外では使わないという精神も、指導者からもっと言ってもらうようにしてよいかもしれません。

そして一番の問題は、お母さんの考え方かもしれませんね。子どもに一度言い聞かせて分かるのであれば、学校もラクです。子どもは、何回言っても通じないことがほとんどです。でも、だからこそ「子ども時代」なのです。失敗を何回もできるから子どもなのです。こんなに真剣に言ったから次はしないだろう、と大人は思います。これで懲りただろうと思います。それで聞き分ける子ももちろんいます。

でも、多くは裏切られます。けれど、みんなそうやって大きくなってきたのです。大人は、本当に何度でも辛抱強く言い聞かせなければならないのです。そして大事なのは、子どもとの信頼関係を切らさないこと。強く叱り、何度も諭すけれど、言い分もよく聞いて、「あなたを大事に思っている」ことを子どもに躊躇なく伝えることです。

もう一つ、このタイプのお子さんをもつお母さんに相談されたときにアドバイスすることは、子どもが起こしたトラブルで、相手の親子（または学校）に謝らなければならないことをおっくうがらないということです。そして、できれば親子で謝りに行き、親が謝っている姿を子どもに見せることです。子どもが見ていない知らない所で解決してはいけません。大事なのは親のプライドではなく、子どもがどう思うかです。そして世の中のことや、人の気持ちが分かる子に育てられるかです。

問題と悩みを分けると、お母さんがするべき「行動」が見えてきて、悩んでいるひまはないように思われませんか。これから10年が勝負だと思って子育てをなさってください。私の教え子で、子どものときは乱暴者と言われ、すぐトラブルを起こして手を焼いた男の子が、成人してからは親をいたわる、礼儀正しいすてきな青年になっていましたよ。

ご相談者のお母さんも、10年後のよいイメージをもって、お子さんに接してみられてはいかがですか。

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●自分もけっこうがんばったな。成長したな。楽しい一年だったな

３月も半ばになり、もうすぐ今の年度・学年も終わります。

この節目の時期に一番大切なのは、子どもが「自分もけっこうがんばったな。成長し

たな。楽しい一年だったな」と思えるようにしてあげることです。

それで初めて、「よし、来年もがんばろう」という前向きな気持ちになれます。

ですから、折に触れてプラス思考で一年間を振り返るようにしてください。

次のようなことを探してみてください。

・今年がんばったこと

・本人が夢中で取り組んだこと

・今年楽しかったこと。うれしかったこと

・よい思い出になったこと

・新たにできるようになったこと

・新たに経験したこと

・今年あった出会い

・身体の成長。何センチ伸びた。何グラム増えた

●しみじみ思い出しながら「あらためてほめる」

今年を振り返って、何について子どもをほめたかを思い出してください。

そして、それをあらためてほめてあげるといいでしょう。

「弟が雨の中で転んで泣いていたとき、あなたがなぐさめながら着替えさせてくれた

ね。あのときは本当に助かったわ。ありがとう」

「遠足の作文がすごく上手に書けたって、先生にほめられたっけね。お母さんもうれ

しかったわ」

「夏休みにレゴブロックで作ったお城がホントすばらしかったね。壊すのが惜しかっ

たよ」

このようにしみじみと思い出しながら、あらためてほめてあげると、子どもはとても

喜びます。

もうすっかり忘れ果てていたことでも、思い出せばけっこうあるはずです。

●部分に注目してほめられる部分を見つけ出す

今はできて当たり前と思っていることでも、意外と一年前はできなかったかも知れま

せん。

些細なことでも見つけてほめてあげましょう。

通信教材をやっている子の場合、一年でやった教材を全部積み上げて見せてあげなが

ら、「こんなに勉強したんだね。がんばったよね。この分賢くなったんだよ」と言っ

てあげましょう。

子どもが学校から絵、工作、作文などを持ち帰ったときもよいきっかけになります。

ぜひ、ほめられる部分を見つけてほめてあげてください。

全体を漠然と見ているとほめられませんので、ぜひ部分に注目して、ほめられる部分

を見つけ出してあげてください。

●敢えてプラス思考でとらえ直す

一番困るのは、子どもに「今年もダメだった。自分はやっぱりダメだな。楽しいこと

なんかなかった」と思わせてしまうことです。

これでは次の一年に対しても前向きな気持ちにはなれません。

マイナス思考で振り返っているとそうなってしまいます。

思考の癖によってついそうなりがちな人も多いと思いますが、気がついた時点ですぐ

に、敢えてプラス思考でとらえ直すようにしてください。

心がけていると、だんだんマイナス思考とプラス思考の両面思考ができるようになってきます。

前回の記事はこちら

★第38回　子どもの花粉症を甘く見てはいけない。対策を！

他記事はこちら

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●鼻づまりで口が開いて口呼吸

小学２年生の担任の鈴木先生（仮名）に聞いた話です。

鈴木先生は最近のはるかさん（仮名）の様子が気がかりでした。

はるかさんはいつも元気いっぱいで、行動もてきぱきしています。

掃除も係の仕事もよくやりますし、授業にも集中して発表もよくします。

でも、この数日はいつもの元気がなく、行動も緩慢です。

授業中もぼうっとしていて、勉強に集中できていません。

鈴木先生は、「そろそろ叱る必要があるのかも」という気持ちではるかさんの近くに行ったら、あることに気がついたそうです。

それは口が開いているということです。

どうやら鼻が詰まって口呼吸をしているようなのです。

もうひとつ、目の周りがむくんでいることにも気がつきました。

それで、鈴木先生はこれは花粉症じゃないかと気がついて親御さんに連絡しました。

親御さんがさっそく医者に連れて行ったら、やはり花粉症だったそうです。

●子どもは花粉症の影響をまともに受ける

子どもは自分で花粉症だと気がつきませんので、大人が気をつけている必要があります。

それまでかかっていなかったとしても、急に発症するということもあります。

大人でも、呼吸がしにくい、鼻水が出る、目がかゆいなどの状態ですと、集中力も注意力もかなり下がります。

大人でしたら、ある程度は意志力で自己コントロールして、カバーできないこともありませんが、子どもはそういうことが苦手です。

ですから、花粉症の影響をまともに受けてしまいます。

勉強にも影響が出ますし、生活の質全体が下がります。

ぼうっとして歩いていると安全上の問題もあります。

それに、子どもの花粉症は、気管支喘息やアトピー性皮膚炎などの他のアレルギーとの関わりがあることもあるそうです。

●素人判断でなく医者に診てもらう

子どもが花粉症かもと思ったら、医者に診てもらって適切な治療をしてもらうことが大事です。

原因の花粉が特定できますし、その子の症状に合った薬を出してもらえるからです。

それに、その子に合った対策のアドバイスをもらえます。

つい素人の自己判断で市販薬に頼りがちですが、それにはリスクがあります。

その薬がその子の症状に合っていないこともありますので、一種の賭のようなものです。

●いろいろな花粉症対策を

次のようなことも大切です。

・テレビやネットで花粉の飛散情報を見る。多いときは外出を控えるなども

・マスクや眼鏡をつける

・花粉が付きやすいすいウールなどの服は避ける

・花粉を家の中に持ち込まないように、玄関で服を払ってから入る

・手洗い、うがい、洗顔、洗眼などで花粉を洗い流す

・家のドアや窓を開けっ放しにしない

・家の中をまめに掃除して花粉を減らす

・洗濯物を取り入れるとき、花粉を払い落とす

・柔軟剤を使うと静電気が起こりにくくなり、花粉も付きにくくなる

・部屋干しも選択肢の一つ

●ネット検索して情報を得よう

ご自身でも、一度ネットで検索してみて情報を得てください。

「花粉症　対策　子ども」などのキーワードを組み合わせればいいと思います。

もっと根本的かつ長期的な視野に立って考えれば、食生活や睡眠など、生活習慣の改善も必要になるでしょう。

前回の記事はこちら

★第37回　子どもの進路は誰が決める？「あさが来た」を見て思うこと

他記事はこちら

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こんにちは、現役小学校教員の舟山由美子です。

今回は、“不登園”を続けている年長のお子さんの親御さんから、入学後の通学を心配するお便りが届いています。

Q.　７月から行事のとき以外、登園していません

今年の4月に新一年生男子を持つ母親です。

私は子どもが10ヶ月位から保育園に預けて働いています。主人が10年以上のうつ病なので働けたり、働けなかったりします。経済的に厳しいこともあり、私が平日フルタイムと休日にアルバイトをして生計を立てています。それでも足りないのですが。

 子どもは3歳頃から登園拒否が多くなりました。主人がいるため2～3ヶ月程度なら休ませていました。しかし、年長組になり去年7月から休んでいます。その間に就学児健診で引っかかったので支援室に行ったり、市の保育課から連絡があったりしました。 保育園の先生と市の支援室の方の話だと、障害などはなく、知能検査もしなくてもいいかもと言われています。

家ではゲームしたり、テレビを見たり、好きな車のおもちゃで遊んだりしているようです。ただし、主人が面倒を見られるときと見られない時があるため、食事はあらかじめテーブルに置いておくと自分で食べています。

2月に遠足があったので、それに参加して3日間くらい園に行きました。休みを挟むと、今日は足が疲れているんだと言って、また行きませんでした。行かない理由は様々ですが、先生に見てもらうと友だちともうまくやっていると言います。来てしまえば楽しいようだということです。本人も今日はやっぱり楽しかった～と言っています。

生活リズムはきちんとつけています。お手伝いも率先してします。先生方には感受性が強く、先を見通して動く子だと言われました。お母さんを助けたいんだと思いますよと言ってくれました。

漠然と不安なのかなと思いますが、どう改善していけばいいのかわかりません。早く小学校に行きたいとランドセルをしょって行くのを楽しみしています。自分で帰れるというのが大きいみたいです。

 アドバイスいただけると非常にありがたいです

ペンネームはなぼう

A.家庭以外の人とふれあい、社会の多様性を教えましょう

実質的に家計をお一人で支え、お子さんの成長を楽しみにがんばっておられるお母さんなのですね。それなのに、その大事なお子さんに就学前の「登園しぶり」の兆候があり、これが小学校に入ってからでも続くのでは……と思われています。

学校に行きたがらない子は、昔は「登校拒否」と言われ、今は「不登校」と呼ばれています。その児童・生徒への対応は、今と昔とでは変わっています。「登校拒否」と言われた時代は、その保護者（おもに母親）と担任だけが「何とかしよう」としていました。親が泣いている子を抱きかかえるようにして学校に連れて行ったり、担任が家まで迎えに行ったりしていました。

しかし、現在は様相が違います。担任だけがこの問題を抱え込まないように学校全体で取り組むように言われています。学校に配置されているスクールカウンセラーも対応するようになっています。学校の外に目を向けると、児童精神科医による診療もありますし、自治体やNPOの団体が、不登校児をサポートする《教室》を運営していることもあります。つまり、「不登校」という問題は『個人』の問題から『社会』の問題へと移行したのだと思います。それだけ、社会の中で「不登校」という課題を抱えている児童・生徒をフォローしなければならないという要請や必要性があるのだと私は思っています。

このように、ご相談者のお子さんの「登園しぶり」や「不登校」への不安は、お母さんだけが抱える問題ではないと思います。とはいうものの、では実際にはどうすればよいか分からず、結果的にお母さんだけが悩んでいるというのが実情です。

ここで、小学校の教員として「不登校」の児童を見てきて感じていることを述べてみますね。これはまったくの私見ですので、そのつもりでお読みいただきたいと思います。

不登校のお子さんといっても、その背景や課題もいろいろで、だからこそ『社会的』な問題になっているのだと思います。そんななかで、なんとなく共通しているなと私が感じている事柄があります。

1つめは、兄弟姉妹の中で1人が不登校だと、それが弟や妹に影響しやすいということです。これはなんとなくイメージできるでしょう。自分の兄や姉が学校に行かないでずっと家にいても（親とのあつれきがあるにしても）何とか生活しているのですから、自分も……と思ってしまうのかもしれません。

2つめは、お父さんの影が感じられないということです。お父さんが仕事でとても忙しい方であったり、お母さんがお父さんをあまりあてにしておられない、と感じることもあります。誤解のないように言っておきますが、お一人で子育てをしているお母さんをさしているのではなく、子どもの言動から『父性』の影響を感じられない、という意味です。『父性』というのは、社会の中で生きるときの方向性を示してくれる存在なのかもしれません（シングルマザーでも『父性』と『母性』を両方もって育てている方も多いです）。

この2つから感じるのは、「学校」という社会的な場所に、律儀に行かなければならないという必要感や空気感がその家庭にあるのか、ということなのだと思います。

ご相談者の場合はいかがでしょうか。お父さんが療養中とのことですが、お子さんは、生まれてからずっと、お家で過ごされているお父さんの姿を見て育っています。その分、お父さんにはいたわりの気持ちがあり、家計を支えるお母さんのがんばりを見て将来は助けたいと思っています。その気持ちは本当だと思います。ただ、そのためにはどうすればよいかという、目指すべき「モデル」像がないのではないでしょうか。

具体的なアドバイスとしては、その「モデル」となる第三者（家庭以外の人）と接する機会をあえて作るということです。ご相談者の親族や、お友だちの中で、そうした『父性』があると感じる方々（とそのご家族）と触れ合ってもらうのです。それは決して今のお父さんをないがしろにするということではなく、世間の広さや多様性を、子どもに教えるということです。そのうえで、今、自分が生きているのは、お父さんとお母さんがいるからだと感じてくれるようになったらうれしいですよね。

また「不登校」については、前述したように、児童精神医や心理カウンセラーのみなさんが、さまざまな臨床・研究をされておりますので、問題が深刻化しそうなときはぜひ専門家からの診療・助言・指導をお受けになってはいかがでしょうか。

毎日の生活を精一杯がんばっておられますが、物理的なことだけでなく、これからは子どもの心情面でも考えなければいけない時期になってくるということかもしれません。どうぞお身体には十分気をつけて子育てをなさってください。かならず助けてくれる方がおられると信じています。

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小学校に入学すると、今までよりも早い時間に家を出なければならなくなるという地域も多いのではないでしょうか？　これまでの生活リズムを見直して、起床時間を早めるのはなかなか難しいこと。でも夜更かしして朝から時間ギリギリの生活をしていると、1日の生活だけではなく、子どもの学習面にも大きな影響が出てきます。

以下の記事をチェックして、入学に向け、少しずつ早寝・早起きの習慣づけや生活リズムの改善をしていきませんか？（ママノート編集部）

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●楽しいゲームは、なかなか止められない

ポータブルゲームやテレビゲーム（以下ゲーム）は、数秒に１回「やった～」「お～」とワクワクした気持ちにさせてくれるので、多くの子どもは虜になります。

では、どうしてゲームのやりすぎが困るのでしょうか？

それは、宿題など他にしなければいけないことがあるのに、自制心がもてないまま長時間やり続けるからです。就寝時刻が遅くなって、睡眠不足になることもあります。

仮に、ゲーム時間を1日30分と約束しても、ステージが上がってきたり、友達と競うようになったりすると、熱中して途中で止めることができなくなります。

今回は、子どもがゲームの時間の約束を守れるようになる３つの方法をお伝えします。

【1】約束を守るように強制しない

多くの親は、「ゲーム機を買ったときの約束（制限時間を守る）が守れないなら、実力行使でゲーム機を取り上げよう」と考えます。

しかし、それは踏みとどまったほうがよいです。

この先、子どもはゲーム機だけではなく、スマホやパソコンも使うようになります。これらの道具を少しずつ自分で使いこなせるようにする必要があるのです。

子どもの好きなことを無理に禁止してしまうと、不満がふくらんで親の言うことに耳をふさぐようになります。

例えば、宿題があるのに子どもがゲームをやり続けていたら、次のように声をかけてみましょう。

「キリの良いところはどこなの？　キリになったら続きは明日にして、宿題をはじめようか」

「宿題が終わったら、ゲームをやってもいいよ」

全面禁止ではなく、「○○の場面がきたら止めよう」「○○した後にゲームをやろう」など、どんな使い方をするといいのかを提案するのです。

【2】約束の時間の少し前に声かけをする

例えば、ゲーム機を買うときに「時間は１日30分だよ」と約束したとしても、最初は守れるでしょうが、だんだん守れなくなります。

子どもは30分を過ぎた段階で「そろそろやめなくてはいけない」と思っているはずです。

しかし「もうちょっと」「もう少しだけ」と続けてしまうのです。

約束の時間ピッタリの30分で終了させるのではなく、5分から10分はオーバーするかもしれないと思い、許容範囲を少し広げておいたほうがよいでしょう。

さすがに1時間を過ぎると、約束の２倍以上の時間ですから「明日の分までやっちゃうと明日はできなくなるね。ここのところでやめとこうか」と注意します。

そして、約束の時間の5分前に「そろそろ30分がくるからね」と声をかけ、「30分たったよ」とか「もう30分を過ぎているよ」と、気づかせるように言います。

それでも終わらないときには、「寝るのがおそくなってしまうから、ここで止めてこうよ」などと子どもの体を気づかう言葉をかけてみましょう。

【3】約束を守れたらほめて認め、できたことをいっぱい喜ぶ

約束の時間を守ってゲームを止められたら「すごい。明日もこの調子で時間を守ってゲームやろう！」とほめたり、「次のステージがクリアできたら、ママにも教えてね」というゲームに関する会話を楽しむことができるとよいです。

また、ゲームの時間を守って、やらなければいけない宿題もできたら、いっぱいほめましょう。「すごいね。ゲームもできて、宿題もバッチリ。すばらしい」「さすが！　かっこいい」と一緒に喜びましょう。

子どもは約束を守れたことの達成感を味わえ、だんだん自制心をもってゲームと付き合えるようになります。

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●親子の気持ちはすれ違う

ただ今放映中のNHK連続テレビ小説「あさが来た」を面白く見ています。

毎日見られるというわけでもないので、ときどきストーリーがわからなくなることがありますが……。

そんな中で思ったことがあります。

それは、親という存在は本当によく子どもの行く手を遮るものだということです。

主人公のあさの子ども時代は、自分がやりたいことをどんどんやっていきたいという、やる気満々の女の子でした。

親にやらせられる琴や裁縫は嫌いで、そろばんや学問をやりたいと思っています。

親に決められた許嫁（いいなずけ）との結婚には納得できません。

そんなあさに対して、母親は「おなごに学問は必要ない」と言い、父親は「こらあ、あさ～」と叱ってばかりです。

母親も父親も、あさには夫を支えて家を守るという昔ながらのおなご（女子）の人生を生きて欲しいのです。

あさの唯一の理解者がおじいちゃんで、自分のやりたいことをどんどんやるようにと、あさを励ましてくれます。

●ばりばり働く？　夫を支える？

成人してからのあさは、いろいろな逆風はありつつも、けっこう自分のやりたいことをやっています。

やりたいと思った炭鉱や銀行の事業も実現しましたし、今は女子大学を設立するために邁進しています。

そして、あさは、娘の千代にも自分のようにばりばり働く女になって欲しいと思っています。

そのためにも、自分たちの勉強会で勉強して欲しいと思っています。

ところが、千代は昔ながらのおなごの生き方をしたいと願っています。

●自分の親と同じ「いけず」をわが子にもしてしまう

千代の理想は、伯母・はつや祖母・よののような夫を支えるおなごであり、「おなごに学問は要らない。勉強なんかしたくない。花嫁修業をしたい」と思っています。

その根っこには母親であるあさへの反発があり、ばりばり働くあさのようなおなごにはなりたくないという気持ちがあるのかも知れません。

同時に、もって生まれた気質もあるのかも知れません。

ですから、自分の価値観を押しつけてくるあさに対する反発は強まるばかりです。

あさは、自分が子どもだった頃、やりたいことがやれなくて悲しい思いをしていたはずです。

自分がやりたくないことを親にやらされて反発していたはずです。

それなのに、自分が親になった今では、自分の親と同じ「いけず」なことを千代に対してやってしまっています。

●祖父母は子どもの心の安全基地でいい

悩める千代にも理解者がいて、それは祖母のよのです。

あさにとっては祖父が理解者でしたし、千代にとっては祖母が理解者なのです。

子どもの気持ちを受け入れて、共感してくれる祖父母は本当にありがたい存在です。

「ちびまる子ちゃん」にも友蔵というおじいちゃんがいます。

友蔵は、まる子を百パーセント受け入れてくれます。

友蔵がどれほどまる子の支えになっているかわかりません。

友蔵は、まる子の心の安全基地なのです。

友蔵がいなければ、まる子はただのひねくれ者になっていたかも知れません。

こういう共感的な理解者がいるかいないかで、子どもの人生は大きくかわってくると思います。

●子どもの人生を奪う親

あさの姉のはつには、藍之助という息子がいます。

藍之助はあさの銀行で働きたいと強く願っています。

ところが、母親のはつは大反対します。

愛する夫・惣兵衛と必死の思いでつくりあげてきた、自分たちのミカン農家を継いで欲しいからです。

そうでないと、夫の惣兵衛に申し訳ないという気持ちもあるようです。

その気持ちもわからないではありません。

でも、その親の気持ちを通せば、子どもが本当にやりたいと願っていることをできなくさせてしまうことになります。

それは、はっきり言って、子どもの人生を奪ってしまうことです。

●子どもの人生は子どものもの

子どもの人生は子どものものです。

子どもが自分の人生を思い切り展開できるように応援してあげて欲しいと思います。

ところが、子どもが自らやりたがることを応援する親は、ドラマでも現実でも少ないようですね。

子どもには自分がやりたいことを自分で見つけて自分でばりばりやっていく、そういう人生を生きさせてあげて欲しいと思います。

前回の記事はこちら

★第36回　「ほめる」と「承認」の違いとは？

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