子どもに言うことをきいてもらいたいために、「ごほうび」をあげる約束をした経験は、誰にでもあるのではないでしょうか。でも、子どもは約束を守ったつもりなのに、親の側が満足せず、一方的にごぼうびを取り消すということも……。ごほうびをあげる場合の約束のしかたについて、認定心理士・子育て相談室主宰の鈴木紗絵子さんにうかがいます。

習慣づけをするために、上手に「ごほうび」を利用しよう

「親と子どもが約束するときのパターンとして、『○○できたら、○○買ってあげる』など、親がしてほしいことを子どもがしたときに、ごほうびを与えるということも多いのではないでしょうか」と鈴木さん。

たしかに、ごほうびで釣るのはよくないといと思いつつ、ついやってしまうのですが、場合によってはこの方法も有効なのだそうです。

「人は何かをするときに『これをしないと怒られるから』という動機よりも、『これをすればいいことがある』というほうが行動に結びついたり、習慣化につながりやすい傾向があります。ですから、例えば小学生なら、毎日学校からのプリントを出すのを『１週間できたら、土曜日はジュース飲もうね』と約束するなど、習慣づけのために、あえてごほうびを利用してもよいのではないか思います」（鈴木さん）

ただし、子どもががんばって約束を守ったとしても、『やっぱりジュースはむし歯になるから、お茶にしなさい』とか『ゲーム買ってあげるって言ったけど、そんなに高いのはダメ』などと言って、親のほうが約束を守らないケースもよく見られるのだとか。そうなると、子どもは次から当然その行動をしなくなってしまうので、約束した以上は、親も必ず守るようにするのが大切とのこと。

「そのためにも、ごほうびをあげる約束をするときは、時間や値段といった条件をきちんと決めるようにしましょう。あまり限定したごほうびにしてしまうと手に入りにくいものもあるので、融通がきくようにして親が確実に守れるようにします。約束したことを、きちんと親が認識することも大切ですね」（同）

子どもとしては一生懸命やったつもりなのに、平気でごほうびを変えられたりしたらやる気をなくしてしまいますよね……。

ごほうびの条件は、わかりやすく設定しよう

また「おもちゃを片づけたら、アイス食べていいよ」と言っておきながら、子どもが片づけても「まだ宿題やってないじゃない」など、あとから条件を広げて、親が約束を守らないというケースも。また、その子にとってハードルが高いことを条件に約束していると、なかなか約束を守れず、モチベーションも保てなくなります。

鈴木さんによると、子どもにごほうびを約束するときの条件は、次のように設定することが大切なのだとか。

• ・誰でも判断できるくらい明確にする
• ・現実的で、小さなことで確実にできることにする

「例えば、学校からのプリントを出すのがもともと苦手な子なら、5日のうち4日できたらOKにするとか、ほかの約束ごともセットにして8割できたらごぼうびをあげるなど、到達可能で現実的な目標を設定します。さらに前回もお話ししたように、目標を表にして、できたらシールを貼るなど、誰にでもわかりやすいよう目に見える形にするとよいでしょう」（鈴木さん）

約束が守れなかったら、泣いてもごほうびは無しに

しっかり条件を決めておいても、子どもが約束を守れずへこんで泣いていたり、ぐずったりすると、親はついつい「今回は、あげてもいいか」とぶれてしまいがち。でも、これでは約束の意味がなくなってしまいます。

子どもが約束を守れなかったときは、ごほうびはあげないという姿勢を貫くことも重要なポイントなのだそうです。

「もし子どもが約束を守れず、ごほうびがもらえなくてがっかりして、泣いていたとしても、それは今、その子が『約束を守れなかった自分』を受け止めている最中なのです。そこで親が怒っても意味はありません。ましてや『そんなに泣くなら、これをあげる』と、ほかの物をあげたり、必要以上になぐさめたりすると、子どもは、約束を守らなくても泣けばいいことがあると学んでしまうことがあります。子どもが落ち着くまで、そっとしておきましょう」（同）

泣かれたり、騒がれたりすると、つい面倒になってしまうのですが、親の側もゆるがない覚悟が必要ですね。

鈴木さん、ありがとうございました。

前回の記事はこちら

★子どもとの約束が守れなかったら、きちんと事情を説明して相談を

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ふだん「約束だよ！」と、子どもに親の言うことをきかせようとしたり、子どもが約束を守らないと叱ったりするけれど、親のほうが約束を守れないなんてことも、実は意外に多かったりします。

約束を守れなかったときは、子どもに対してきちんとフォローすることが大人である親の責任。どのようにすればよいのか、認定心理士・子育て相談室主宰の鈴木紗絵子さんにうかがいます。

子どもとの約束を守れなかったときのフォロー、３つのポイント

子どもと『今度○○に行こうね』とか『夕飯に○○作ってあげる』と約束していたことが、親の急な用事でできなくなったとき、子どもにどうやってフォローすればよいのでしょう？　

「まずは子どもに行けなくなったことを謝って、別の機会をつくるのが基本です。
こういうとき親は、『仕方ないじゃない、用事が入ったんだから』などと言い訳したり、ただ『ごめんね、ごめんね』と謝るだけということになりがちです。でも、それでは言葉足らずで、子どもは納得しないし、急に予定が変わったことに不安になってしまう子もいます」（鈴木さん）

この場合、次の３つのことを子どもに伝えることが大事だそう。

・約束を守れなかった事情
・『ママも行きたかったんだけど』など、自分も残念に思っている気持ち（または、子どもの残念な気持ちへの共感）
・新たな日程を決めるなど、先の見通し

「約束を守れないとわかった時点で、日程をずらせないか相談する。これは、大人になってからも大切なことですよね。きちんと相談すれば、『約束を破った』とはなりません。子どもの将来のためにも、都合がつかなくなったときに相手にどう伝えるか、日時変更も含めてどんな対応をすればよいか、親自身がモデルとなって示しましょう」（同）

子どもがぐずると、つい親もカチンときて「仕方ないじゃない！」と返してしまうこともありますが、気をつけたいですね。

約束はカレンダーに書くなど、目に見える形にする

ただし、子どもにとって予定が急に変わるのは、ダメージが大きいことも認識しておいたほうがいいと鈴木さん。

「その予定が消えてしまったように思えて、不安になってしまう子もいます。そこで、うっかり子どもとの約束を忘れてしまうことが多い人は、計画や見通しをカレンダーなどに書き込んで目に見える形にしておきましょう。家族みんなの予定を書き込んでおけば、もし予定を変更しなければならない場合には、カレンダーを見ながら、『じゃあ、この日にしよう』と、別の日に変更することができます。子どもは、予定がなくなったのではなく、変わったのだということが目に見えて理解でき、安心するでしょう」（同）

予定だけでなく、子どもが忘れがちな宿題や学校に持って行くものなどを書いておいてもいいそうです。

必ず守れる小さい約束で、子どもの信用を取り戻す

では、子どもに「お母さんは、約束を破るから嫌い」などと言われて、すでに信用を失っている場合はどうすればいいでしょう…。

「お母さんが自分を大事にしてくれていないのではないかという気持ちを『約束を破る』という言葉にしているのかもしれません。そんなときは、『小さい約束』をいっぱいするといいんです」（鈴木さん）

どこかにお出かけするとか、何かを買ってもらえるなどの特別な約束ごとではなく、「おやつに、一緒にホットケーキを作ろうね」とか、「明日の夜のご飯はハンバーグにしよう」など、必ず守れることを約束するとよいそう。それを積み重ねれば、子どもは「あ、お母さん意外に約束を守ってるんだ」と思い、大切にされていないという思いも減るとのこと。

「ただ、どうやっても、ぶーぶーと文句を言ってお母さんにからむという場合は、そうやって親の気を引こうとしているのかもしれません。そういうときは何をするにも親のせいにする傾向があり、売り言葉に買い言葉で応じると、『お母さんは自分がこれくらい怒ると反応する』と思い、繰り返してしまうようになります」（同）

そういう場合は、あまりまともに取り合わず、別の楽しい話題に切り替えるように促すといいとか。

「不満を言うだけだとお母さんは相手にしてくれないけど、楽しいことなら向き合ってくれるとわかってくると、子どもも変わってくると思います」（同）

鈴木さん、ありがとうございました。
次回は、「ごほうび」をあげる約束の場合についてうかがいます。

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現代人にとってインターネットは、便利な生活を送るための欠かせないツールとなっていますね。
 
ところで、皆さんの家庭では、子どものネットの使い方についてルールを決めていますか？
「小学生だから、まだ早いでしょ」ということはありません。
 

内閣府の『平成28年度 青少年のインターネット利用環境実態調査　調査結果（速報）』では、いずれかの機器（※）によるインターネット利用率は、小学生の場合61.8％だといいます。

※スマートフォン、携帯ゲーム機、タブレット、パソコンなどの15機器。

 
また、携帯電話を通じたインターネット利用状況の調査では、小学生の場合、メールのほか、調べもの、ゲーム、音楽や動画の閲覧などがあげられています。
 
そういえば、街中などでも小さな子が、スマートフォンなど情報機器を使いこなしている姿を目にすることがありますよね。
調べたいことを検索したり、音楽を聴いたり、動画を見たり、ゲームを楽しんだり…。
 
便利な一方で、子どものネット利用を通じた消費生活トラブルにあうケースもあるのだそう。
 
東京都消費生活総合センター相談課の中澤佳織さんにお話を伺いました。
 
 

アダルトサイトの請求画面が消えない！

 
中澤 「子どものネット利用トラブルに関する保護者からの相談が増加傾向にあります。
小学生の子どもを持つ親からの消費生活相談で特に多いのは、アダルトサイトに関する架空請求の相談なんです。
 
例えば、下記のような事例の相談が寄せられました。
 
 
■事例1
子どもがインターネットで好きなアイドルの名前を検索しているうちに、間違ってアダルトサイトの広告か何かをタッチしてしまったようだ。
その後、料金の請求画面（あなたのIPアドレス、いつアクセスしたか、請求額などが書かれている）がデスクトップ上にずっと出るようになり、電源を切って再起動しても消えなくなってしまった。
 
 
このようなケースは、とても多い相談です。
あわてて事業者に問い合せてしまうと、名前や電話番号など個人情報を聞かれるケースもあるので注意してください。システムの復旧を行えば請求画面を消すことができます」
 
 

身に覚えのない高額な請求が届いた

 
中澤 「子どものオンラインゲームの利用に関するトラブルの相談もありました。
 
 
■事例2
子どもに自分のスマートフォンを渡して遊ばせた。すると後日、クレジットカード会社から10万円以上もの身に覚えのない請求が来た。
子どもがオンラインゲームをダウンロードして、課金のあるアイテムをいくつも勝手に購入していたようだ。
 
 
小さな子どもは、“お金がかかっている” という意識が薄いまま利用していることがあります。安易にスマートフォンを渡さないようにするのも対策のひとつです。
 
また、小学生の子どもが親のクレジットカード番号を勝手に使ってインターネット通販で商品を購入していたというケースもありました。
 
インターネット通販の契約時には、申し込み操作画面で利用規約が示され、年齢認証や保護者の許可を得たかなどの確認ボタンがあります。それを偽って契約してしまった場合は、たとえ子どもが行ったことでも取り消しがなかなか難しいのです」
 
 

家庭でネット利用のルールづくりを

 
中澤 「子どもに携帯電話やPCなどインターネットを利用させる前に、ルールを決めてください。
 
例えば…
 
・夜○時以降は使わない
・就寝前にケータイをリビングに置く
・有料サイトに会員登録したり、ダウンロードしたりする場合は親に相談する
・知らない人に自分や友だちの個人情報は伝えない
 
※参考／『インターネットのトラブルから身を守れ！ ネットでキャッと大作戦』（東京都消費生活総合センター）
 
親から一方的に伝えるのではなく、子どもと一緒に考えて納得したうえで利用するようにすることが大切です」
 

こちらもあわせてどうぞ

★子どもにケータイ・スマホを持たせる前に伝えること

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読み聞かせをしながら叱るお母さん

歯科医の待合い室でこういう情景を見ました。

あるお母さんが２人の女の子を連れて来ていました。

上の子が３，４歳で下の子が２，３歳です。　

お母さんは絵本を２人に読み聞かせていました。

でも、読み聞かせをしながら叱っているのです。

「○○ちゃん、モゾモゾしないで聞かないとダメでしょ」

「ほらほら、お姉ちゃんの方に寄っちゃダメでしょ」

「□□ちゃん、そこを持っちゃうと○○ちゃんに見えないでしょ」

「○○ちゃん、ちゃんと座らなきゃダメでしょ。なんでちゃんと座ってられないの！」

こういう感じで、読み聞かせをしながらずっと叱っているものですから、近くにいた私までも落ち着かない気持ちになりました。

これでは、せっかくの絵本が楽しめないと思います。

それどころか、絵本自体が嫌いになってしまうのではないかと心配になります。

新幹線の中で叱るお母さん

また、あるときは、新幹線の中でお母さんが小学３年生くらいの男の子をずっと叱っているのを見ました。

「なんで、バッグを締めないの。ちゃんと締めなきゃダメでしょ。中の物が落ちちゃうでしょ」

「静かに座ってなきゃダメでしょ」

「お行儀よくするって言ったよね。○○君、もう新幹線乗れないね。かわいそうだね」

そして、子どもが「喉乾いた～」と言ったとき、「もう連れてこないよ！」ときつい口調で言いました。

そうしたら、子どもが床をドンと踏み鳴らしました。

それで、また、お母さんが「なにやってんの！」と叱りました。

私は近くで見ていて切なくなりました。

子どもが床を踏み鳴らす気持ちが痛いほどわかったからです。

否定的にいわれると素直に聞けなくなる

どの例でも、親たちは子どもをしつけるつもりで言っているのです。

でも、「また○○してない」「○○しなきゃダメでしょ」「なんで○○しないの」などの否定的かつ感情的な言い方で言われると、誰でも決していい気持ちはしません。

それは大人でも子どもでも同じことです。

こういう言い方をされると、ひとは素直に相手の言うことを聞くことができなくなります。

たとえ頭では正しいとわかっても、素直に受け入れることができないのです。

それどころか、かえって反発したくなってしまうものなのです。

日常的に叱られていると自己肯定感が持てなくなる

そして、ことはそれだけで終わりません。

「また片づけてない。片づけなきゃダメでしょ」など、日常的に否定的な言い方で叱られることが多いと、子どもにとって非常に大きな弊害が生じてきます。

その弊害はざっと数えても１０種類はあります。

中でも一番問題なのは、子どもが自分に自信を持てなくなることです。

言い換えると自己肯定感が持てなくなるということです。

ぼくってダメだな

私ってダメな子だ

どうせオレなんかダメだよ

何をやってもダメだよ

できないよ

がんばれないよ

こういう気持ちが出てきてしまうのです。

物事や行動についてでも、叱り続ければ人格否定と同じことになる

もちろん、親は「あなたはダメだ」と言っているつもりはありません。

その子の人格や能力を否定するような言い方をしているつもりはないのです。

ただ、１つ１つの物事や行動について言っているだけです。

いろいろな本にも、「子どもの人格を否定してはいけません。１つ１つの物事や行動について叱りなさい」などと書いてあります。

だから、そうしているのです。

でも、いくら物事や行動についてでも、それが度重なれば結果は同じなのです。

いくら物事や行動についてでも、「また○○してない」「○○しなきゃダメでしょ」「なんで○○しないの」などと否定的に言われ続けていれば、結論は「ぼくはダメだな」ということになってしまうのです。

物事や行動についての否定的な言い方は、かなりの親が平気で日常的に使っている

これは当たり前のことです。

なぜなら、そう言われ続けているのは自分以外の何者でもないのですから。

人格否定の言葉はボクシングで言えばメガトンパンチです。

ひとは、これを１回浴びただけでも深く傷つき、立ち上がれなくなってしまいます。

そして、物事や行動についての否定的な言い方はボクシングで言えばジャブです。

１回２回ならともかく、これを繰り返し浴びていれば、浴びるほどに傷は深くなり最後には立ち上がれなくなってしまうものなのです。

さすがに、子どもの人格否定をする親は少ないと言えます。

でも、物事や行動についての否定的な言い方は、かなりの親が平気で日常的に使っています。

中には口癖になっている親もいます。

ほとんどの親が、その弊害について無自覚なのです。

親野先生の連載はこちら

★「親野智可等のこれで安心！子どもを伸ばす親の習慣」

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★東大・京大生を育てた母が子育てで大切にしたこと

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前回は、小学校で自分の気持ちを伝えることの大切さなどについてうかがいました。では、口ベタな子やおとなしい子が自分の気持ちを言えるようにするには、どうすればいいのか。臨床発達心理士・スクールカウンセラーの山崎浩一さんにうかがいます。

●家庭を「子どもがどんな気持ちも出せる場」にする

自分の気持ちを言えるようになるために、親ができることは何でしょう？

山崎 「まずは、子どもの気持ちを聞いてあげる場を作ることだと思います。

家庭は、子どもが自分の気持ちを一番出せるところです。もし、学校から家に帰ってきて急に泣き出したりしても、それはある意味、いいことだと思うんです。学校では我慢してきているけれど、家に帰ってくると、自分の気持ちを出せるということですし、親も『どうしたの？』と聞くことができますから。

何があったかはともかくとして、自分の感情をきっちりと、親に伝えることができる場として、家庭があるというのはとても大切なことです。

例えば、子どもが学校から帰ってきて、落ち込んだ表情をしていたら、『どうしたの？』と聞いてあげましょう。

最初ははっきりとは言ってくれないかもしれませんが、もし『こんなこと言われてイヤだった』などと話してくれたら、『イヤって言えた？』と聞きます。もしそこで、子どもが『言えなかった』と答えたら、『じゃあ、この次何かイヤなことを言われたらイヤって言おうね』などと、少しずつ気持ちを言葉にすることを伝えていきます。

言葉に出せずに、つい手が出てしまったという場合でも、手を出したことを叱るのではなく、『じゃあ、次はやだとか、やめてよって言ってみようよ』と、手を出す前に口で言うことを教えていきましょう。もちろん、なかなかすぐにはできませんが、少しずつでも変わっていけるように促していきましょう」

●スキンシップで気持ちをほぐす

ほかにも、ふだんからやっておくといいことはありますか？

山崎 「意外かもしれませんが、スキンシップがおすすめです。お互いの体温を感じるぐらいに体を近づけて、『どうしたの？　今日は何かイヤなことがあったの？』などと話しかけると、子どもは安心して話すことができます。

小学生になると体も大きくなって、あまりスキンシップしなくなると思いますが、子どもは多少照れたとしても、意外にイヤがらないと思います。6年生くらいになってもスキンシップをしながら、言葉にならない言葉を伝え合ったりすると、気持ちが落ち着きます。ましてや低学年はまだ赤ちゃんのようなものですから、スキンシップは有効です。

もし子どものほうからスキンシップを望んできたら、受け入れてあげてください。何かベタベタしてきたら、ちょっと不安定なのかなと考えて、言葉よりもまずギューッと抱きしめる。そして、『落ち着いた？』と、聞いてあげましょう。なかなか言葉にできない子には、『悲しかったんだね』などと代弁してあげたり。言いにくそうにしていたら無理に聞き出さず『じゃあ、今度もっと言えるときに言おうね』と、言ってあげるといいと思います。

心がほぐれたら、きっと言葉にできるでしょう。その積み重ねで、徐々に『気持ちを伝える』ことがスムーズにできるようになってくるはずです」

親はつい焦ってしまいがちですが、まず気持ちが安らぐ場を作ってあげたいですね。

山崎さん、ありがとうございました。

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★うちの子の引っ込み思案、入学後は大丈夫？

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小学校に入学すると、体操着に着替えるなど、ひとりで着替える場面が出てきます。

「うちの子は、ひとりでパジャマに着替えもできているから大丈夫ね」と、安心している方が多いと思いますが、小学校では、着替えた後に「脱いだものをたたむ」ことまでが必要となります。

小学校の先生にうかがうと、脱いだものをたたむことができない子どもが多く、体育の着替えの後は、机の上に脱いだものがぐちゃぐちゃに置いてあったり、下に落ちていたりすることが多いそうです。

家の中であれば、脱ぎっぱなしにしておいても、おうちの方が直してくれるでしょう。
けれども、小学校に入ったら脱いだものをだれも直してはくれません。

服を脱いで、裏返しのまま、たたまずぐちゃぐちゃに置いておくと、次に着替えるときに手間取ります。

小学校では、次の授業開始までの短い時間で着替えなければならないため、きちんとたたんで置いておくことができれば、スムーズな着替えの助けとなります。

ぜひ、入学までに、脱いだものを自分で整えるまでを含めひとりで脱ぎ着ができるようにしておきましょう。

まずは、お子さんに、
「小学校では、着替えたものを自分で管理しなければならないのよ」
と、「なぜ脱ぎっぱなしではいけないのか」を教えてあげてください。

それから、“脱いだものが裏返っていたら、元に戻す” こと、“シャツや、ズボンなどの簡単なたたみ方” を教えてあげましょう。

今まで脱ぎっぱなしだったお子さんに一から教えていくには、根気が必要です。

ポイポイ脱いで、その辺に放り投げていたような元気な男の子などは、少しずつ時間をかけて教えていってあげてください。

「何回言ったらわかるの！」と怒りたくなるかもしれません。
けれども、怒らず、あせらず、手のかかるお子さんにこそ、手をかけてあげる必要があります。

靴下を脱いだとき、裏返しを直していたら、
「ありがとう。そうしてくれると洗濯するとき助かるわ」
と、お子さんがやったことを具体的にほめるのがコツです。

家でできていないことは、学校でもできません。
入学してから、着替えで困らないように、今から少しずつ練習を始めましょう。

親野智可等先生が勧める「洋服たたみゲーム」や、入学後、体育の授業時の服装についてのアドバイスも是非ご覧ください。
→　「お子さん、洋服をたためますか？」

＜親野先生監修　入学準備グッズ＞
入学前に困らない！シャツや、ズボンなどが簡単にたためる魔法のグッズ。
詳しくはこちら→「できるの！たまご　たためる！」

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入学に際して、文字が読めたり、数が数えられるようになること以上に大切なのが、自分がどうしたいのか、意思表示がはっきりできることなのだとか。引っ込み思案の子やおとなしい子はどうすればよいのでしょう。臨床発達心理士・スクールカウンセラーの山崎浩一さんにうかがいました。

意思表示ができないと、意地悪をされる傾向が

入学準備のひとつとして、ママノートの過去記事では「やりたいことを相手に伝えられるようにすることが大切」ということを伝えてきました。「うちの子はおとなしいから大丈夫かな」と心配な親御さんもいるかもしれません。

山崎 「幼稚園や保育園では、自己主張が苦手な子でも、先生が代弁してくれたり、気持ちを聞いてくれることが多かったと思います。でも小学校ではそういうわけにはいきません。自分から自分のことを言えるようになれないと、何かと大変です。

まず入学当初は『トイレに行きたい』など、『やりたいこと』を伝えるようにすることを目標にするといいでしょう。

入学後は、自分の意思表示をさらに明確にして、イヤなことはイヤと言えるようにすることが大切になってきます。例えば小学校に入ると、いじめというほどではないにせよ、友だちから意地悪なことを言われたり、されたりといった問題も出てきます。

『イヤ』とか『やめて』と言えない子は、ターゲットになりやすい傾向があります。意思表示をはっきりする子には、意地悪なことをしにくいという心理もあるので、おとなしい子でも、イヤなことはイヤ、『何でそんなことするの？』と言えるようにしておきたいですね。さらに、やってほしいことをお願いできるようになればベターです。

そのためには、自分の気持ちをしっかりと家で言えるように、今のうちからトレーニングしておきたいですね」

「おとなしい」ことも認めてあげて

おとなしい子でも、すぐに自分の気持ちを言葉で言えるようになるでしょうか。

山崎 「子どもの発達の程度や性格によっても違いますが、気持ちを言葉にするのは、入学してすぐの子には難しい部分もあるでしょう。初めは学校で悔しい思いもいっぱいしてくると思うので、その気持ちを親が汲んであげることが大切だと思います。

特に１年生のうちは、まだまだ気持ちを言い表すことができなくて、手が先に出てしまうこともあります。このとき『いくら自分が正しくても、手を出したら悪くなっちゃうんだよ』と言うと、ほとんどの子はわかっていて、でも止められなかったと言います。

ただ、多くの場合、9、10歳あたりで急に落ち着いてきて、言葉がスムーズに出てくるようになってきます。

親があまり焦ると、『何で小学生なのに言葉で言えないの』と、子どもに対してイライラしてしまうことになるので、そこは気長に待つという気持ちでいてほしいと思います。

また、手を出すこともできないで我慢してしまう子もいます。こういう子は、先生に言いたいことがあっても飲み込んでしまうので、学校や教室で孤立してしまうことがあります。おとなしい子ほど気をつけてあげましょう。

ただ、こう言うと言葉が達者な子だけが評価されてしまいそうなので、そこは注意したいですね。いつでも、何でも口に出して言えなきゃダメ、ということではなく、ここぞというときに意思表示できればいいわけです。言葉が達者でないということも認めてあげたいですね」

口ベタな子でも認めてもらえれば、自信がついて、意思表示ができるようになるのでしょうね。

山崎さん、ありがとうございました。

次回は、自分の気持ちを言えるようにするにはどうすればよいかうかがいます。

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★入学後の子どもの友だち関係、どこまで関わる？

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最近のご家庭では洋式トイレが多くなり、子どもによっては、和式トイレを 
「見たことがない」 
というケースも増えています。 
その一方で、小学校のトイレは和式が多い。 
 
和式トイレの使い方が分からなくて、学校で失敗してしまい 「学校のトイレに行きたくない！」 と言う子がいるという話も聞きます。

今まで経験のない和式トイレの使い方、子どもにどう教えたらいいのでしょう？　教育評論家の親野智可等先生にうかがいます。

親野 「和式トイレでの失敗の原因って何だと思いますか？」

ええっと……、何でしょう？

親野 「和式トイレを知らない子どもの場合、 
和式便器の前の部分にある金隠しがうっとうしいのか、 
後ろのほうにしゃがんでしまうんです。 

その結果、便器の後ろにうんちやおしっこがはみ出してしまう。 
それから、子どもによっては金隠しの上に座ってしまう子もいます。 
あれが何なのかわからないんです」

ああ、なるほど。成功するか失敗するかは、どこにしゃがむかなんですね。

親野 「ポイントは足を置く位置なんです。 
後ろの方で便器をまたぎ、そこでしゃがんでしまうからはみ出す。 
お子さんの体格にもよるかと思いますが、だいたい真ん中ぐらいの 
位置に足を置けば、それでＯＫ。簡単なことです。 
でも、知らないとできない。 
 
練習方法も簡単です。 
家で画用紙に和式便器の実物大の絵（上から見た図）を描いて、 
足をどこにおけばいいのか印をつけてあげて、 
しゃがむ練習をしてみればいいんです。 

駅やデパートのトイレでちょっとしゃがむ練習をしてもいいですね」

しゃがむ練習くらいなら、すぐにできそうです。 
そうして練習しておけば、学校の和式トイレも恐れる必要ないですね。

親野 「和式トイレの使い方も大切ですが、もっと大切なのは、 
朝、家できちんとうんちをしてくること。生活習慣をつけることが 
本当に大切です。 

毎朝排便する習慣をつけて、すっきり出してから学校に行きましょう」

そうですよね。 
学校で出すよりも家で出すほうがリラックスしてできますね。

学校でのトイレを失敗しないポイントはふたつ。

(1)和式便器のしゃがみ方を練習しておく 
(2)毎朝、家でうんちをする習慣をつける

さっそく、子どものトイレ練習を口実に、おでかけしようかしら･･････。

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自然成長と本人のやる気のスイッチ

おとなしかった子が中2でスピーチ大会に出た

どの子にもオリジナルの成長ペースがある

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★3月の学校行事「6年生を送る会」。1年生からのかわいらしい手紙を読んだ、6年生の反応は!?

ほうきの使い方

ちりとりの使い方

 

●おはしの正しい持ち方

2　もう1本を親指のつけ根と、くすり指の先に乗せる

3　下は動かさず、上だけを開いたり閉じたりする

●おはしでできることはたくさん！

おはしは正しく持つことで、いろいろな動作を機能的に安定してできるようになります。

・つまむ

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