子どものいじめ問題を解決するためには、どのように会話を進めていけばいいのでしょうか？

前回に続き、NPO法人ジェントルハートプロジェクト理事の武田さち子さんにお話を伺います。

 

 

●子どもが話しやすい聞き方をする

 

武田 「いじめをした子に話を聞くときに知っておいていただきたい、10のステップをお伝えします。

 

 

 《話を聞くときの10のステップ》

 

【1】子どもを責めないで話を全て聞く

 

『お母さん、今から、○○（子どもの名前）に話を聞きたいことがあるよ。怒らないから本当のことを話してね』

子どもは『叱られる』と思っています。話し出しやすいように、促してください。

子どもが話し出したら途中で口をはさまないようにします。

じっくり聞くことで信頼関係ができます。

たとえ話が脱線しても、『それは関係ないことでしょ』と指摘しません。

関係ないと思えることの中に、いじめの本当の原因が見つかることもあります。

 

 

【2】小さなことから質問する

 

最初に『いじめをしたの？』と、核心をつく質問をすると、『した』『してない』としか答えられないので、何も話してくれなくなります。いじめをしていないのに認めてしまうこともあります。

 

『YES』か『NO』の答えになる質問の仕方ではなく、次の『５W１H』を意識して質問し、具体的な答えから事実を整理します。

 

いつ？（When）

どこで？（Where）

だれが？（Who）

なにを？（What）

なぜ？（Why）

どのように？（How）

 

なかなか話し出さないときは、先に他の子どもがどうしたかを聞き、その後で自分はどうしたかを聞きます。

 

話すのが苦手な子どもには、書かせるという方法もあります。

まずは事実のみをできるだけ時系列で箇条書きにして、書かせます。あるいは現場の配置図などを書かせて、その時の状況を口頭で説明させます。

 

 

【3】矛盾点やウソを見抜く

 

子どもが話すときの目線の動き、落ち着きがないなど、いつもと違うところはないかを見てください。ウソを冷静に見抜いていかなければいけません。

 

そのとき、

『ウソをついているでしょ！』

と叱らずに、

『お母さん、あなたがウソをついたらわかるよ。本当のことを言ってごらん』

などと、ごまかしが効かないことを伝えてください。

 

子どもの話を一通り聞いたら事実を整理し、あいまいなこと、矛盾点を質問します。

例えば、

『さっき、“みんな”って言ったよね。みんなって、誰と誰のことか名前を教えて？』

と、具体的な友達の名前を聞きます。まだ話していないことはないかも、確認します。

 

 

【4】なぜいじめたのか、子どもの気持ちを聞く

 

事実が整理できたら、いじめをした理由を聞きます。

 

例えば、

『生意気だから、ムカついて無視した』

という、理由を挙げたとします。

 

この『生意気だから』は、表面的な理由です。

ここで話を終えずに、心の奥にどんな思いがあっていじめをしたのか聞いていきます。

 

『どんなときに生意気だって思うの？』

『ムカつくって、どんな気持ちかな？』

『無視したとき、どんな気持ちになった？』

 

子どもに、いじめをしたときの状況や自分の気持ちを言葉で表現させます。

マイナスの感情も受け入れてください。

子どもは自分の言い分を聞いてくれたと思い、安心します。

 

 

【5】いじめられた子の気持ちを想像させる

 

次に、いじめられた子の気持ちを考えさせます。

『あなたが無視されたら、どんな気持ちになる？』

『あなたの悪口を言われたら、どんな気持ちになる？』

時間がかかっても、子どもによく考えさせてください。

 

なかにはどうしても、他人の気持ちが想像できない子どももいます。

そういう子には、

 『母さんが同じことをされたら、悲しくなっちゃうな』

 『もう二度と一緒に遊びたいと思わなくなっちゃうな』

 などとヒントを与えます。

 

 

【6】自分にも相手にも、いいところ・悪いところの両面があることを伝える

 

大人でも『いじめられる側にも原因がある』と言う人がいますが、それは大きな間違いです。どんなことでも、いじめていい理由にはなりません。

 

『○○（子どもの名前）にも、△△くん（相手の子の名前）にも、よいところ・悪いところの両面があるんだよ。悪いと思うところも見方を変えると個性になるんだよ』

『生意気なところも、見方を変えれば、自分の意見がはっきり言えるってことだよね』

『○○（子どもの名前）も失敗することがあるよね。何でもできる完璧な人はいないのだから、失敗したっていいんだよ』

 

人には、よいところ・悪いところの両面があり、いろいろな見方があることを、子どもに伝えます。

 

 

【7】なぜ、いじめがいけないのか伝える

 

いじめは人の心と身体を傷つけ、命まで奪ってしまう行為です。

 『一人から無視されるより、大勢の人から無視されるほうが、もっとずっとつらいよね』

『悪口を言われたり、無視されたりするのがつらくて死んでしまう人もいるんだよ』

『言葉や態度で相手を傷つけるのは、なぐるのと同じことだよ』

『身体の傷は治っても、心の傷は一生残るんだよ』

『人を傷つけても平気な人になってほしくないんだよ』

 など、なぜいじめをしてはいけないのか伝えます。

 

 

【8】再発防止策を話し合う

 

今度同じようなことが起きそうなときにはどうすればよいか、具体的な行動のアイデアを複数出して話し合っておきます。反省が表面的なものかどうかがわかり、再発防止につながります。

 

 

【9】話してくれたことに感謝する

 

悪いことをして、それを正直に話すのは勇気がいるものです。

 『本当のことを話してくれてありがとう』と感謝します。

自分がしたことが悪いことだと理解したときにも、『わかってくれてありがとう』と感謝します。

子どもは、『お母さんに話してよかった』と思います。

 

 

【10】いじめられた子に謝らせる

 

子どもがいじめをしたことの罪を感じ、忘れないようにするために、いじめられた子に謝罪をさせます。　

ただし、被害者の気持ちを第一にして、『会いたくない』と言われれば、手紙で謝罪します。

謝罪をすることで『いじめをしたのが悪いことだ』と実感でき、謝りに行ったという思い出が子どもの心に残って、忘れにくくなります」

 

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次回の記事はこちら

★「いじめ」を繰り返さないために大切なことは？

 

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もしも、わが子が「いじめをしている」と連絡があったら……。

事実をきちんと確認するためには、子どもにどうやって話を聞いていけばいいのでしょうか。

 

前回に続き、NPO法人ジェントルハートプロジェクト理事の武田さち子さんにお話を伺います。

 

 

●子どもに話を聞くときに気をつけることは？

 

武田 「子どもがいじめをした場合、自分を守るために言い訳をしたりウソをついたりすることがあります。事実を全て話してもらうのは、とても難しいのです。

 

子どもから話を聞くときは、次の7つのNG対応をしないようにしてください。

 

 

《７つのNG対応》

 

【1】話を聞く前に怒る、責める

 

『いじめたんでしょ！』

『なんでいじめたの！』

『いじめるなんて最低！』

感情的に怒りをぶつけると、子どもは『責められている』と思って心を閉ざします。

 

子どもの心の奥にある思いを聞かずに『いじめはダメだ』と頭ごなしに言うだけでは解決しません。頭をクールダウンし、冷静になってから話を聞きます。

 

 

【2】事実を聞く前に、子どもを擁護する

 

『あなたは、いじめなんてする子じゃないよね？』

『あなたは悪くないよね？』

わが子を信じたい気持ちはわかりますが、いじめをしたことが事実なら、重大な問題を見逃すことになります。

 

 

【3】話の途中で口をはさむ

 

『そうじゃないでしょ』（否定する）

『○○だから、△△したんでしょ』（憶測で話を誘導する）

否定されると子どもは話をしなくなります。

 

また、誘導する聞き方をすると事実をきちんと把握できなくなります。

複数の人で話を聞く場合にも、事前に「話の途中で口をはさまない」ことを互いに約束してください。

 

 

【4】話を聞くのを後回しにする

 

時間が経つにつれて記憶があいまいになるため、なるべく早く聞きます。時間をおくと子どもが言い訳を考えたり、いじめをした子たちで口裏合わせをしたりするかもしれません。

 

また、遊びながら、テレビを見ながらなど、“ながら”で話を聞くと気が散ってしまいます。落ち着いて話せるタイミング、場所を選んでください。

 

 

【5】子どもの言ったことを全て信じ込む

 

「バレたくない」という思いから、子どもがウソをつくかもしれません。子どもの話の矛盾点やウソを見抜くつもりでメモを取りながら話を聞き、事実を整理します。

 

 

【6】「いじめた子」と「いじめられた子」の双方に一緒に話を聞く

 

いじめられた子は、強い恐怖を感じます。被害者と加害者、一緒に話を聞くのは絶対に避けてください。いじめをした子同士で、都合のいいように話を合わせるかもしれません。必ず個別に話を聞くようにします。

 

 

【7】「単なる子ども同士のケンカ」と軽く見る

 

子どもの話をじっくり聞かず、単なるケンカだと思って形だけ謝罪させるのは、大人の自己満足です。いじめ問題は、小さな芽のうちに摘んでおかないとエスカレートします。

 

次回は、会話の進め方についてお伝えします」

 

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子どもの友達関係は、ちょっとしたことで変化するため、わが子が「いじめられる側」にも「いじめる側」にもなる可能性があります。

 

もしも、わが子が「いじめをした」という連絡があったら、親は子どもとどのように向き合えばいいのでしょうか。NPO法人ジェントルハートプロジェクト理事の武田さち子さんにお話を伺います。

 

 

●わが子が「いじめをした」と連絡があったら

 

武田 「もしも担任の先生に『お子さんがいじめをしています』と言われたら、とてもショックですよね。

 

子どもを信じ、否定したくなる気持ちはよくわかります。でも、『お子さんがいじめをしています』と伝えるのは、学校の担任の先生にとって、とても気が重いことです。それでも、『子どもたちの問題を協力して解決したい』と思って、連絡してくれたのです。

 

事実を確認する前に

『うちの子は、いじめなんてしません！』

『証拠はあるんですか？』

などと否定してしまうと、問題がさらに深刻になって解決が難しくなります。

 

実際、友だちを恐喝したり、万引きさせたり、ケガを負わせたりするなど、小学生でも犯罪行為のいじめを起こすケースもあります。

 

感情的にならずに立ち止まってください。いじめをしたのが事実なら、お子さんは大好きなお母さんに“SOSのサイン”を発しているのです」

 

 

●子どもの問題を伝えてくれたことに感謝する

 

武田 「わが子の問題で言いづらいことを伝えてくれる人は、とてもありがたい存在です。

 

いじめをする子は、心の奥に満たされない思いを抱えています。“子どものSOSに気づくチャンスを与えてくれた”と考えてください。

 

まずは、連絡をくれたことに対して、

『教えてくださって、ありがとうございます』

と、感謝の気持ちを伝えます。

 

そして、

『子どもに事実を確認して、こちらからご連絡します』

と言います。

 

いじめ問題は複雑で、原因が１つとは限りません。実はわが子がいじめを受けていて、被害者と加害者を取り違えていることもあります。解決するためには、子どもの話をじっくりと聞き、事実を確認することが第一歩です。

 

次回は、いじめをしたのか子どもに話を聞くときのNG対応についてお伝えします」

 

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前回は、「すぐに勝ち負けにこだわる･･･」といったお悩みに対してアドバイスをいただきました。引き続き、花まる学習会の代表・高濱正伸先生に、男の子の子育てについてご意見をうかがいます。  

 

 

【今回のお悩みは･･･】 
 
息子の行動につい口を出してしまうのですが、夫はあまり気にならないらしく、「ここだけは言っておかなければ」という時だけ、息子に話をしています。 
男の子を育てる上で、父親と母親の役割は違うと思うのですが、父親の役割は何でしょうか？ 

 
 
【高濱先生のアドバイス】

 

●幼児期は子どもと遊び、母親の心の安定をサポートする 
 
高濱 「子どもを時間軸で見ると、0～3歳、4～9歳、10～18歳に分けることができます。 今回は4～9歳の幼児期、10～18歳の思春期に分けて話をしようと思います。 
 
幼児期の父親の役割は、とにかく子どもと遊ぶことです。父親が怪獣になりきって遊んでくれるようなことが、子どもの成長には良いのです。男の子の遊び心は、父親の影響が大きいと言えます。 
 
また、父親が息子と遊ぶ姿を見ることで、母親は『みんなで家族をやっている』と感じて、安心します」 
 
お父さんは、お母さんの心の安定をサポートする役割もあるのですね？ 
 
高濱 「そうなんです。特にこの時期は、イライラしがちなお母さんをフォローし、ホッとしてニコニコするような気持ちになるよう応援するのが大事です。 

 

たとえば、週末だけでも、ママ友と出かけたり、好きな歌手のコンサートへ行く時間をプレゼントするのも良いし、共働きだったら、家事をしっかり分担するという手もあると思います」 
 
 
●思春期は、人生の厳しさを息子に伝える 
 
少し先のことになりますが、思春期になると男の子は口数が少なくなり、何を考えているのかわからなくなると聞きます。 そんな時、父親の役割はどういうものになるのでしょうか？ 
 
高濱 「思春期は、人生の厳しさを息子に伝えるのが父親の役割です。 

 

『俺も中3で初めて告白したんだけど、思いきり振られてさ･･･』とか、『仕事にこういうクレーマーがいるんだけど。クレーマーって聞いたことあるか？』など、体のこと、異性のこと、仕事のことなど、父親にしか言えないことがあります。 
 
大事なのは、本当に信頼できる大人が自分をさらけ出して話をしてくれること。その体験があることで、男の子は大人に向けて脱皮ができるのです。 
 
そういう時に気をつけたいのは、お母さんが子離れできないケースです。 『私が息子を起こさないと･･･』『私が言わないと、宿題やらないんです』と言いながら、息子がかわいくて離れられないと、息子は母親に依存するようになります。 
 
なかなか難しいかもしれませんが、男の子が大人になっていくために、思春期は『口を出さずに見守る』ことを、ぜひやってみてください」 
 
 
幼児期は子どもと遊んで、母親の心の安定をサポートし、思春期は人生の厳しさを息子に伝えるのが父親の役割なんですね。 
 
高濱先生、男の子の子育てについて、心に響く数々のアドバイスをありがとうございました。 

 

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●苦しみを言語化できない場合、行動や身体の症状に出る

 

子どもは何か嫌なこと、苦しいこと、悲しいことなどがあったりしても、言葉で表現できないことがあります。

 

その場合、内面の苦しみが、物にあたる、弟や妹をいじめる、赤ちゃん返りする、学校を休む、自傷行為、などの行動に現れることがあります。

 

あるいは、お腹や頭が痛い、熱が出る、吐き気がする、無表情になる、不眠、円形脱毛症など、身体の症状に現れることもあります。

 

 

●心配な様子が見られたときの話しかけ方

 

このように行動や症状で心配な様子が見られたときは、次のように優しく話しかけてみましょう。

 

「どうしたの？　ちょっと元気ないね。お話ししてくれるとうれしいな」

 

「何か嫌なことがあるんじゃない？　お母さんにちょっとだけ教えてくれる？」

 

「何か心配な事があるのかな？ママにお話聞かせて」

 

ある程度見当がつく場合は、次のようにもう少し具体的に聞いてみるのもいいでしょう。

 

「どうしたの？　学校で何か嫌なことあったのかな？」

 

「友だちとうまくいってないのかな？」

 

「先生に叱られちゃったのかな？」

 

 

●はっきりわかっている場合は代弁も

 

さらにもっとはっきりわかっている場合は、代弁してあげるのもいいでしょう。

 

「お兄ちゃんにおもちゃを取られちゃったんだね。頭にきちゃうね。」

 

「またお友だちにあだ名で呼ばれて嫌だったんだね」

 

「せっかく練習したのにうまくいかなかったんだね。悔しいね」

 

このように親が代弁してあげることで、子どもが「わかってもらえた」と感じれば、自ら気持ちを話し始めることもあります。

 

ただし、その代弁がまったく的外れのものだったりすることもあります。その場合、子どもは「ママは何もわかってない。言ってもムダだ」と思ってしまうこともありますので、気をつけてください。

 

 

●言語化で気持ちが軽くなる

 

自分の苦しみを言葉で表現できないまま、その苦しみが行動や症状に出ていた子にとって、ほんの少しでも言葉で表現できるようになることはとても大事です。

 

それによって少し気持ちが軽くなれば、行動や症状にも改善が見られるはずです。

 

子どもが言葉で表現したときは、すぐに「そんなのだいじょうぶ、だいじょうぶ。気にしない、気にしない」「すぐ解決するよ。元気出して。ファイト、ファイト」などと励ましたりしないでください。

 

このように言われると、子どもは「そんな簡単なことじゃないよ。私がどんなに苦しいか、ママにはわからないんだ」と感じてしまいます。

 

ですから、「そうだったの。それはつらいね。苦しいよね。そんなにつらいことを、話してくれてありがとう」と共感してあげてください。

 

すると、子どもは「自分の苦しみをわかってもらえた」と感じて、さらに気持ちが軽くなります。

 

 

 ●じっくり待つことも大事

 

親が話しかけても、子どもが応じてくれなかったり、「うるさい」などと反抗したりすることもあります。

 

あるいは親が代弁のつもりで言ったことが的外れだった場合、子どもが「そんなことじゃない。放っておいて」などと言ったりすることもあるかも知れません。

 

そういうとき、決して「ちゃんと言ってくれなきゃわからないでしょ」とか「その態度は何なの」などと責めたりしてはいけません。

 

これだと、子どもは「下手に言えばもっと叱られる」「この親はわかってくれない」と感じてしまいます。

 

こういうときは、親が焦らずにじっくり待つことも大事です。そして、「ママはいつでもあなたの味方だよ。ママに何でも言ってね」と言ってあげてください。

 

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前回の記事はこちら

★親野智可等の子どもを伸ばす親の習慣　第3回

 

次回の記事はこちら

★親野智可等の子どもを伸ばす親の習慣　第5回

 

親野先生の他記事はこちら

★親野智可等の「ママも小学１年生」

★親野智可等の「今日から叱らないママ」

 

 

 

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前回は、「男の子はどう叱れば良いの？」といったお悩みに対してアドバイスをいただきました。引き続き、花まる学習会の代表・高濱正伸先生に、男の子の子育てについてご意見をうかがいます。

 

 

【今回のお悩みは･･･】 
 
息子の書く字が汚くて気になります。数字は６と８の区別がつかず、ひらがなはミミズがはったような文字で読めないことが多いです。どうしたら良いでしょうか？

 

 
 
【高濱先生のアドバイス】

 

●書くべき時に、しっかり書ければ大丈夫 
 
高濱 「基本的に、字は相手が読めれば大丈夫です。 
お母さんは、特に長男・長女に対して、『字はきれいに書きなさい。きちんと書きなさい』と、“きちんと病”になりがちですが、手紙や硬筆の時間など、書くべき時にしっかり書ければ良いのです」 
 
 
書くべき時にしっかり書ければ良いとのことですが、 
そういう時にきれいに書けなかったら、どうすれば良いですか？ 
 
高濱 「それはもちろん練習する必要があります。でも、もしその子なりにすごく一生懸命書いていたら、『いつもよりきれいだね』とほめてあげてください。字がきれいな他の子どもと比べる必要はありません」 
 
 
●算数を得意とする子どもたちの中に、字のきれいな子はいない！？ 

 

しかし、ノートの字が汚いと、理解できているのかと心配になるのですが･･･。 
 
高濱 「『算数オリンピック』に出るような、算数を得意とする子どもたちを見てみると、字がきれいな子はいませんね。 学校では教わりませんが、鉛筆で書くスピードが大学入試で圧倒的な差をつけるのです。 
 
私は熊本出身ですが、東京に来た時に、超難関校と言われる生徒たちの書く速さに驚きました。 
入試では、『字はきちんと書きなさい』と言われてきた子どもは負けてしまうんです。 
そのことも頭に置いて、『必要な時にきれいな字を書ければ良い』と割りきって、お子さんに接してもらえたらと思います」 
 
 
高濱先生、ありがとうございました。 
 
次回は、「すぐ勝ち負けにこだわる･･･」というお悩みについて聞いてみたいと思います。 

 

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こんにちは、きのかんちです！

 

前回、お手紙交換のためにひらがなを書くことを覚えためんこのことを描きましたが、読みの方もグングン覚えていきました。

 

お風呂場に100円ショップで買った耐水性の「あいうえお表」を貼っているのですが、この表を使ってめんこと妹ナルが先生ゴッコのようなものを毎回していました。

 

それも良い勉強になったんだと思います。

 

遊びを通して覚えると、子どもも無理なく覚えられるのかもしれません。

 

それから数字は、２歳くらいからお風呂で数を一緒に数えていたせいか、いつの間に数えられるようになっていました。大きな数も数えられるようになってくると、お風呂の中で数える数もどんどん増えていき、のぼせ気味になることも……（笑）。

 

お風呂で数を数えるときは、夢中になってのぼせないよう、お気をつけください～。

 

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きのかんちさんのマンガ一覧はこちら

★きのかんち「まいぺーす入学準備マンガ」

 

 

 

 

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前回は、不審者による子どもの連れ去りの危険信号をキャッチする方法をお伝えしました。今回は、不審者が現れやすい場所について、NPO法人 体験型安全教育支援機構 代表理事の清永奈穂さんにお話を伺います。

 

 

●目立たない場所、逃げやすい場所で子どもを狙う

 

清永 「不審者は事前に下見をし、待ち伏せをしていても目立たない場所、逃げやすい場所を選んで犯行に及ぶケースが多く見られます。では、その場所の特徴をお伝えしますね。

 

 

《不審者が子どもを狙う場所》

 

・曲がり角やカーブの多い、見通しの悪い道路

逃げるときに、すぐに曲がれば姿を隠せます。

 

・車が通れないぐらい、細い道が入りくんでいるところ

車で追跡されず、逃走経路がわかりにくいので犯人にとって逃げやすい場所です。

 

・人が少ない公園、駐車場がある公園

人が少なければ、犯行に及んでも目撃者が少なくて済みます。駐車場があれば車内で待ち伏せし、車で連れ去ることができます。

 

・道路の脇に木や草が生い茂っているところ

茂みに身を隠して待ち伏せしたり、人が来ても身を隠したりしやすい場所です。

 

・ガードレールがなく、車道と歩行者道路が分かれていないところ

車に乗って子どもに近づき、車内に引き入れて連れ去ります。

 

・道路脇に車が停車していたり、自転車がバラバラと置いてあったりするところ

車を停車して待ち伏せしていても目立ちません。

 

・人が住んでいない建物（アパート、工場など）があるところ

身を隠して待ち伏せでき、子どもを連れ込んでも目立ちません。

 

お子さんの行動範囲の中にこのような場所が多くあれば、1人で近づかないように伝えてください」

 

 

●子どもに危ない場所を伝える

 

清永 「このような、子どもにとって危ない場所について、『ひまわり』を頭文字にしてお子さんに伝えることができます。

 

ひ…ひとりきりになるところ

ま…まわりから見えにくいところ

わ…わかれ道、わき道、うら道のあるところ

り…りようされていない家、空き地、公園などがあるところ

 

危険な場所を具体的に伝えることで、子どもは『ここは気をつけて歩こう』『ここは危ないから1人で近づかないほうがいい』と意識できるようになります」

 

清永さん、ありがとうございました。

 

 

女の子だけではなく、男の子を狙った連れ去り事件も起きているため、油断できません。時間帯によって人通りも変わるため、通学路などを歩いて危ない場所がないか親子で一緒にチェックしてみるのもいいですね。

 

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★子ども自身でできる「不審者対策」って？

 

 

 

 

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前回は、「男の子は、どんなお手伝いをすれば良い？」といったお悩みに対してアドバイスをいただきました。引き続き、花まる学習会の代表・高濱正伸先生に、男の子の子育てについてご意見をうかがいます。 
 

 

【今回のお悩みは･･･】 
 
息子は、毎日品のないことを言ったり、したりして笑っています。やめて欲しいのですが･･･。 

 

 

【高濱先生のアドバイス】 

 
●バカをどれだけやれたかで、友達の中での自分の地位が決まる 
 
高濱  「男の子が、ウンコ、オケツ･･･といった言葉を言うのは健全です。幼児期は、この言葉を使うのが楽しくてしょうがないんです。そういう言葉を聞くと、男の子はゲラゲラ笑います。それによって仲間意識を共有しているのだと思います。 
 
5歳児がお尻を出して『ブリブリ～』と言うアニメが子どもたちの間で人気ですが、それを見せたくないという母親の感覚はわかります。 
 
ただ、男子世界ではまず尻出しをやらなければ、仲間に入れてもらえないのです。それをやらないと『何すましているんだ？』って思われてしまいます。 

今、医者や検事をやっているような仲間も尻出しをやっていましたよ（笑）。バカをどれだけやれたかで、友達の中での自分の地位が決まります」 
 
バカをどれだけやれたかというのが、一つのポイントなんですね？ 
 
高濱  「そうです。高校生ぐらいになれば、よりユーモアセンスの高い戦いになりますが、最初の体を張っての尻出しは、基本中の基本です」 
 
 
●母は『もうやめて』と言いながらも、『こんなもんだ』と思っておく 
 
母親としては、品のないことを言ったり、したりする子どもにどう対応すれば良いのでしょうか？ 
 
高濱  「母親が、『男の子は品のないことが好き』ということを理解するのはムリです。母としては、『もうやめて』と軽く言いながら、内心『こんなもんだ』と思っているのが良いと思います。 
 
男社会では、下ネタや笑われることを言ったり、やったりすることで認められるところがあります。将来仕事をする上で、男の子が同性にもてるって大事ですよ。そこを覚えておいてもらえたらと思います」 
 
男の子は、品のないことを言ったり、したりすることで、仲間意識を共有し、認めあうところがあるのですね。 
高濱先生、ありがとうございました。 
 
次回は、「男の子はどう叱れば良いの？」というお悩みについて聞いてみたいと思います。 

 

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前回は、「品のないことが好き･･･」といったお悩みに対してアドバイスをいただきました。引き続き、花まる学習会の代表・高濱正伸先生に、男の子の子育てについてご意見をうかがいます。

 

 

【今回のお悩みは･･･】 

 
「おもちゃで遊んだら片付けなさい」とか「脱いだものは洗濯かごに入れて」と、毎日同じことで息子を叱っています。イライラして、『何度同じことを言わせるの！』と感情的になってしまうこともあります。男の子は、どう叱れば良いのでしょうか？

 

 

【高濱先生のアドバイス】 

 
●子どもを叱る時は、「厳しく」「短く」「あとを引かず」 
 
高濱 「男の子も女の子も、叱り方は『厳しく』『短く』『あとを引かず』が基本です。厳しく言えないというお母さんがいますが、それは子どものために良くありません。子どもを叱るのは、人間として一番熱いモノをぶつける瞬間、その子の将来を思って大切なことを伝える時間です」 
 
他に、こういう叱り方はやめた方が良いというのはありますか？ 
 
高濱 「今の時代、お母さんは孤立していて、イライラしている方も多いと感じるのですが、自分のイライラやうっぷんを晴らすような叱り方はよくありません。そういう叱り方をしていると、子どもが自信のない子になってしまいます。 
 
また、『あの時もそうだった』と過去のことを持ち出して叱るのも反則です。子どもは『今』を生きているので、叱るのは『今、起きたこと』についてです」 
 
 
●男の子は理屈で納得することを好む 
 
叱る時は、理由をきちんと言って、説明した方が良いのでしょうか？ 
 
高濱 「理由を説明するかどうかは、何を叱るかによります。たとえば、『なぜ、傘で目を突いてはいけないのか』というようなことは、『そんなの当たり前でしょ』の一言で終わって良いと思います。屁理屈につきあう必要はありません。 
 
ただ、男の子は『こうだから、こう』という理由をきちんと言われると、すっきりします。理屈で納得することを好むのです。 
 
お母さんの中には、『良い母でいようと思いながら、叱りすぎてしまう･･･』という人も多いです。息子さんの寝顔を見ながら『今日は言い過ぎたね』と謝る話もよく聞きます。 
 
“良い母”でいる必要はありません。『この子が育つためには、何ができるかな』と考えて、叱ってもらえればと思います」 
 
高濱先生、ありがとうございました。 

 

男の子を叱る時は、「厳しく」「短く」「あとを引かず」を基本に、なぜ叱っているのかという理由をきちんと言いましょう。 
 
次回は、「字が汚い･･･」というお悩みについて聞いてみたいと思います。 

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子どもが小学生になると、登下校や公園で遊ぶときなど、親のつき添いなしで行動することが増えますね。

 

親として心配になるのは、不審者による子どもの連れ去り。その危険信号を事前にキャッチするには、どうすればいいのでしょうか。

 

NPO法人 体験型安全教育支援機構 代表理事の清永奈穂さんにお話を伺いました。

 

 

 ●不審者の出没情報をチェックするには？

 

清永 「テレビや新聞などで取り上げられるのは、多くの場合、連れ去りや誘拐などの事件が起こってからです。

 

声かけ、つきまといなど、犯罪行為までいたらない事案は、通学路や公園などの子どもの身近な場所で数多く起きており、その不審者が連れ去りをすることも考えられます。

 

警視庁や都道府県警、自治体では、ホームページで地域ごとの不審者の出没情報を公開していることをご存じでしょうか。（メールアドレスを登録すると、不審者の出没などの安全情報をメールで送信するサービスを行なっている自治体もあります）

 

まずは、インターネットで、“○○市　不審者　情報”などと、お住まいの都道府県名、市区町村名を入力して検索してみてください。例えば、次のように日付や時間、場所、声かけの言葉、不審者の特徴などの情報をチェックすることができます。

 

《例》

6月10日（金）　17時ごろ　○○市△△町1丁目の路上で女子児童が男に声をかけられました。

 

・声かけ内容　『ちょっと、ちょっと』『名前は何ていうの？』

・不審者の特徴　30歳代、身長170cmくらい、小太り、白いトレーナー、黒っぽいズボン、スニーカー、サングラス

 

 

また、学校からお便りなどで、学区内で出没した不審者の情報を知らせてくれることもあります。

 

お子さんにも『知らない人がじっと見ていたり、声をかけてきたりしたら、すぐお母さんに教えて』と伝えてください。

 

危険信号を事前にキャッチして、家庭、学校、地域、警察と情報を共有することが大切です。不審者が現れた事案・事件が起きたら、地域で防犯パトロールをして子どもたちを見守るほか、登下校時や公園などで1人にならないように注意します。

 

さらに、防犯ブザーを子どもが1人で鳴らせるように練習したり、電池切れになっていないか確認したりするなど、日頃の防犯対策を見直してください」

 

 

●治安はいい？　悪い？　危険信号のレベルを知る

 

清永 「子どもが通う学校の学区内で、事案・事件がどれぐらい発生しているかによって、危険信号のレベルがわかります。

 

※声かけ、つきまといなどの事案だけでなく、暴行、わいせつ行為、ひったくり、住居侵入などの窃盗、恐喝、誘拐などの事件も含めてカウントしてください。

 

 

《子どもに関わる犯罪の危険信号レベル》

 

■半年以上、起こっていないなら……　　　

→青信号

 

地域の治安はいいほうです。でも、油断は禁物。

 

子どもに登下校時や公園で遊んだときの出来事を聞いたり、地域の防犯情報を確認するなど、危険信号をすぐキャッチできるようにしてください。

 

 

■半年に6件起きたら……　　　

→黄色信号

 

地域の治安が悪化してきています。

 

例えば、ゴミ捨て場や町内会の掲示板が乱れていたり、落書きが多かったり、無断駐車・駐輪が多かったり、見た目が荒れている街は不審者が現れやすいです。地域で協力して街をキレイに保つようにします。

 

 

■月に3件起きたら……

→黄色信号が点滅

 

かなり治安が悪化してきています。

 

学校、家庭、警察、地域の人と情報を共有して子どもたちを見守り、あやしい人物がいたら二度見する、「何かお探しですか？」と声をかけるなどして、犯罪を抑止します。

 

 

■週に2回起きたら……

→赤信号

 

今日、子どもが連れ去られてもおかしくない危険な状況です。

 

子どもの登下校に大人がつき添ったり、外で遊ぶときに1人にさせたりしないようにします。また、警察にも防犯パトロールをお願いします。

 

自治体が発信する防犯情報から地域の治安の状況を知り、すぐに子どもたちを守るための対策を立てられるようにしてください。

 

 

次回は、不審者が子どもを狙う場所の特徴をお伝えします」

 

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前回は、子育てアドバイザーの野田友子さんに、しつけのために叱った後の子どもへの対応についてうかがいました。今回は、叱るときに注意したいことをお聞きします。

 

 

 ●叱るときは行為を叱る、子どもの人格を否定しない

 

その1で、叱らないことがストレスになるくらいなら、叱ってもOKとお話しいただきました。そのように言ってもらえると、親としてはちょっと気持ちが軽くなりますが、叱るときに何か注意したほうがいいことはありますか？

 

野田 「どんなに感情的に叱ったとしても、これだけは気をつけてほしいのは、子どもの全人格を否定しないということです。『勉強しないあなたは嫌い』とか『片づけない子は知らないよ』とか、そうした言葉を言いそうになったら自分を抑えるようにしましょう。

 

叱るときは、行為を叱ること。『ご飯までに片づけるって言ったでしょ！』などと、行為そのものに対してはびしっと言いましょう。全人格を否定されたら、子どもに限らず、人は立ち直りにくいものです。いくら後でごめんねって言っても、その心の痛手が消えないこともあります。『人格』と『行為』を分けること。これに注意しておくと後の修正がききやすいでしょう」

 

「○○しないなら知らないよ」なんて、つい親が言ってしまいがちな言葉ですね。気をつけます

 

 

●叱るなら明るく叱ろう

 

野田 「また、これはその人のキャラクターにもよるので、絶対にこうしてほしいというのではありませんが、叱るのであれば『明るく叱る』こと、第三者が聞いていて辛くなるような叱り方をしないことでしょうか。

 

例えば、低いトーンの声で、ぐだぐだと、いつまでもお説教するような叱り方は子どもも嫌になってしまいます。叱りたくなったら、あえて声のトーンを高くして、一気に叱ってみるというのもひとつの方法かもしれません。

 

いずれにしても、子どもに対する感情の昂りを、お母さん自身がいつまでも引きずらないようにすることが大切ですね」

 

自分なりに、あえて明るく叱ってみるようにすると、今までと気分が違ってくるかもしれません。

 

 

 ●日頃から、親の思いや価値観を伝えておく

 

野田 「叱らないようにするのは難しいですが、叱る回数を減らすために常日頃からしておくとよいことがあります。それは、叱っているときではなく、平穏な状態のときに、子どもに対して、してほしいこと、してほしくないこと、親の考えや価値観といった親の思いを伝えておくということです。

 

親は意外と、子どもがしてほしくないことをしたときにしか伝えていないものです。そうするとどうしても『叱る』ことになってしまう。でも、あらかじめ子どもに言っておけば、子ども自身も親が叱るような行動をすることは減ってくるはずです。

 

また、これをしたときにはこうなるよとか、こうするためにこうしておこうね、などと前もって『予告』しておくことも効果的です。

 

例えば、子どもが『ゲームを買って』と言ってきたら、いくら欲しいと言っても『お誕生日までね』として、『それまでにカレンダーに印をつけて楽しみにしててね』などと言って待たせるようにします。子どもは本当に欲しい物は、○をつけて楽しみに待てますが、あまり欲しくないことは、途中で○がつけられなくなるんですね。

 

このように予告しておくことで、『買って』『ダメ！』というやりとりをしなくてすみ、子どもも『待つ』ことを覚えられます。結果的に叱ることを予防できるというわけです。そして、予告して、約束したことは必ず守りましょう。お互いの信頼関係は崩さないようにすることが大切です」

 

叱ってもOKとはいっても、子どもの側から考えると、叱り方には十分注意して、叱らないようにする対策もしていきたいですね。

 

野田さん、ありがとうございました。

 

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前回は、「すぐにケンカをする･･･」といったお悩みに対してアドバイスをいただきました。引き続き、花まる学習会の代表・高濱正伸先生に、男の子の子育てについてご意見をうかがいます。

 

 

【今回のお悩みは･･･】

 
女の子は自分からお手伝いをする子も多いようですが、男の子はこちらから言わないと、なかなかやりません。何かお手伝いをさせたいのですが、男の子だからこそすると良いお手伝いはありますか？

 

 

【高濱先生のアドバイス】 
 
●お手伝いは、「工夫する力」「やり抜く力」「集中力」をつける良い機会 
 
高濱 「男の子だからこそオススメというお手伝いは、特にありません。部屋の片付け、お風呂掃除、洗濯物たたみなど、お手伝いは何でも良いです。むしろ、1つのお手伝いを毎日継続的にやることが大事です」 
 
なぜ、1つのお手伝いを継続的にやることが大事なのですか？ 
 
高濱 「同じことを繰り返しやっていくうちに、『こうしたらうまくいく』ということがわかっていくからです。 
 
私は小学校1年生の頃、五右衛門風呂を沸かすという手伝いをしていました。それが自分にとっては誇りだったんです。2つ下の弟には、まだできなかったので。 
 
でも、初めは全然火がつかなかったんです。数々の失敗を経ながら工夫していくうちに、空気穴の存在を知り、『火は生きている』ということを学びました。 
 
お手伝いは、『工夫する力』『やり抜く力』『集中力』を身につける良い機会です。こうした力は、世の中に役立ちます」 
 
そもそも、どうやったら子どもはお手伝いをするようになるでしょうか？ 
 
高濱 「子どもが一生懸命やるのは、『生活の中で必然性があること』と『おもしろいこと』の2つです。たとえば、『○○くんがお風呂洗ってくれないと、家族み んながお風呂に入れないんだ』と言われると、子どもは動きます。また、『お母さんと○○くん、どっちが洗濯物をたたむのが早いか競争ね』と、お手伝いを遊 びやゲームとして提示すれば、一生懸命やりますよ」 
 
 
●「お母さんの役に立てて嬉しいという」気持ちで手伝って欲しい 
 
お手伝いをした後『ごほうびが欲しい』と言われたのですが、あげても良いですか？ 
 
高濱 「基本的に、ごほうびはなしの方が良いと思います。ごぼうびがもらえるから手伝うという“報酬志向”だと、本質的な力が阻害されます。人は誰もが『役に立ちたい』と思って生きているんです。お手伝いは、『お母さんの役に立てて嬉しい』という気持ちでやって欲しいです。 
 
ただし、社会的な生活をおくる上で必要な掃除や洗濯などではない、たとえば肩たたきのような特別なお手伝いは、仕事を学ぶという点で、1回10円ぐらいのごほうびであれば問題ないと思います。 
 
お手伝いは社会参加です。小さい頃から『自分が役に立っている』という体験は、自信につながります。そのためにも、お手伝いが終わった時には、『○○くんが 手伝ってくれると、あっという間に終わるね。ありがとう』とか、『きれいにできたね。とっても助かったわ』と必ず声をかけてあげてください」 
 
 
お手伝いは、どんなことでも毎日継続的にすることでさまざまな力がつき、自信にもつながるのですね。高濱先生、ありがとうございました。 
 
次回は、「品のないことを言ったり、したりする･･･」というお悩みについて聞いてみたいと思います。 
 

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前回は、「熱が冷めやすく、あきっぽい･･･」といったお悩みに対してアドバイスをいただきました。引き続き、花まる学習会の代表・高濱正伸先生に、男の子の子育てについてご意見をうかがいます。

 

 

【今回のお悩みは･･･】

 

息子は、何か気に入らないと、すぐに友達を叩いたり、モノを投げたり、ケンカばかりします。どうしたら良いでしょうか？ 

 

 

【高濱先生のアドバイス】

 

●男の子は、ケンカをしながら仲良くなっていく

 
高濱 「男の子がケンカするのは健全です。叩くことは、オスの行為。女性とは違います。女の子、男の子それぞれのケンカの仕方を見ると、女の子同士は、無視するなど、精神的な圧迫でいじわるすることが多いのですが、男の子同士は、すぐに突き合います。

 

男の子の場合、ケンカができなければ仲間に入れません。ケンカをしながら仲良くなっていくのです。『このやろう！』とやり合っているのが楽しいのです」
 
男の子と女の子では、ケンカの仕方がずいぶん違うのですね。

 

高濱 「はい。そんな中、『相手が痛いでしょ。やめなさい』と、よかれと思ってすぐにケンカを止めるお母さんがいますが、それは男の子同士の健全な関わりを阻害してしまいます。男の子同士のケンカを問題視する必要はありません」

 

 
●男の子同士のケンカには、2つのルールがある

 
男の子同士のケンカを問題視する必要はないとのことですが、モノを投げたりするのは、やっぱり危険ですよね？

 

高濱 「当社で行っているキャンプでは、男の子を集めて、『ケンカをしても良いけれど、ケンカにはルールがある』と伝えています。

 

『一つは、素手でやること。もう一つは、最後は仲直りすること。モノを投げるのは卑怯だ』と言うと、『そのルールなら納得』といった様子が見てとれます。“ケンカせずに、みんな仲良く”といった変な平和主義は、子どもたちにとって胡散臭いんですよ」

 

先生は、男の子たちの親分みたいですね（笑）。 
でも、ケンカが行きすぎてしまう時もありますよね？

 

高濱 「基本的に、ケンカはやりたいだけやらせますが、“良い加減”という見極めも大事です。そのため、ケンカの途中で仲裁に入る時もありますし、子どもたちが自分でやめる時もあります」

 
ちなみに、女の子とケンカした場合は･･･？

 

高濱 「相手が女の子だったら、ケンカを止めます。小学生までは男の子よりも女の子の方が強いし、弁が立つけれども、女の子に手を出すことは、やっぱりダメですね。 とにかく、男の子同士のケンカと仲直りは成長につながりますから、お母さんは見守ってみてください」

 
高濱先生、ありがとうございました。 
 

ケンカは素手で、最後は仲直りというケンカの2つのルールを子どもに伝え、子どものケンカは見守っていきましょう。 
 
次回は、「男の子は、どんなお手伝いをすると良い？」というお悩みについて聞いてみたいと思います。
 

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前回は、ついつい子どもを叱ってしまうというお母さんに、叱った後の子どもへのフォローについて、子育てアドバイザーの野田友子さんにうかがいました。今回は叱った後のフォローの続きと、子どもを傷つけない叱り方についてお聞きします。

 

 

●本気の「叱り」には、フォローは不要

 

感情的に叱ってしまったら、クールダウンしてから子どもに対して謝ったり、スキンシップをとるとよいということでしたが、ほかに配慮したほうがよいことはありますか？

 

野田 「どの親御さんにも『子どもがこういうことをしたら絶対に許さない』というしつけの方針があると思います。例えば、お友達に乱暴するとか、大切な物を投げたりして粗末に扱ったなど、親の価値観や物事の良し悪しに関わることを伝えるときは、威厳を持って叱りましょう。子どもに目線を合わせて真剣な態度で叱るのがポイントです。

 

感情的に叱ってしまったときは、あとから謝るなどのフォローが必要ですが、この場合はその必要はありません。いつもは『さっきはごめんね』と謝ってくる親が何も言ってこないと、子どもにもその本気さが伝わります。」

 

 

●解決策を一緒に考える

 

野田 「そして叱った後は、なぜ叱ったかをきちんと説明しましょう。叱った直後は、子どもが泣いていたりするとなかなか人の言うことは聞けませんから、少し落ち着いてからがいいでしょう。

 

そのうえで、『ママはこういう理由で叱ったんだよ。こうしないためにはどうしたらいいと思う？』と子ども自身に考えさせ、一緒に解決策を決めて、これからどうするかを約束させるのです。

 

5歳くらいになると、話せばちゃんと理解することができますし、次に同じ状況になったときに、どうしたらよいか、自分自身でコントロールすることができるようになります」

 

親から「こうしなさい！」と言うだけではなく、子どもに考えさせることも必要になってくるんですね。

 

 

●叱ったことを、子どもが聞き入れたときには「ありがとう」も

 

野田 「その後、親子で一緒に決めたことや、親が『こうしてほしい』と言い聞かせたことなどを子ども自身がきちんと守っているときは、そのことを認めて、『ママと一緒に決めたことを守ってくれて、うれしいな。ありがとう』と伝えることも大切です。

 

つい疎かにしてしまいがちですが、このフォローがあれば、子ども自身のやる気もアップしますし、『ありがとう』という言葉の心地よさや気持ちの伝え方を、子どもが実感するよい機会にもなります」

 

たしかに、子どもに対して、「ありがとう」と言う機会はあまりないかもしれません。これからは意識していきたいと思います。

 

 

野田さん、ありがとうございました。

次回は叱り方のコツについてうかがいます。

 

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「できるだけ子どもを叱らないようにしたい」　　　そう思っていても、ついつい叱ってしまい、「また叱っちゃった……」などと自己嫌悪に陥ったり、ストレスがたまったりしてしまうこともしょっちゅう。

 

そんなお母さんのために、今回は「叱ってしまったときにどうするか」ということについて、子どもへのフォローを中心に、子育てアドバイザーの野田友子さんにうかがいました。

 

 

●『私は叱る母親』と認めてしまうことも大切

 

「今日こそは優しいママでいよう」と思ったそばから、「早く支度しなさい！」などと怒ってはイライラしてしまう毎日、という親御さんの声も多く聞かれます。叱らないようにすることが、かえって次の怒りを生んでしまうのですね。

 

野田 「叱らないようにするのって、難しいですよね。叱らないですめばそれが理想なのには違いないんですが、完璧にできる人なんて、そうそういません。

 

ちょっとイライラしているときなどは、ついグチグチ言ってしまうでしょう。すると前のことも思い出して、このあいだもこうだったでしょ、ああだったでしょとなる。悪循環ですよね。

 

ついガミガミと叱ってしまっては罪悪感を感じて落ち込んでしまうという人は、叱る自分を嫌だと思っているでしょう。

 

もちろん、感情的に子どもを叱るのはよいことではありませんが、「叱らないようにしなきゃ」という思いが、かえって自分を追いつめているのであれば、むしろ『私は叱る母親』と認めてしまうほうがよいのではないでしょうか。

 

真面目なお母さんたちにとっては、口にする以上に難しいことかもしれませんが、それができるだけでだいぶ気持ちが楽になるはずです」

 

 

●叱った後に、子どもに対して「ごめんね」を

 

なるほど。叱るというのを前提にしてしまうということですか？

 

野田 「叱るのを我慢してためておくと、いつか必ず何十倍にもなって爆発します。それなら『母親とは叱ってしまうものだ』と割り切って、小出しに叱っていくのもひとつの方法です。ただし叱ってしまった後の子どもへのフォローはていねいにしてあげましょう。

 

例えば、子どもがそんなに悪くなかったのに、感情的に怒りすぎたとお母さん自身が感じたときは、『大きな声を出して悪かったわね、ごめんね』などと謝るとよいでしょう。

 

親が謝るなんてと思う方もいるかもしれませんが、私は子どもだからって、謝らなくていいということはないと思います。ただし、だからといって子どものご機嫌をとるということではないので、そこは混同しないようにしましょう。

 

でも、謝るのにもタイミングが必要です。叱った直後だと親の謝り方も形式的になるし、『あ、お母さん、また言っている』などと子どもに思われてしまうこともあります。これではせっかく謝っても、子どもに気持ちが伝わりません。

 

叱った後は少し間を置いて、別の部屋に行くとか、家事をするなどしてクールダウンすること。謝るのはその後にしましょう。子どもが叱られたことでへこんでいるようなら、『ごめんね』と言いながら、ぎゅっと抱きしめるなど、スキンシップをとってもいいでしょう。

 

また、ときには、『ママ、疲れてたんだよね』『寝不足だから、怒りっぽくなっちゃった』と、親が自分の気持ちや状態を伝えましょう。子どもにも親がいつも完璧な状態でいるわけではないということが理解できるようになります。

 

子どもの側も強情で、叱られて悔しがっているようだったら、謝るよりも、ちょっと間を置いてから『一緒に公園で遊ぼうか』とか『お買い物に行く？』などと声をかけて、気持ちを切り替えるようにするといいですね」

 

叱るのを我慢しなくていいと思うだけで、少し気持ちが軽くなりそうですね。野田さん、どうもありがとうございました。

 

次回は引き続き、叱った後のフォローについてうかがいます。

 

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★原坂一郎 連載コラム「子どもの気持ちを覗いてみると」2回

 

 

 

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前回は、「お風呂に入らず寝てしまう･･･」といったお悩みに対してアドバイスをいただきました。引き続き、花まる学習会の代表・高濱正伸先生に、男の子の子育てについてご意見をうかがいます。

 

 

【今回のお悩みは･･･】

 

息子は片時もじっとしていることができません。目を離すと、すぐどこかへ走って行ってしまったり、食事中でも周りに面白そうなことがあると、席を立ってしまったり。少し落ち着いて欲しいのですが･･･。

 

 

【高濱先生のアドバイス】

 

●男の子は、次々に関心が移るのが特徴

 

高濱 「男の子がじっとしていないのは当たり前。むしろ落ち着きがないのは健全です。

 

男の子の特徴の一つに、次々に関心が移り変わるというのがあります。特に、動くものに関心が行くことは、脳科学的に確かめられているんです」

 

男の子には、そういう特徴があるのですね。

 

高濱 「はい。また、男女問わずですが、幼児期の子どもにとって動き回ることは体の血液を循環させるために必要なんです。だから、じっとしていないというのもあります。その中でも、特に男の子の方が落ち着きがありません」

 

 

●高校生以降に伸びるタイプの子は、小さい頃落ち着きがなかった子も多い

 

片時もじっとしていない子の場合、そのままで大丈夫なのでしょうか？

 

高濱 「じっとしていられない多動の子は、天才肌も多いんです。それに掘り下げる力や行動力があるといった持ち味があります。社会人としての道はたくさんあるので、まったく問題ありません。

 

私の経験から言うと、男の子は成長して、お母さんと同じぐらいの体格になったらピタッと落ち着きます。高校生以降に伸びるタイプの子は、小さい頃は落ち着きがなかったという子も多いですよ」

 

それを聞いて、少し安心しました。

ところで、高濱先生はどんなお子さんだったのですか？

 

高濱 「私は完全に多動でした。自分としては、落ち着いて世の中を眺めていた記憶があるのですが、近所のおじさんやおばさんには、『正伸は、もう落ち着きがなくて･･･』と言われ、苦笑いしました」

 

 

●メリハリをつければ、男の子もじっとする時間を作れる

 

落ちつきがない子に対して、何かできることはないでしょうか？

 

高濱 「メリハリをつければ、男の子もじっとする時間を作れます。花まる学習会では、子どもたちに『姿勢！』と言うと、4～5分は良い姿勢でいられます。

 

じっとしているゲームも良いですね。『誰がしゃべらないで、じっとしていられるか？』と声をかけたら、男の子たちはすぐ反応します。前回も言いましたが、ゲーム性に弱いんです。そういうことを言われると、すぐ勝ちたくなってしまう生き物なので、それを利用してみるのも一つの手です。

 

ただ、基本的に男の子はじっとしていない生き物だと思って、イライラせずに見守ってみてください」

 

高濱先生、ありがとうございました。

次回は、「すぐに飽きてしまう･･･」というお悩みについて聞いてみたいと思います。

 

 

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前回は、「片時もじっとしていない･･･」といったお悩みに対してアドバイスをいだきました。引き続き、花まる学習会の代表・高濱正伸先生に、男の子の子育てについてご意見をうかがいます。

 

 

【今回のお悩みは･･･】

 
息子は熱が冷めやすく、すぐに飽きてしまうことが多いです。 
「新幹線が見たい！」と言うので連れていっても、すぐに「もういい」と言ったり、「戦隊もののベルトが欲しい」と言うので誕生日に買っても、すぐに飽きてしまったり･･･このままで大丈夫でしょうか？

 

 

【高濱先生のアドバイス】

 

●所有したものは、すぐに飽きる。創造性のあるものが一番楽しい

 

高濱 「すぐに飽きてしまうものが何かによって、気にした方が良い場合と、そうではない場合とがあります。 
たとえば、『ゲームが欲しいというので、せっかく買ったのに、すぐ飽きてしまった』というのは健全です。所有したものは、すぐに飽きます。所有の中に本当の喜びはありません。男の子にとって一番楽しいのは、お城をつくるなどクリエイティビティ（創造性）のあるものです」

 

 

●「すぐ飽きる」ではなく、「すぐ満足する」という見方で接してみて

 

「所有の中に本当の喜びはない」というのは、深い言葉ですね。

 

高濱 「そうですね。それから前回もお話ししましたが、男の子は関心が次々に移り変わるのは当たり前なんです。興味が変わる速度が速いんですね。見方を変えれば、男の子は『すぐ飽きる』ではなく、『すぐ満足する』とも言えます。そう思って、男の子に接してもらえればと思います」

 

 

●自分でやりたくて始めた習い事が続かない時は、注意が必要

 

「すぐ満足する」という視点で見ると、男の子が違って見えますね。

では、すぐ飽きることで問題となるのは、どういう時でしょうか？

 

高濱 「たとえば、男の子が自分で『やりたい』と言って始めた習い事が続かない時です。

 

子どもが『辞めたい』と言った時に、わがままで言っているのか、軽い気持ちで、適当に『やっぱりやめようかな』と言っているのか、それとも本当につらいのか判断が必要になります。

 

もしかしたら、習い事の先生に陰でつねられていたなど、お母さんにも言えないことがあるかもしれません。子どもが『辞めたい』と言った時には、どういう気持ちで言っているのか、その見立てが必要です。それはお母さんにしかわからないと思います」

 

母親の皮膚感覚が大事なのですね。高濱先生、ありがとうございました。

 

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次回の記事はこちら

★男の子って、友だちとケンカばかり！

 

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高濱正伸先生は、「数理的思考力」「国語力」「野外体験」を重視した、幼稚園児から小学生向けの学習教室「花まる学習会」の代表です。

 

保護者などを対象とした講演会は年間130回に及び、“追っかけママ”がいるほどの人気ぶり。そんな高濱先生に、男の子の育て方についてアドバイスをいただきました。

 

 

【今回のお悩みは･･･】
 
息子が汗をかいたまま布団に入って寝てしまったり、お風呂に入らなかったりします。きれいにしてから寝て欲しいのですが、どうしたら良いでしょうか？

 

 

【高濱先生のアドバイス】

 

●お風呂に入ることを“役割”に

 

高濱 「まず、男の子の子育て全般に言えることですが、女性で、かつ成人であるお母さんにとって、男であり幼児である男の子はどんなに想像しようと思っても想像しきれない“違う生き物”なんです。この“違う”という認識がすごく大事です。『こういう生態なんだ』と納得するまでには時間がかかるかもしれませんが、カブトムシを観察するように男の子を見てみてください」

 

カブトムシを観察するように見るのですね（笑）。

 

高濱 「そうです。それを踏まえた上で質問に答えると、男の子は『汗をかいても、乾くからいいじゃん』と心から思っています。しかも、『お風呂に入って体を洗うなんてめんどうくさい』と。

 

その点についてはしつけが必要です。『汗をかいたまま寝たら布団が汚れるし、お風呂に入らないと臭くなって嫌われたりするよ』と説明します。と同時に、お風呂に入ることを “役割”にすると良いと思います」

 

お風呂に入ることが“役割”ですか？

 

高濱 「男の子は『これとこれがあなたの役割ね』って言われると、サッサとやります。それがお母さんのためになるならば、なおさらです。男の子にとって、母親は女神であり崇高な人。お風呂に入らないことも含め、自分がすることでお母さんを困らせようなんて、ちっとも思っていないんです」

 

 

●男の子は、競技性があるものや勝ち負けに反応する

 

男の子がお風呂に入る習慣をつけるために、他に工夫できることはありますか？

 

高濱 「たとえば、『夜8時ピッタリにお風呂に入ると偉い！』というように、ゲーム感覚を取り入れてみてはどうでしょうか。そうすると、男の子は『8時ちょうどに入った！』とか『1秒遅れた！』と言いながら入ります。競技性のあるものや勝ち負けに反応するなど、男の子を動かすにはイロハがあるんです。それを活かしながら、歯磨きと同じようにお風呂に入る習慣をつけることが大切です」

 

ゲーム感覚を取り入れながら、お風呂に入る習慣をつけるというのは、面白いですね。高濱先生、ありがとうございました。

 

次回は、「男の子はじっとしていることができない」というお悩みについて聞いてみたいと思います。
 

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前回は、泥や食べ物の汚れを落とすのに便利な「魔法の水」の作り方をNPO法人日本洗濯ソムリエ協会の橋本さんに教えていただきました。今回は、鉛筆やクレヨンでの汚れなどの落とし方についてもお聞きしました。

 

 

●落書き汚れにクレンジングオイルや除光液が活躍！

 

鉛筆やクレヨン、マジックの汚れも落ちにくいんですよね…。

 

橋本 「クレヨンや日焼け止めなどの油性の汚れには、メイク落とし用のクレンジングオイルを使います。オイルを汚れの部分につけてつまみ洗いをし、そのあと食べこぼしのときと同じ要領で、洗濯機で洗います。クレンジングはオイルタイプがなければ、ジェルやクリームでも大丈夫です。もちろん、お母さんの服のファンデーションや口紅などの汚れにも使えますよ。

 

鉛筆やボールペン、マジックなどの場合には、ネイル落としに使う除光液で落とします。使い方はクレンジングオイル同様に、汚れになじませてつまみ洗いした後、洗濯機で洗います。どちらの場合も液を汚れになじませた直後は、汚れが広がるように見えますが、その後洗濯機洗いすれば落ちるので心配いりません」

 

服の汚れにもクレンジングオイルや除光液が役に立つんですね。実際にやってみたら、小さなマジックのシミが落ちたので感激しました！　

 

 

夏もの衣類は汗汚れをしっかり落として

 

橋本 「これからの季節、特に子どもはたっぷり汗をかきますから、汗汚れを落とすことも大切です。クローゼットにしまっておいた夏服を、次の年に出してみたら黄ばんでいたという経験のある方も多いのではないでしょうか。

 

この黄ばみの原因が汗。しっかり汚れが落ちているように見えていても、実は汗の汚れが落ちていないことがほとんどなのです。

 

5〜6歳の子は成長期なので、翌年も同じものを着るということは少ないでしょうが、下にきょうだいなどがいる場合は、きれいな状態で保管できれば、お下がりにして再活用することもできると思います。

 

汗を落とすためのポイントは、体温より少し高めのぬるま湯を使って洗うことです。汗汚れの成分は、脂肪、タンパク質、アンモニア、塩分の4種類に分けられます。水洗いでもタンパク質やアンモニア、塩分は落ちやすいのですが、脂肪はなかなか落ちません。そのため繊維に残った脂肪分が酸化して黄ばみの原因になってしまいます。

 

すすぎも重要です。最近の洗濯機は節水タイプが多く、洗剤も1回のすすぎでよいというタイプが増えています。ふだんはそれでもよいと思いますが、シーズン最後の洗濯の際には、ふだんより１回多めにすすぎをして、洗剤分を残さないようにすることをおすすめします」

 

 

夏物の黄ばみ対策は、大人の衣類にもぜひ役立てたいと思います。

 

橋本さん、ありがとうございました。

 

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泥・土ぼこりで汚れた体操着や靴下、食べ物のシミがついた給食着など、学校で使う衣類のお洗濯って困りませんか？　汚れ別に専用の洗剤を使ったり、つけ置き洗いをするのも手間がかかります。

 

こんなとき、特別な道具を揃えなくても、泥汚れや食べ物のシミが落とせる方法があるのだそうです。NPO法人日本洗濯ソムリエ協会の橋本さんに、その方法を伺いました。

 

 

●台所用中性洗剤とオキシドールでできる「魔法の水」

 

体操服や靴下の泥汚れや給食着の食べ物のシミは、洗濯してもなかなか落ちなくて困ります。いちいち専用の洗剤を使い分けたり、つけ置き洗いするのも面倒だし…。

 

橋本 「頑固な汚れはついこすって落としたくなりますが、泥汚れも食べ物の汚れも、繊維の奥に汚れが入ってしまうことで落ちにくくなるので、こすり洗いは避けましょう。給食着など、すぐに洗うのが難しい物もあるでしょうが、汚れは時間がたつほど落ちにくくなります。基本的には、シミや汚れがついたら、1分でも1秒でも早く洗いましょう。

 

 

泥汚れや食べ物の汚れを落としたいというときに、私たちがおすすめしているのが、『魔法の水』です。

 

材料は次の３つです。

　・台所用洗剤

　・オキシドール

　・水

 

これらを1：1：1の割合で混ぜるだけで完成です。１回の洗濯なら大さじ１杯ずつくらいで十分でしょう。

 

 

この「魔法の水」を汚れている部分に歯ブラシなどでなじませたあと、洗濯機で普通に洗います。汚れが強い場合は、汚れの下の部分にタオルを敷いて、上から歯ブラシで魔法の水をしみこませ、軽く（トントンと）たたいてタオルに汚れを落とし込むようにするといいでしょう。

 

台所用洗剤には油分を分解、オキシドールには漂白する働きがあるので、ほとんどの汚れに対応可能です。汚れによっては、完璧にとはいえなくても、気にならないくらいにキレイになると思います。

 

ただし食べこぼしの場合、カレーやチョコレート、珈琲などには効果がありますが、ケチャップやワインなどの赤みのある汚れは落ちにくい傾向があります。その場合は、オキシドールの量を2〜3倍程度に増やして使ってください。ワイシャツやブラウスの襟汚れなどにも効果がありますよ。

 

 

汚れが広範囲に渡っている場合や、全体的に汚れがきつい場合は、台所用洗剤、オキシドール、水を１：５：５の割合で混ぜ、スポンジなどにひたして汚れた部分をこすってから洗濯機洗いをしてみるとよいでしょう。

 

綿や麻のほか、ウールやポリエステルなどの素材にも使えます。ただし、色落ちがするものには使えないので注意が必要です。色物や柄物を洗うときは、目立たない部分に魔法の水を浸したティッシュをあてて軽く押さえてみてください。

 

 

また、オキシドールは非常に蒸発しやすいため、作り置きができません。台所のシンクのヌメリ取りにも使えるので、余ったら試してみてはいかがでしょう」

 

この方法なら、時間がかかるつけ置きをしたり、泥汚れ専用の洗剤を買う必要もないので助かります。大人ものの衣類にも使えるのがうれしいですね。

 

 

橋本さん、ありがとうございました。

 

次回は、泥や食べ物以外の汚れ落としと衣替え時期のお洗濯のポイントについてうかがいます。

 

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